le montant d'une facture de 21 millions intrigue l'IGF. cette facture d'hebergement et de réstauration en plus d'une facture de cadeaux (objets traditionnels) ont été payé pour prendre en charge un bref séjours d'un certain médecin étranger -france- (chirurgien cardiovasculaire) l'été passé. -qu'est ce qu'un chirurgien cardiovasculaire vient faire à l'onaaph??? (question à un millions....de dinars)!!!! -bravo, c'est le médecin de notre savant DJELLAL... -mais attendez! peut-on prendre en charge son propre médecin aux frais de l'onaaph (aux frais de la princesse)????? -mais bien sûr, puisqu'il s'agit du BIG BOSS, tout lui est permis même abuser de nous-mêmes, vous ne voyez pas qu'il est en train de nous niker chaque jours...(il faut bien qu'on se comprendre, comme il dit lui)....
il se croit intouchable et très puissant pour qu'on le dégomme..... mais rira bien qui rira le dernier (ou le premier d'après notre érudit, chercheur, savant, lumière, inventeur....djellal)
l'IGF va passer au peigne fin les voyages du boss djellal à l'étranger. les frais de mission en devise et les cadeaux en nature (pourquoi pas en espèce) offerts par nos fournisseurs au boss intéressent aussi ces mêmes enquêteurs....
de source digne de foi on a appris que l'IGF fera un saut à ben-aknoun la semaine prochaine. ils vont déterrer les wc à 200 millions réalisé par ait jozef et détruit quelque mois après pour éliminer toute trace de chippa..... mais les photos existe toujour
RODJALA DE L'EST ONT PISSE SUR TAHANE AIT YOUCEF. ILS ONT MEME ECRIT SUR UN PANAU : IRHAL YA KELB. TIOURA APPELE A LA RESCOUSSE MANFAACH SIDOU MALGRE LES BOUS-BOUS... IL A MEME PROPOSE DES POTS DE VIN A QUELQUES UN POUR QU'ILS LE PROPOSENT AU POSTE DE DIRECTEUR D'AGENCE... TOI AUSSI TIOURA IRHAL IRHAL IRHAL. LES TIENS MAKABLOUKECH LES CONSTANTINOIS ET LES KHROUBIS AUSSI NE VEULENT PLUS TE VOIR IRHAL IRHAL IRHAL....
le contrat de fourniture de 12 miliar de poches ACTIS a pri fin et les mesures d'acompagniment de 600 milions n'ont pas vu le jour, peut etre ce gatau a été partagé la haut au 6eme étage entre benmeki et djellal fetouhi.....pour payer l'apart de paris et les voyages de la tunisie....
COMBIEN COUTE LA MISSION, ENTRE REPAS ET CHAMBRE (+EXTRAS) DE AIT JOZEF AU KHROUB (SANS TRANSPORT)? -LA JOURNEE = 16650 DA (SALAIRE D'UN CADRE MOYEN A L'OFFICE) -LA SEMAINE (2,5 JOURS) = 41625 DA (SALAIRE D'UN SUPER CADRE SUPERIEUR A L'OFFICE). -LE MOIS = DE QUOI PAYER TOUTE L'UNITE DE BLIDA. -LES EXTRAS = DE QUOI PAYER L'UNITE DE CHLEF ET TIZI REUNIES. -ET DJELLAL DANS TOUT CA = LA PAIX SOCIALE ET LA TRANQUILITE ET LA DIVERSION POUR TROMPER L'ENNEMI IGF
La générosité de Djallel aux frais des pauvres travailleurs finira inévitablement par la faillite et le dépôt du bilan. Comment expliquer le carnaval des retraités à annaba LAKHDARI -LEBSIR -TIOURA chacun perçoit Un salaire de plus 10 millions de centimes (tout frais confondu) sans aucun rendement. Ça finira mal à annaba un CRIME CRAPULEUX est entrain de se dessiner.
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? - Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? - Moi, je ne bougerai pas
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça ? - Moi vérifier si pas abeilles..
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon haleine!
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra. Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain
Trois beaux frères discutent entre eux. Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ? L'un dit : - Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher. Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher. Et le troisième dit : - Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. - Pourquoi ? s'exclament les deux autres. - Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande: - ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça? - Oui docteur - Est-ce que ça vous fait mal? - Non pas trop - Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte! La femme est stupéfaite: - Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!! Et le docteur lui répond: - Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes ? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut ! , et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! - Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande: - ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça? - Oui docteur - Est-ce que ça vous fait mal? - Non pas trop - Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte! La femme est stupéfaite: - Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!! Et le docteur lui répond: - Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?
Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande: - Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines? Et l'homme d'affaire répond: - Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes. - Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : - Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ? - Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions : Le premier - Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h... Le second : - Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied... Le troisième - Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : - J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu : - OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces ! Et le nain lui répond : - C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
ONAAPH / Office National d'Appareillage et Accessoires pour Personnes Handicapées
Tel: (021)71 80 02
Fax: (021)71 90 62
Adresse: 9, boulevard Victor Hugo Alger Algerie
Informations générales sur l'entreprise Forme juridique: SPA Regime: EPE Date de mise à jour: 26-12-2011 Source d'information: Renseignée par l'entreprise
Contact(s) Nom/Prénom: Djallel Fateh - Civilité: Homme - Fonction: Directeur
"Une nouvelle génération de prothèses, à base de fibre de carbone, a été réalisée récemment par l’ONAAPH", a-t-il dit, annonçant la fabrication prochaine de fauteuils roulants en aluminium pour rendre cet appareillage "beaucoup plus léger". "Les chaussures pour personnes diabétiques seront produits à partir de l'année 2011 au niveau de l'unité de l'ONAAPH à Ben-Aknoun, alors qu'ils sont actuellement fabriqués, a-t-il dit, par un partenaire privé algérien avec le brevet l'ONAAPH. ???????????????
Communiqué de presse 9/8/2011 Noveko obtient des commandes de 1,25 millions $ en Algérie MONTRÉAL, Sep 08, 2011 (Canada NewsWire via COMTEX) --
Noveko International inc. (TSX: EKO) (la«Société») est heureuse d'annoncer que sa filiale, SARL Noveko Algérie («Noveko Algérie »), a obtenu, après sélection par voie d'appel d'offres de l'Office national d'appareillages et accessoires pour personnes handicapées («l'ONAAPH») d'Algérie, des commandes fermes pour la fourniture d'équipements médicaux (aides techniques à la marche) d'une valeur totale de 1,25 millions de dollars canadiens aux prix courants. Il est prévu que les livraisons de ces équipements s'échelonneront jusqu'au 31 décembre 2011.
« Nous sommes très heureux de poursuivre avec l'ONAAPH une relation de partenariat basé sur le partage d'expertise et de savoir-faire. Ces nouvelles commandes obtenues à la suite d'un processus de sélection rigoureux s'inscrivent dans le cadre d'un développement d'affaires. Elles témoignent de la qualité de nos produits et de notre service après vente, ainsi que de la confiance renouvelée de l'ONAAPH. Il s'agit également d'un exemple additionnel de l'important potentiel de ce marché», a déclaré M. Mourad Ramdane, président-directeur général de Noveko Algérie.
Profils L'ONAAPH est un établissement public relevant du Ministère algérien du travail et de la sécurité sociale dont la mission publique est de répondre aux besoins des personnes handicapées et à mobilité réduite dans l'objectif de favoriser leur rééducation, réadaptation et réinsertion sociale. À cet effet, l'ONAAPH est chargé de la fabrication, de la distribution et de la maintenance d'appareils orthopédiques, d'autres aides techniques à la marche, d'audioprothèses et d'autres équipements et accessoires médicaux.
Noveko International inc. est une société qui offre, à l'échelle mondiale, des solutions novatrices dans les domaines environnemental et médical. La Société, par l'intermédiaire de ses filiales, se spécialise dans les secteurs d'activités suivants: le développement, la fabrication et la commercialisation de produits dérivés de ses technologies brevetées de filtration antimicrobienne, principalement des filtres à air, masques chirurgicaux et respirateurs, ainsi que d'autres produits aux propriétés antibactériennes tels que des désinfectants pour les mains - et le développement, la fabrication et la commercialisation d'équipements médicaux, incluant des échographes portatifs en temps réel pour la médecine humaine et animale.
Béchar : L'office national d'appareillage pour handicapés à l'arrêt Actu Ouest : les autres articles M NadjahEl Watan : 24 - 02 - 2011
L'office national d'appareillage et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) de Béchar, qui dépend de la direction de Sidi Bel Abbès, est à l'arrêt. Il est confronté à une pénurie en matière d'équipements spécialisés notamment la fabrication d'appareillage. C'est ce que nous avons pu constater sur place où des patients, rencontrés pour une prise en charge et orientés par des médecins prescripteurs, sont renvoyés bredouilles. Ils sont invités par le personnel assez réduit de l'office, au nombre de cinq agents, à se diriger vers la wilaya de Sidi Bel Abbès qui dispose des équipements nécessaires pour les personnes handicapées. L'établissement de Béchar n'est même plus en mesure de fabriquer une semelle de confort pour un patient qui souffre d'une épine au pied. Selon un agent, cette situation est due à l'indisponibilité de matériaux et l'atelier de fabrication est d'ailleurs en plein travaux d'aménagement ce qui a encore provoqué l'arrêt des activités de l'office. Car, jusqu'ici, les cinq employés travaillaient dans un espace réduit et étroit.Au regard de l'augmentation constante du nombre de personnes handicapées induisant une forte demande, le responsable de l'établissement tire la sonnette d'alarme et affirme que cette demande ne peut être satisfaite, ajoute-t-il, qu'à la seule condition d'élargir les ateliers de fabrication et d'obtenir la réception sans interruption des équipements nécessaires des appareillages, des prothèses et des chaussures.
ORAN: DU NOUVEAU POUR LES HANDICAPES: De la modulation de fréquence pour les malentendants et les sourds
L’ONAAPH a introduit une nouvelle technologie d’audition en collaboration avec le fournisseur suisse mondial (PHONAK) présent actuellement aux Etats-Unis, en Australie et dans les principaux pays européens, avec plus de 15000 appareils de seconde génération commercialisés.
Cette technologie moderne d’audition est basée sur un récepteur intelligent porté autour de l’oreille par la personne malentendante. Le sourd-muet reçoit des signaux émis en modulation de fréquence (FM) par un émetteur. Le patient bénéficiera d’une réception personnalisée sur la base de fréquences réglées automatiquement par un « WALLPILOT » accroché à l’entrée d’une salle d’un appartement ou d’un hall en adaptant automatiquement la fréquence et en assurant la synchronisation des réceptions sur la zone d’action. Ce dispositif moderne d’audition est un appareil électronique réglé par micro-ordinateur. Il convient parfaitement à un milieu organisé (salle de classe, salle de sport, intérieur d’une résidence). Les messages sont transmis par un ou des émetteurs à destination d’un récepteur situé au niveau d’une micro prothèse auditive. Tous les appareils portés par une prothèse auditive sont réglés individuellement une fois pour toute. Ainsi, cette technologique introduite en Algérie, constitue à coup sûr un espoir immense pour l’enseignement au profit des jeunes sourds-muets. Quel que soit le lieu où se trouvent ces élèves, le message est transmis par l’éducateur, le professeur ou le psychothérapeute, parviendra clairement, débarrassé de toute contrainte. L’introduction progressive en Algérie de la technologie d’audition par modulation de fréquence à concurrencé sérieusement les prothèses auditives classiques. Mieux encore, les enfants malentendants apprécient en milieu scolaire la souplesse et la miniaturisation de cette technologie nouvelle qui leur permet de mieux communiquer. Au niveau international, l’utilisation de cette technologie n’est plus à démontrer. Au contraire, la capacité de ce nouveau système à répondre automatiquement aux besoins des élèves et des enseignants et génère une activité immense pour les écoles. Des séances expérimentales continuent à être initiées par le centre d’audioprothèse de l’office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONNAPH) et permet à des jeunes des écoles de sourds-muets notamment celle de Bouisseville sur la corniche oranaise de bénéficier de cette technologie unique en Algérie.
Les produits consolidés du premier trimestre 2012 se sont accrus de 0,2 million $ (7 %) pour s'établir à 2,9 millions $. Les variations sectorielles reflètent principalement : • Une augmentation des ventes du secteur de la filtration de plus 0,3 million $ (54 %) résultant des progrès réalisés dans les marchés institutionnel et commercial, pour lesquels la reconnaissance des revenus s'échelonne généralement sur la durée des contrats de location, ainsi que dans une moindre mesure les ventes réalisées dans le marché du porc; • Un écart positif de l'ordre 0,2 million $ dans le secteur des désinfectants par rapport à la période correspondante de l'exercice 2011 qui avait été négativement affectée par la fin rapide de la période pandémique et les crédits octroyés pour retour de marchandises, ainsi que des ventes relativement stables dans le secteur des masques. Bien qu'il soit difficile de prévoir le délai avant que ne se concrétisent de nouvelles ententes de commercialisation et une reprise significative de nos ventes dans ces secteurs, les commandes récemment obtenues témoignent d'un regain d'intérêt à l'égard de nos produits dans le marché des soins de la santé; • une diminution des ventes dans le secteur des équipements médicaux de près de 0,3 million $ (13 %) principalement due à la fragilité de l'industrie porcine et à l'instabilité des marchés européens qui ont négativement affecté les efforts de vente d'ECM pour le trimestre. Des délais dans les livraisons des commandes, notamment à l'ONAAPH, ont également affecté à la baisse les ventes de Noveko Algérie. Toutefois, en date d'aujourd'hui, la moitié de ces commandes de 1,25 million $ furent livrées, ce qui permet d'anticiper une croissance des activités au deuxième trimestre 2012.
Ces derniers, selon une source syndicaliste sûre ont réussi à arracher les principales revendications contenues dans la plate forme de revendication". Il s'agit de la prime de fidélité qui sera octroyée à tous les travailleurs en fonction des nombres d’années de travail et de la décision de fin de fonction des cadres retraités actuellement en poste au niveau de l'entreprise. Pour rappel, le syndicat de la SNVI avait lancé mercredi un appel à une marche autour de l'usine suivie d'un sit‑in devant la direction générale. Objectif de cette action : dénoncer le « mutisme » de la direction générale de la SNVI quant à la plate-forme de revendications présentée depuis le début du mois en cours. Les revendications portent sur le retard dans la mise en œuvre du projet d’organisation du groupe SNVI, le manque de transparence et de visibilité concernant le dossier de partenariat et le rappel des responsables partis à la retraite, en violation de la réglementation en vigueur, selon le syndicat, ainsi que les modalités d’attribution de la médaille du mérite,
Les travailleurs demandent le départ des retraités, actuellement en charge de la gestion de l’office sans contrepartie C’est notre PRC qui est distribuée à ces magouilleurs.
blagues pour bourrer les pages et tromper l'ennemi. trop tard le train est en marche et l'IGF ne tardera pas à tout débaler. benmeki sauve qui peut.......
1 165 commentaires:
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-qu'est ce qu'un chirurgien cardiovasculaire vient faire à l'onaaph??? (question à un millions....de dinars)!!!!
-bravo, c'est le médecin de notre savant DJELLAL...
-mais attendez! peut-on prendre en charge son propre médecin aux frais de l'onaaph (aux frais de la princesse)?????
-mais bien sûr, puisqu'il s'agit du BIG BOSS, tout lui est permis même abuser de nous-mêmes, vous ne voyez pas qu'il est en train de nous niker chaque jours...(il faut bien qu'on se comprendre, comme il dit lui)....
il se croit intouchable et très puissant pour qu'on le dégomme.....
mais rira bien qui rira le dernier (ou le premier d'après notre érudit, chercheur, savant, lumière, inventeur....djellal)
l'IGF va passer au peigne fin les voyages du boss djellal à l'étranger.
les frais de mission en devise et les cadeaux en nature (pourquoi pas en espèce) offerts par nos fournisseurs au boss intéressent aussi ces mêmes enquêteurs....
de source digne de foi on a appris que l'IGF fera un saut à ben-aknoun la semaine prochaine. ils vont déterrer les wc à 200 millions réalisé par ait jozef et détruit quelque mois après pour éliminer toute trace de chippa.....
mais les photos existe toujour
RODJALA DE L'EST ONT PISSE SUR TAHANE AIT YOUCEF.
ILS ONT MEME ECRIT SUR UN PANAU : IRHAL YA KELB.
TIOURA APPELE A LA RESCOUSSE MANFAACH
SIDOU MALGRE LES BOUS-BOUS... IL A MEME PROPOSE DES POTS DE VIN A QUELQUES UN POUR QU'ILS LE PROPOSENT AU POSTE DE DIRECTEUR D'AGENCE...
TOI AUSSI TIOURA IRHAL IRHAL IRHAL.
LES TIENS MAKABLOUKECH LES CONSTANTINOIS ET LES KHROUBIS AUSSI NE VEULENT PLUS TE VOIR IRHAL IRHAL IRHAL....
Djellal possède une maison en france (paris) au 17eme arrondissement.
Comment il l'a payé????
TAHANE AIT JOZEF EST DEVENU COMME UN TOUTOU AVEC RODJALA TA3 L'EST.
IL VEUT S'OFFRIR UNE NOUVELLE VERGINITE LE PD.
MAIS NIKOUH NIKOUH TOT OU TARD
AIT JOZEF ET SON BOY ET LARBIN BENKENIDA SE CONSOLENT MUTUELLEMENT DE NE PAS POUVOIR ARRIVER A LEUR FIN POUR CONQUERIR L'AGENCE EST
le contrat de fourniture de 12 miliar de poches ACTIS a pri fin et les mesures d'acompagniment de 600 milions n'ont pas vu le jour, peut etre ce gatau a été partagé la haut au 6eme étage entre benmeki et djellal fetouhi.....pour payer l'apart de paris et les voyages de la tunisie....
COMBIEN COUTE LA MISSION, ENTRE REPAS ET CHAMBRE (+EXTRAS) DE AIT JOZEF AU KHROUB (SANS TRANSPORT)?
-LA JOURNEE = 16650 DA (SALAIRE D'UN CADRE MOYEN A L'OFFICE)
-LA SEMAINE (2,5 JOURS) = 41625 DA (SALAIRE D'UN SUPER CADRE SUPERIEUR A L'OFFICE).
-LE MOIS = DE QUOI PAYER TOUTE L'UNITE DE BLIDA.
-LES EXTRAS = DE QUOI PAYER L'UNITE DE CHLEF ET TIZI REUNIES.
-ET DJELLAL DANS TOUT CA = LA PAIX SOCIALE ET LA TRANQUILITE ET LA DIVERSION POUR TROMPER L'ENNEMI IGF
La générosité de Djallel aux frais des pauvres travailleurs finira inévitablement par la faillite et le dépôt du bilan. Comment expliquer le carnaval des retraités à annaba LAKHDARI -LEBSIR -TIOURA chacun perçoit Un salaire de plus 10 millions de centimes (tout frais confondu) sans aucun rendement.
Ça finira mal à annaba un CRIME CRAPULEUX est entrain de se dessiner.
Les annabis, réveillez vous jusqu'à quand vous subissez les humiliations des retraités.
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles..
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!
Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.
Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?
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Les blagues sur les métiers
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
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Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
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Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?
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Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
N'importe koi !!!!!!!!!!!!!! même vos blagues sont pourries !!!!!ca vole très très très bas !!!!!
ONAAPH / Office National d'Appareillage et Accessoires pour Personnes Handicapées
Tel: (021)71 80 02
Fax: (021)71 90 62
Adresse: 9, boulevard Victor Hugo
Alger
Algerie
Informations générales sur l'entreprise
Forme juridique: SPA
Regime: EPE
Date de mise à jour: 26-12-2011
Source d'information: Renseignée par l'entreprise
Contact(s)
Nom/Prénom: Djallel Fateh
- Civilité: Homme
- Fonction: Directeur
SPA ????????????
"Une nouvelle génération de prothèses, à base de fibre de carbone, a été réalisée récemment par l’ONAAPH", a-t-il dit, annonçant la fabrication prochaine de fauteuils roulants en aluminium pour rendre cet appareillage "beaucoup plus léger". "Les chaussures pour personnes diabétiques seront produits à partir de l'année 2011 au niveau de l'unité de l'ONAAPH à Ben-Aknoun, alors qu'ils sont actuellement fabriqués, a-t-il dit, par un partenaire privé algérien avec le brevet l'ONAAPH.
???????????????
Communiqué de presse
9/8/2011
Noveko obtient des commandes de 1,25 millions $ en Algérie
MONTRÉAL, Sep 08, 2011 (Canada NewsWire via COMTEX) --
Noveko International inc. (TSX: EKO) (la«Société») est heureuse d'annoncer que sa filiale, SARL Noveko Algérie («Noveko Algérie »), a obtenu, après sélection par voie d'appel d'offres de l'Office national d'appareillages et accessoires pour personnes handicapées («l'ONAAPH») d'Algérie, des commandes fermes pour la fourniture d'équipements médicaux (aides techniques à la marche) d'une valeur totale de 1,25 millions de dollars canadiens aux prix courants. Il est prévu que les livraisons de ces équipements s'échelonneront jusqu'au 31 décembre 2011.
« Nous sommes très heureux de poursuivre avec l'ONAAPH une relation de partenariat basé sur le partage d'expertise et de savoir-faire. Ces nouvelles commandes obtenues à la suite d'un processus de sélection rigoureux s'inscrivent dans le cadre d'un développement d'affaires. Elles témoignent de la qualité de nos produits et de notre service après vente, ainsi que de la confiance renouvelée de l'ONAAPH. Il s'agit également d'un exemple additionnel de l'important potentiel de ce marché», a déclaré M. Mourad Ramdane, président-directeur général de Noveko Algérie.
Profils L'ONAAPH est un établissement public relevant du Ministère algérien du travail et de la sécurité sociale dont la mission publique est de répondre aux besoins des personnes handicapées et à mobilité réduite dans l'objectif de favoriser leur rééducation, réadaptation et réinsertion sociale. À cet effet, l'ONAAPH est chargé de la fabrication, de la distribution et de la maintenance d'appareils orthopédiques, d'autres aides techniques à la marche, d'audioprothèses et d'autres équipements et accessoires médicaux.
Noveko International inc. est une société qui offre, à l'échelle mondiale, des solutions novatrices dans les domaines environnemental et médical. La Société, par l'intermédiaire de ses filiales, se spécialise dans les secteurs d'activités suivants: le développement, la fabrication et la commercialisation de produits dérivés de ses technologies brevetées de filtration antimicrobienne, principalement des filtres à air, masques chirurgicaux et respirateurs, ainsi que d'autres produits aux propriétés antibactériennes tels que des désinfectants pour les mains - et le développement, la fabrication et la commercialisation d'équipements médicaux, incluant des échographes portatifs en temps réel pour la médecine humaine et animale.
Béchar : L'office national d'appareillage pour handicapés à l'arrêt
Actu Ouest : les autres articles
M NadjahEl Watan : 24 - 02 - 2011
L'office national d'appareillage et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) de Béchar, qui dépend de la direction de Sidi Bel Abbès, est à l'arrêt.
Il est confronté à une pénurie en matière d'équipements spécialisés notamment la fabrication d'appareillage. C'est ce que nous avons pu constater sur place où des patients, rencontrés pour une prise en charge et orientés par des médecins prescripteurs, sont renvoyés bredouilles. Ils sont invités par le personnel assez réduit de l'office, au nombre de cinq agents, à se diriger vers la wilaya de Sidi Bel Abbès qui dispose des équipements nécessaires pour les personnes handicapées. L'établissement de Béchar n'est même plus en mesure de fabriquer une semelle de confort pour un patient qui souffre d'une épine au pied.
Selon un agent, cette situation est due à l'indisponibilité de matériaux et l'atelier de fabrication est d'ailleurs en plein travaux d'aménagement ce qui a encore provoqué l'arrêt des activités de l'office. Car, jusqu'ici, les cinq employés travaillaient dans un espace réduit et étroit.Au regard de l'augmentation constante du nombre de personnes handicapées induisant une forte demande, le responsable de l'établissement tire la sonnette d'alarme et affirme que cette demande ne peut être satisfaite, ajoute-t-il, qu'à la seule condition d'élargir les ateliers de fabrication et d'obtenir la réception sans interruption des équipements nécessaires des appareillages, des prothèses et des chaussures.
ORAN: DU NOUVEAU POUR LES HANDICAPES: De la modulation de fréquence pour les malentendants et les sourds
L’ONAAPH a introduit une nouvelle technologie d’audition en collaboration avec le fournisseur suisse mondial (PHONAK) présent actuellement aux Etats-Unis, en Australie et dans les principaux pays européens, avec plus de 15000 appareils de seconde génération commercialisés.
Cette technologie moderne d’audition est basée sur un récepteur intelligent porté autour de l’oreille par la personne malentendante. Le sourd-muet reçoit des signaux émis en modulation de fréquence (FM) par un émetteur. Le patient bénéficiera d’une réception personnalisée sur la base de fréquences réglées automatiquement par un « WALLPILOT » accroché à l’entrée d’une salle d’un appartement ou d’un hall en adaptant automatiquement la fréquence et en assurant la synchronisation des réceptions sur la zone d’action. Ce dispositif moderne d’audition est un appareil électronique réglé par micro-ordinateur. Il convient parfaitement à un milieu organisé (salle de classe, salle de sport, intérieur d’une résidence). Les messages sont transmis par un ou des émetteurs à destination d’un récepteur situé au niveau d’une micro prothèse auditive. Tous les appareils portés par une prothèse auditive sont réglés individuellement une fois pour toute. Ainsi, cette technologique introduite en Algérie, constitue à coup sûr un espoir immense pour l’enseignement au profit des jeunes sourds-muets. Quel que soit le lieu où se trouvent ces élèves, le message est transmis par l’éducateur, le professeur ou le psychothérapeute, parviendra clairement, débarrassé de toute contrainte. L’introduction progressive en Algérie de la technologie d’audition par modulation de fréquence à concurrencé sérieusement les prothèses auditives classiques. Mieux encore, les enfants malentendants apprécient en milieu scolaire la souplesse et la miniaturisation de cette technologie nouvelle qui leur permet de mieux communiquer. Au niveau international, l’utilisation de cette technologie n’est plus à démontrer. Au contraire, la capacité de ce nouveau système à répondre automatiquement aux besoins des élèves et des enseignants et génère une activité immense pour les écoles. Des séances expérimentales continuent à être initiées par le centre d’audioprothèse de l’office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONNAPH) et permet à des jeunes des écoles de sourds-muets notamment celle de Bouisseville sur la corniche oranaise de bénéficier de cette technologie unique en Algérie.
:N.Bentifour
Produits consolidés et sectoriels
Trimestres terminés les 30 septembre
2011
2010
Équipements médicaux
1 979 493
$
2 274 980
$
Désinfectants
57 711
(127 923)
Masques
9 684
14 603
Filtration
900 918
585 268
Total
2 947 806
$
2 746 928
$
Les produits consolidés du premier trimestre 2012 se sont accrus de 0,2 million $ (7 %) pour s'établir à 2,9 millions $. Les variations sectorielles reflètent principalement :
• Une augmentation des ventes du secteur de la filtration de plus 0,3 million $ (54 %) résultant des progrès réalisés dans les marchés institutionnel et commercial, pour lesquels la reconnaissance des revenus s'échelonne généralement sur la durée des contrats de location, ainsi que dans une moindre mesure les ventes réalisées dans le marché du porc;
• Un écart positif de l'ordre 0,2 million $ dans le secteur des désinfectants par rapport à la période correspondante de l'exercice 2011 qui avait été négativement affectée par la fin rapide de la période pandémique et les crédits octroyés pour retour de marchandises, ainsi que des ventes relativement stables dans le secteur des masques. Bien qu'il soit difficile de prévoir le délai avant que ne se concrétisent de nouvelles ententes de commercialisation et une reprise significative de nos ventes dans ces secteurs, les commandes récemment obtenues témoignent d'un regain d'intérêt à l'égard de nos produits dans le marché des soins de la santé;
• une diminution des ventes dans le secteur des équipements médicaux de près de 0,3 million $ (13 %) principalement due à la fragilité de l'industrie porcine et à l'instabilité des marchés européens qui ont négativement affecté les efforts de vente d'ECM pour le trimestre. Des délais dans les livraisons des commandes, notamment à l'ONAAPH, ont également affecté à la baisse les ventes de Noveko Algérie. Toutefois, en date d'aujourd'hui, la moitié de ces commandes de 1,25 million $ furent livrées, ce qui permet d'anticiper une croissance des activités au deuxième trimestre 2012.
ait joseph le petit tu envoie des avertissements des questionnaires pour que tu te croie malin non petit
LAKHDARI (HOSNI MOBAREK) le mort vivant
LEBSIR (BACHAR EL ASSED) - sanguinaire
TIOURA (BENALI HRAB) le plus malin
Irhel Irhel Irhel
Ces derniers, selon une source syndicaliste sûre ont réussi à arracher les principales revendications contenues dans la plate forme de revendication". Il s'agit de la prime de fidélité qui sera octroyée à tous les travailleurs en fonction des nombres d’années de travail et de la décision de fin de fonction des cadres retraités actuellement en poste au niveau de l'entreprise. Pour rappel, le syndicat de la SNVI avait lancé mercredi un appel à une marche autour de l'usine suivie d'un sit‑in devant la direction générale. Objectif de cette action : dénoncer le « mutisme » de la direction générale de la SNVI quant à la plate-forme de revendications présentée depuis le début du mois en cours. Les revendications portent sur le retard dans la mise en œuvre du projet d’organisation du groupe SNVI, le manque de transparence et de visibilité concernant le dossier de partenariat et le rappel des responsables partis à la retraite, en violation de la réglementation en vigueur, selon le syndicat, ainsi que les modalités d’attribution de la médaille du mérite,
Les travailleurs demandent le départ des retraités, actuellement en charge de la gestion de l’office sans contrepartie
C’est notre PRC qui est distribuée à ces magouilleurs.
blagues pour bourrer les pages et tromper l'ennemi.
trop tard le train est en marche et l'IGF ne tardera pas à tout débaler.
benmeki sauve qui peut.......
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