Pour ne pas dépasser le montant de 6 millions de dinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65.21 DA.
He les genis de l'ONAAPH, vous qui faitent le bon et le mauvais temps chez nous quand vous allez vous apercevoir que vous foutez la merde a l'office Mr le DG ayez crainte du bon dieu et revenez au droit chemin je suis un de vos proche collaborateurs
ET ILS SE DISENT LES ENFANTS DE LA BOITE!!!!!!!!!!
je m'adresse a ce cher DG DE PAILLE au moin faux probleme de gestion panique et se perd
J’ai été moi aussi bien choqué par certaines salade ou ommentaires de vost précédent article. Quand j’ai lu tes réactions qui étaient plutôt des attaques personnelles, j’ai été très content d’avoir été élevé dans un milieu très tolérant. Je crois souvent que je me fais avoir parce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un défaut mais finalement c’est plutôt une qualité. Je préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire. Puisque j’en suis aux bons sentiments, je vous embrasse bien fort mon ami youcef
Pourquoi tant de haine en effet. Esope a dit que la langue est la meilleure et la pire des choses. Oserais-je reprendre son affirmation concernant les moyens d’expression que utilise;
ait youcef tu ai malade ton ami le docteur Z confirme et signe.
Chacun en ce très bas monde croit tout savoir, tout connaître; normal, l’accès à l’information n’a jamais été si aisé.
L’accès à l’information: certes. Mais qu’en est-il de la formation et du sens critique de chaque chose que tu utilse Croyant tout savoir, croit tu aussi pouvoir tout dire et de n’importe quelle façon. Un courageux anonymat fait en effet tout le reste.
Je ne suis pas certain ya hocine, que cela est juste. Certes,cela fait “patrie des droits de l’homme” de parler je connai bien tes souffrances Mais pour aller la ou vous etes c'est tres mauvais pour ta reputation; j'ai lu ici sur ton blog que tu as insulte halfaoui le president du conseil le bon sens cela est mauvais pour toi . Je t’encourage à te rendre chez un psy meme si tu veux je t'oriente chez un tres bon ;
Un jour mon professeur de philo m’a enseigné qu’il n’était nullement interdit d’être prétentieux et aussi que certains en ce bas monde étaient cons. Il ajoutait que cumuler les deux qualificatifs devenait franchement malheureux. Cancre, je n’ai rien retenu du cours Mais cette affirmation n’a jamais quitté ma petite tête.
Enfin, comme dit le Sétois: “quand on est con, on est con”. Mon pauvre hocine , tout le monde viendra te voir pendu, sauf les aveugles bien entendu…….
ouverture des debats curieux tu ne reagi pas on a refuse de negocier il y a detecteur de mensonge je veux parler a un resposable maitre tu t'en bien tire , evidement tu veux savoir pourquoi
a votre connaissance y 'a t"il des temoins a ca
camarade vous etes un homme est il possible que tu as recu des consignes voila que c'est interessant je n'ai plsu de question
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun 2éme saison
29éme épisode.
Lakhdari : Lorsque des minables s’attaquent entre eux, il faut s’attendre à une guerre inter-minables
Aâmi mohamed Le maquignon : Hi hi, c’est bien, pourvu que cela continue, ce qui est à moi est à moi et ce qui est aux autres est négociable.
Mehenni : Le Shtroumph m’accuse d’avoir pris du poids depuis que je suis président. Comment voulez vous que je sache si je suis trop gros, je n’arrive pas à voir le cadran de la balance.
boucheliti : Et il me dit que je fume trop. Dans hashish le « h » est aspiré, n’est ce pas ?
Lakhdari : Il y a trois méthodes pour ruiner une entreprise qui marche : La marmotte en tant que gestionnaire avec son équipe, c’est la mort lente. L’asphyxie, c’est la méthode rapide et les retraités c’est la méthode la plus sure.
Tioura : Le sucre a augmenté, le café a augmenté, l’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOO da de carburant et je suis bien payé, je suis productif.
Terminator : Déterrons la hache de guerre, hou, hou taïaut, sus à l’ennemi.
Ait youcef : Je vous avais pourtant recommandé de lui faire prendre ses comprimés régulièrement. Comme si ses crétins du syndicat ne suffisaient pas comme problème.
Boucheliti : Il a de la chance le petit, ce n’est pas comme moi, il est toujours le dernier à savoir qu’il pleut. Vive Fate Hamon.
Mehenni : Oui vive Fate Hamon. il fait froid dehors, je pensais qu’en fermant la porte, il ferait moins froid dehors, hé bien ce n’est pas vrai, il fait toujours aussi froid dehors, je n’y comprends rien. La porte est pourtant fermée.
La marmotte : C’est une catastrophe, nous allons obligatoirement vers la convention de branche . Le maître va être plus malade plus qu’il ne l’est.
Mehenni-Bouchelit : Tahia el moudiria elaama, nous sommes avec vous, pas d’augmentation, rien ne bougera tant que le maître n’est pas rentré. Tahia el moudiria elaama.
Ait youcef : Ces cons et la Marmotte, ça fait une paire de cons et une conne. Je ne peux plus les sentir.
A SUIVRE….
Au moment où nous publions, il est toujours DG en convalescence, Ouyahia, nous t’avons tout transmis par voie postale, l’affaire Noveko, ça te dit, le cauchemar continue.
Enfantés par mama onaaph, ils ne sont toujours pas sevrés. Ou ces nigauds trouveraient-ils un nid aussi douillet que mama onaaph avec des promotions, des avantages et surtout, surtout un Eldorado à leur mesure : (zéro boulot énormément dodo)
Ces nigaud considèrent mama onaaph et ses avantages comme leur héritage naturel. Pourtant Ils n’ont jamais fait leurs preuves ailleurs qu’au paradis du 9 Bd victor Hugo.
Aujourd’hui qu’il leur est demandé de donner la contrepartie de ces enviables avantages, sachant que leur compétence n’est que mirage, ils paniquent, ils s’énervent, ils dépriment.
Perdant toute retenue, ils s’affolent, ils s’attaquent a tous leurs collègues hommes, et femmes sans distinction aucune.
A ce rythme ce qui les guette , c’est la dépression avancée, et une démence éminente), ils critiqueront même les personnes non encore recrutées !!!!!!!!.
Ces nigaud sont connus, leurs armes sont connues – mensonges, insultes, grossièretés- et la lâcheté utilisées dans l’anonymat , car ce sont l’apanage des lâches de tous les temps,
Connaissent-ils Mr MHENNI ? Non ; car s’ils le connaissaient ils sauraient qu’après plus de 20 ans a l’ONAAPH il touche un salaire de misère, qu’il habite un 2 pièces a laaghiba avec toute son honorable famille, et qu’il fait passer l’intérêt de l’entreprise et des travailleurs bien avant le sien.
Connaissent-ils Mr BOUCHLITI ? Non ; car s’ils le connaissaient ils sauraient que lui et son honorable père totalisent plus que 40 ans au service de l’entreprise, il n’est ni chef de service, ni chef de departement, ni sous directeur, ni assistant comme eux. Il ne possède même pas un véhicule d’occasion. Il ne bénéficie d’aucun des avantages dont ceux qui le critiquent, usent et abusent. C’est pour cela que Leur médisances n’influera jamais sur l’avenir de notre entreprise qui évolue positivement et par la grâce de personnes intégres, engagées , courageuses et honnêtes. Les personnes qu’ils veulent salirent sont connus par l’ensemble du personnel de l’office et même a l’extérieur a l’inverse de leur petites personnes méconnues en dehors du giron de maman.
Qu’ils nous donnent leur bilan et ce qu’ils ont réalisés et apportés a l’office depuis 10 années a l’exception de dormir, revendiquer, manigancer, faire des alliances et les rompre en fonction de leurs petits intérêts. L’histoire la toujours montré, les corbeaux finissent toujours déplumés.
Ojourdui je vous raconte les otres qui sont toujours les mêmes. Eux il raconte sur les otres et moi je raconte sur eux.
le gentel-amen la derniere foi il a envoyet madame M.sa rakoleuze lui chercher des nanas jusqua Gardaya, il veut tou gouté le petit malin.
madame M sa rakoleuze a cherché dans toute Gardaya , meme chez la mou-zab-bite de zelfana, dorijine kabile qui a un magasin a hassi dalaa.
alors le gentel-amen faché par ce que elle a rien amené , il a fait une conseille special excepsionel avec la tortu san domicile fixe (sdf) , le Chove san chapo, et le dolar troué.
Aprés cansultassion avec le docteur Zamouri, nos laskars on desidée a l’une-a-mité de la majorité de faire a madame M sa rakoleuze , des chozes anti musulmon par tous les zouaoulas quel a oublié. (Sanction 9 degré du réglemon exterieure) Prochainemon du nouvo mais toujours la meme chose, parceke on va tombé sur vou. Salutavou
Qui est ce con d'avocat des pauvres qui défend MEHENNI et BOUCHELITI?
Il ne peut même pas se défendre lui-même.
AICHA W BANDOU on les connais très bien, trop bien même, ce sont des lèches-botes qui proclement leur alignement avec la DG DALIMA AOU MADLOUMA et crient haut et fort à la moindre occasion TAHIA ELMOUDIRIA ELAAMA pour continuer à bénéficier des prébendes, des largesses et avantages en nature que leur procure leur position syndicale docile!!!
Que vaut un drogué et un traître?Ils sont capables de vendre leur propre femme pour rester là où ils se trouvent.
Ils préferent licencier un ancien valeureux travailleur et recruter un proche parent à sa place.
BONNE FETE !!! a toutes les femmes libres: A tata Karima,tata Amel,tata Souhila, tata Zakia, tata Rahila,tata Nadjia,Lamia,tata Djamila et bien sur a ma z'waweche karmoud rimoucha dyali qui ne veut pas me repondre au téléphone et me bloque sur FaceBook a cause de l'ONAAPH ta3 z'mer et ses Zomlettes.
camarade ait je suppose que tu es russe! Je vais te donner quelques conseils pour devenir plus puisque tu deviens moin credible avec tes mensonges sur ton blog qui devient du n"importe quoi, mais je doute que c'est ce que tu voulais entendre : 1)arrêter de dénigrer l'onaaph qui t'accueuille qui te loue une maison qui te donne un conventionnement de vehicule de 5000 DA que tu n'as jamais conduit et peut etre tu ne sais meme pas conduire 2)arrete de profiter à 800 % de l"onaaph en arretant d"envoyer le vehicule et le chauffeur que tu lui paye les heures supplementaire pour prendre ton fils de la maison que l'onaaph te loue chaque fois il y a bien la detournement de bien d'etat et monsieur ouyahia sera sans pitie Certes, tout n'est pas rose à l"onaaph , il y des onaaphistes sympas et d'autres pas du tout, mais si tu commences à casser du sucre sur notre dos, tu es mal partie. 3) si tu te venges, tu deviendra encore pire . Ne t'inquiètes pas, la roue tourne et on paie tous nos erreurs et nos méchancetés un jour ou l'autre. 4) si tu veux nous dire ce que tu penses , sois honnête et dis-le en face ! 5)arrete de caresser les quelques poils qui pousse sur ta figure de singe et garde ton energie pour le faire comme tout les hommes digne avec leur epouse 6)Tu peux demander conseil à tes collègues (ceux qui sont sympas avec toi), ils seront certainement content de te rendre service.
ATTENTION CHIEN MECHANT! On décolle, le manchot mister TIOURA se lance dans une campagne houleuse pour le poste de directeur de l’unité de fabrication de annaba.
Pour TIOURA c’est demi-mal, au moins il a le niveau… « Primaire ». Alors TOUABTI, n’a fait que l’école coranique (zaouïa) se prépare autant pour remplacer GHARBI à SETIF. Quant à BOU M’HENNI, l’analphabète trilingue il ne lui reste que le poste de DJALLEL Et qui dit mieux à l’onaaph, le redéploiement des syndicalistes commence à l’image de BENKENIDA à l’unité D’EL KHROUB.
Pour TIOURA c’est demi-mal, au moins il a le niveau… « Primaire ». Alors TOUABTI, n’a fait que l’école coranique (zaouïa) se prépare autant pour remplacer GHARBI à SETIF. Quant à BOU M’HENNI, l’analphabète trilingue il ne lui reste que le poste de DJALLEL Et qui dit mieux à l’onaaph, le redéploiement des syndicalistes commence à l’image de BENKENIDA à l’unité D’EL KHROUB.
YA KHOU, -A BENAKNOU ON PARLE DE NUISANCES, ET ILS ONT OBTENUS GAIN DE CAUSSE -A LA DG ON PARLE DE PRIME DE RESPONSABILITE, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE -A CONTANTINE ON PARLE DU COMPLEMENT DES FRAIS DE MISSION, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE -A ORAN ON PARLE DES ECHELONS, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE -TOUTES CES PRIMES SONT CITEES DANS LA CONVENTION COLLECTIVE. -LE COLLECTIF QUI A QUITTE L’OFFICE SUITE AU DEPART VOLONTAIRE SE PREPARE POUR ESTER L’ONAAPH POUR REINTEGRER C’EST LE BRAS DE FORCE QUI COMPTE, ET EL MOUDIRIA EL AMAA A RAISON DE COMPOSER AVEC CES SYNDICALISTES FANTOCHES ET LES METTRE A LA TETE DE CHAQUE UNITE POUR GAGNER DANS LE TEMPS ET DANS L’ESPACE ET SAUVER CE QUI RESTE A SAUVER. TU A COMPRIS MAINTENANT?
camarade ait dis moi pourquoi tu inslutes les Gens honnêtes, c'est ta profession ou tu es né avec les insultes .Si ta haine trouble ta vie ; l'amour la rend harmonieuse.Si ta haine obscurcit ta vie ; l'amour la rend lumineuse. En opposant la haine à la haine, on ne fait que la répandre, en surface comme en profondeur. L'obscurité ne peut pas chasser l'obscurité ; seule la lumière le peut. La haine ne peut pas chasser la haine ; seul l'amour le peut. Souris, car tes dents ne sont pas seulement faites pour manger ou pour mordre . Celui qui en passant se mêle dans une querelle qui ne le regarde point, est comme celui qui prend un chien par les oreilles ,Tout chien a le droit de mordre une fois, mais dans le cas d'un chien comme toi qui n'arrête pas de mordre, on adopte un point de vue différent et qu'elle est cette difference c'est que , t'es un chien. Aujourd'hui, tu es un chien. Demain, tu seras probablement toujours un chien. Bon sang ! Il est vraiment difficile pour toi d'obtenir de l'avancement !Un bon os ne tombe jamais dans la gueule d'un bon chien.---Sache bien , aucune philosophie n'a jamais pu mettre fin à la philosophie et pourtant c'est là le voeu secret de toute philosophi , si tu veux connaitre un peux de vie puisque cela t'interesse , vu que tu accuse avec le mensonge les honnetes . j'informe que je n'ai jamais bu l'alcool , je ne Fume pas , je ne frequente pas les lieux public ,les cafés , restaurants ,et autres lieux publics , sauf les lieux respectés malgré mon statut social qui fait partie des honnetes et des zaoualia de l'algerie hourine et surtout contemporaint a la differnce de toi yadjahel ni islam ni akhlake avec ton vocabulaire d'insultes . Tu m'as poussé a dire des choses que je n'avais pas l'habitudes de dire .je demande pardon SANS RANCUNE SANS RANCUNE apprend à vivre ya l'imbecile des temps moderne ya ait le miserable comme j'ai lu ici dis moi est ce que tu as oublie ton passe interimaire toute ta vie tu ne sera jamais un directeur finir interimaire bay bay et vive la verite
l'oppressin de l'homme pour la femme on peut la débattre mais celle de la femme soit disant intelectuelle pour une femme intelectuelle est le point o de la ligne d'un cercle
L’affaire « Comité de participation ArcelorMittal Annaba » a été jugée, aujourd’hui. Une peine de 4 années de prison ferme assortie d’une amende de 10.000 DA à l’encontre des 7 membres de ce comité, et 18 mois de prison ferme pour le commissaire aux comptes .Prépare-toi BOUCHELITI pour la prison et n’oublis pas de ramener avec toi quelque couettes.
L’affaire « Comité de participation ArcelorMittal Annaba » a été jugée, aujourd’hui. Une peine de 4 années de prison ferme assortie d’une amende de 10.000 DA à l’encontre des 7 membres de ce comité, et 18 mois de prison ferme pour le commissaire aux comptes .Prépare-toi BOUCHELITI pour la prison et n’oublis pas de ramener avec toi quelque couettes.
Monsieur le D.G. svp enlevez le poste de DCRH-AG ou enlevez BENKACI, la malheureuse ne sert vraiment à rien. Faite-lui du bien : MARIEZ-LA!avec Tioura! le pauvre il lui faut une femme à Alger.
Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise.
L’Office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) vient de sévir contre des agents affectés à l’unité audiologie de Tizi Ouzou, dont certains sont accusés par les malades clients de “malversations”. C’est après avoir constaté des anomalies dans la gestion de la boîte que la direction de l’ONAAPH a diligenté une commission d’enquête sur site. Huit agents ont été auditionnés par la commission régionale de discipline. Deux ont écopé de huit et six jours de mise à pied. Le chef de l’unité audiologie a fait valoir ses droits à la retraite mais l’on a appris que sa prime a été bloquée jusqu’aux conclusions de la commission chargée d’enquêter. Auditionnée elle aussi, une autre personne a pris un congé de maladie longue durée. Le directeur de l’unité ONAAPH de Tizi Ouzou, Mouloud Toudjine, n’exclut pas des poursuites judiciaires, dès lors que son entreprise a subi un préjudice moral, sans compter le préjudice pécuniaire occasionné à la Cnas et aux patients. Selon notre interlocuteur, les patients, généralement des personnes âgées, ayant subi des préjudices, seront pris en charge par l’entreprise, selon les recommandations de la direction générale de l’office. Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise. “Le DG a insisté sur la prise en charge”, affirme M. Toudjine, qui a fait état de l’audition des patients auteurs des réclamations. Le nouveau responsable de l’unité a refusé de déclarer quoi que ce soit sur cette affaire qui a défrayé la chronique sur la place de Tizi. “Voyez avec mes responsables à Alger”, nous a-t-il rétorqué sèchement. Contactée par nos soins, la directrice de l’unité audiologie au niveau de la direction générale de l’ONAAPH à Alger a dû se déplacer au niveau de l’unité audiologie de Tizi Ouzou pour voir de quoi il s’agit. Une quarantaine de patients ont fait des réclamations que l’ONAAPH s’est empressé de prendre en charge, selon l’affirmation de notre interlocuteur. Parmi eux, une vieille malentendante de Larbaâ Nath Irathen se dit être “victime d’une escroquerie orchestrée par certains agents de l’ONAAPH de Tizi Ouzou”, écrit-elle dans sa requête adressée au directeur de l’unité de Tizi Ouzou. Cette vieille femme a bénéficié d’une prothèse auditive à 80% en mars 2003. Pour la renouveler, elle s’est vue proposer une prise en charge à 80% accordée déjà à une patiente décédée, en payant les 20% restants. Soit 8 360 DA. Mais elle n’a rien vu venir depuis. De guerre lasse, elle a recouru à un privé, Audifel, en achetant une prothèse à 28 000 DA. Mais pour se faire rembourser à la Cnas, elle devait justifier qu’elle n’a pas bénéficié de prothèse ONAAPH. Or, voilà qu’elle découvre qu’une prise en charge a été accordée sur son compte et à son insu en juillet 2007. “Il s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elle. M. Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients arnaqués. Des efforts sont orientés vers l’amélioration des prestations de services. “Nous pratiquons des prix concurrentiels à la portée des petites bourses avec garantie et service après-vente”, renchérit-il. Un détour au sein de l’unité audiologie de Tizi Ouzou nous fait voir que des améliorations ont été faites quant aux conditions d’accueil et de prestations, au grand bonheur des patients.
Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise.
L’Office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) vient de sévir contre des agents affectés à l’unité audiologie de Tizi Ouzou, dont certains sont accusés par les malades clients de “malversations”. C’est après avoir constaté des anomalies dans la gestion de la boîte que la direction de l’ONAAPH a diligenté une commission d’enquête sur site. Huit agents ont été auditionnés par la commission régionale de discipline. Deux ont écopé de huit et six jours de mise à pied. Le chef de l’unité audiologie a fait valoir ses droits à la retraite mais l’on a appris que sa prime a été bloquée jusqu’aux conclusions de la commission chargée d’enquêter. Auditionnée elle aussi, une autre personne a pris un congé de maladie longue durée. Le directeur de l’unité ONAAPH de Tizi Ouzou, Mouloud Toudjine, n’exclut pas des poursuites judiciaires, dès lors que son entreprise a subi un préjudice moral, sans compter le préjudice pécuniaire occasionné à la Cnas et aux patients. Selon notre interlocuteur, les patients, généralement des personnes âgées, ayant subi des préjudices, seront pris en charge par l’entreprise, selon les recommandations de la direction générale de l’office. Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise. “Le DG a insisté sur la prise en charge”, affirme M. Toudjine, qui a fait état de l’audition des patients auteurs des réclamations. Le nouveau responsable de l’unité a refusé de déclarer quoi que ce soit sur cette affaire qui a défrayé la chronique sur la place de Tizi. “Voyez avec mes responsables à Alger”, nous a-t-il rétorqué sèchement. Contactée par nos soins, la directrice de l’unité audiologie au niveau de la direction générale de l’ONAAPH à Alger a dû se déplacer au niveau de l’unité audiologie de Tizi Ouzou pour voir de quoi il s’agit. Une quarantaine de patients ont fait des réclamations que l’ONAAPH s’est empressé de prendre en charge, selon l’affirmation de notre interlocuteur. Parmi eux, une vieille malentendante de Larbaâ Nath Irathen se dit être “victime d’une escroquerie orchestrée par certains agents de l’ONAAPH de Tizi Ouzou”, écrit-elle dans sa requête adressée au directeur de l’unité de Tizi Ouzou. Cette vieille femme a bénéficié d’une prothèse auditive à 80% en mars 2003. Pour la renouveler, elle s’est vue proposer une prise en charge à 80% accordée déjà à une patiente décédée, en payant les 20% restants. Soit 8 360 DA. Mais elle n’a rien vu venir depuis. De guerre lasse, elle a recouru à un privé, Audifel, en achetant une prothèse à 28 000 DA. Mais pour se faire rembourser à la Cnas, elle devait justifier qu’elle n’a pas bénéficié de prothèse ONAAPH. Or, voilà qu’elle découvre qu’une prise en charge a été accordée sur son compte et à son insu en juillet 2007. “Il s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elle. M. Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients arnaqués. Des efforts sont orientés vers l’amélioration des prestations de services. “Nous pratiquons des prix concurrentiels à la portée des petites bourses avec garantie et service après-vente”, renchérit-il. Un détour au sein de l’unité audiologie de Tizi Ouzou nous fait voir que des améliorations ont été faites quant aux conditions d’accueil et de prestations, au grand bonheur des patients.
Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue. Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse
pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner
Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence
Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.
Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous
Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien. Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.
Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux? Pour indiquer le niveau de l'eau.
Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année? Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.
Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau.
Comment appelle-t-on des lunettes d'homme? Des châssis de cave.
Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.
Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.
Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.
Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.
Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre. Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.
Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Que fait une fille dans un pieu après l'amour? - Elle gène!
quelle est la difference entre un moustique et une femme? le moustique t'es pas obligé de lui carresser la tete pour qu'il te suce
Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est sur la femme ? essaie de remplir une "gourde" a l'envers
Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.
eux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.
C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !! Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille: (idem) T'entends!! Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle : (idem) T'entends!! Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Prés.: Non Le vieux : (a sa femme) T'entends !!
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"
Quelle est la différence entre deux minutes de sodomie et deux minutes à cheval ? Réponse : deux minutes devant
C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!"
c'est l'histoire d'un taureau nommé istanboule qui veut rejoindre sa conjointe .mais le seul problème est qu'un mur les sépare.Alors istanboule prend son élan et passe de justesse au- dessus de ce dernier.En arrivant il reçois les félécitations de son amie:"bravo istanboule"et il répond:"appelle moi istan ,mes boules sont restées là haut sur le mur!".
Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ? Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ? Rep: t'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud,dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit:Quelle partouze!
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit : - Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ? La mère-grand répond : - Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait… Le loup réplique : - Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ? La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc. Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas . - Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand - Essayons encore... repond le loup Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés… Et le loup de gueuler : -Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!
qu'es qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a le sida? Le mec qui lui a refilé
pour son service militaire , paulo se retrouve dans un coin perdu dans le désert .Au bout de quelques semaines il il ne tient plus sans faire l'amour et interroge ses camarades pour savoir où il peut se soulager . ILS lui proposent de venir avec eux voir la chamelle ( femelle du chameau).paulo refuse scandalisé.Tous les soirs qui suivent il voit ses camarades descendre voir la chamelle.Un soir il ne tient plus et décide discrètement d'y aller.là il commence à pénétrer l'animale ,qui se met à hurler de douleur.Au fur et à mesure il voit les lumière des tentes s'allumer et une voie lui crie: " Et connard,la chamelle c'est pour aller voir les putes!".
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
Aâmi mohamed Le maquignon ouhachi le démolisseur: ah que c'est bon la retraite à l'onaaph. ça vous fait regaler ce climat pourri, pouvu que ça dure à l'onaaph. vous etes les maitres-nageurs dans les eaux troublantes.
Ya ami le DG de notre ONAAPH la DCRCHA et géré par un équipe pleine de hain et de rancœur ils complote dans la nuit profonde come des vampires assoiffé de sang humaine, c’est vampires sont dominé surtou par une chauve souris galeuse cette chauve souris rédige les bonne décisions de ces copains souris male et surtou pa femele avan l’aube elle est fort la OUSSAIDENE elle n’a pas le temp le journé elle travaille mem le nuit elle reve de l’odeur des males la pauvre elle et tromatisé elle travaile alors en somnambule pour eux pour modeler leur odeur en mâles attentione pas de femelle elles peuve attendre un oussaidene mâle
Sobhannallah,comment ca me fait mal de lire tes histoires!!!et moi ki me plaignait!!!je suis vraiment tres triste,comment peut on en arrivé la!!!
kALLAH NOUS GUIDE VERS LUI,KIL AMELIORE NOTRE COMPORTEMENT,NOUS PARDONNE NOS PECHES ET APAISE NOS SOUFFRANCES kALLAh te facilite pour gommer tes souffrances du passe violonce sexeule a reptition ,amine.
Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup. Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "
La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit : "Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route". Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre. Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur : "Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement". Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au 3e feu, la blonde revient à la charge : "Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route". Le chauffeur lui répond alors : "Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement... Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu ? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture ! Alors l'autre blonde se met à rire et dit : - T'es stupide ! Ça marchera jamais ! - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : - Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme ? Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : - C'est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bush... - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : - L'Amérique ? - Oui, bravo Julie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en chœur : - Julie, Julie, Julie... !
ECOUTE MERDEU DE CLOWN SORTE DU BLOG TU NOUS FAIT PERDRE DU TEMP. VA DANS UN CIRQUE ET RACONTER TES BLAGUS DE MERDE LAISSE NOU ENFONSSE LES MERDEU DE DIRIGEANS
laisse le nous dire des blagues espece de compléxé c'est son droit de raconter ce qu'il veut si toi tu as un probléme pour enfoncer x et y ,laisse cette personne contribuer a donner un autre visage a ton blog d'insultes
merci , chers admirateurs, je ne tiens pas compte des insultes de ce lecteur alors voici une autre blague: Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire. Une première vient avec dans son bureau. Le commissaire dit, en lui montrant une photo: -Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue? -C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille. -Madame, il est de profil. Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre. elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact. -Comment vous savez ça? -Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails. Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information. Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains. Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1 Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête
Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer
Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut. Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air. Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit. Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air. Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île. Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère. Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman" Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui. Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?" Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout. Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !" Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en batiment LE CLOWN
Ya el khaoua le clown est un certain « T » junior, avec ses blagues laides il est entrain de détourner l’opinion public pour défendre les intérêts de son papa. Son papa est le syndicaliste qui revient le plus cher à l’onaaph. A vous de découvrir ce « T ».
qui et cet énigme inconu. Il et telement sélébre que le Présidend en persone souhait faire sa conaisance.Ojourdui tout les ajents le suppli de retourné come chef.WALLI YA CHEF , JE TEN PRI
ojourdui les cadreskibres qui lon ATAKE COME UN GRAND VOLEUR ET COME UN DIKTATEUR l'on monté comme un dieu et ils nont parle plus .Pourquoi ? Un otre énigme. Eh bien , parce-que ...............le FARAOUN TOUTANKAMISS controleur en titre et le plus anssien des DIEUX de la terre et de l'onaph, a refusé de voir une pyramide pou FATE HAMOUN a ses coté et qui riske de lui faire de lombre ,lui qui a toujour refusé la condidature de FATE HAMOUN pour le trone tan envié quil dit quil lui a volé ojourdui.Il est allé avec une chikaya a DIEU SOLEIL RAT (un retaité djabade rouhou), qui a décidé daccepté doré-navant tout les recourt et tout les chikayatt de thermos,de terminator-pornos,de la marmotte-madame la sourde, de tioura-el HARASS...et de belhaj, le joli compteur de chiffres, malgré le cansseil écléré de la majesté par intérim, le mistériyeu et pa-aimé AIT avec son inséparabe écrivin publique. LE DIEU SOLEIL RAT avec le conseil caché du faraoun TOUTANKAMISS a acsepté qun sindica soit créait et qui sapelle "union general des victimes du movai AIT et de ses ami". Se sindica ne plé pas a FATE HAMOUN, car sela le gene, il et obligé de prendre une poszition. Alors FATE HAMOUN , suppli LE DIEU SOLEIL RAT qui ne fé plus parti des DIEU de l'onaph , mai toujour influan car ansien syndica DJABADE ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT. Si tout allé bien alor tous le monde va décidé de consruire la 10 éme merveil du monde : la piramide pour FATE HAMOUN malgré le refus de TOUTANKAMISS, mais tous le monde va atindre lobjectif fixé a 2020 pour faire la plu gronde piramide, la plue jolis, qui va couté ,la tetedeszyeu et qui sera plus haut que houbel et de lhotel de DUBAI.ne pa confond avec le nouvo siege de annaba, nesce pas mr gharbi? VIVE TOUTANKAMISS, VIVE LE DIEU SOLEIL RA , VIVE FATE HAMOUN, QUE DIEU AI PITIE DE SA MAJESTE INTERIMERE ,DIEU VIVAN SUR TERRE : JAI DI LE SEINYEUR INDE-TRONABLE AIT
aux derniers nouvels , hadj ben COWBOY a désidé de ne pa vondre le match à la bonde des quatr.Il a désidé de témoigné pour le bon travail fait par sa majesté intérimére qui tien bon malgré tou, BLADI NABGHJIK, et contre l'avis de la bande des quatr
a toujour refusé la condidature de FATE HAMOUN pour le trone tan envié quil dit quil lui a volé ojourdui.Il est allé avec une chikaya a DIEU SOLEIL RAT (un retaité djabade rouhou), qui a décidé daccepté doré-navant tout les recourt et tout les chikayatt de thermos,de terminator-pornos,de la préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire.préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire.
qui sera plus haut que houbel et de lhotel de DUBAI.ne pa confond avec le nouvo siege de annaba, nesce pas mr gharbi?l'appareillage, des ATM et enfin l'idiologdinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj ie SOS MR OUYAHIA! connaître; normal, l’accès à l’information n’a jamais été si aisé.s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elldinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj e. M. ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre dROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT. adverséres de sa majesté AIT. u combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT. Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients
départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOconnaître; normal, l’accès à l’information n’a Y comme conseil le bon sens cela est mauva augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOO da de carburant et je suis biqu’ils veulent salirent sont connus par l’ensemble du personnel de l’office et même a l’extérieur a l’inverse de leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information n’a Y comme conseil le bon sens cela est mauva augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOdede leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information O da de carburant et je suis biqu’ils veulent en vais pour toi . Je t’encourage à te rendre chez un psy arbitre dROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse a l'onaaph. -BENKACI la vielle marmite.la femme soumise -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS -BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part. - les scandales du siècle - l’autoroute est-ouest - la sonatrach, - le comite de participation de métal stell - la mauvaise gestion de l’onaaph.
-La situation bordelique de l'unité "audiologie" On confie sa gestion à une secrétaire dactylographe pour en faire ce que bon leur semble. -En réalité, elle ne gère rien du tout, elle signe simplement sur tous les documents qu'on lui donne.
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse là -BENKACI la vielle marmite.la femme soumise -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS -BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part. - les scandales du siècle - l’autoroute est-ouest - la sonatrach, - le comite de participation de métal stell - la mauvaise gestion de l’onaaph.
en découlent, nos génis, le Sieur belh dans un milieu très tolérant. Je crois souvent que je me fais avoir parmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme jemauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus .2mauvais et c’est mauvais et c’est vrai que ça m’a souvmauvais et c’est vrai l’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oque ça m’a souvent joué des tours. Ml’essence vl’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oa augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus 1 DA.
sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mausans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent vais et c’est vrai que ça m’a souvent sorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent e personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent re personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent sonne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent aisans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent s que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent orts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent tait un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent
sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mausans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent vais et c’est vrai que ça m’a souvent sorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent e personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent re personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent sonne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent aisans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent s que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent orts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent tait un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent
vrai qutoursje préfère être comme toursje préfère être comme e ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je ptoursje préfère être comme réfère être comme toursje préfère être comme jemauvais et c’est vrtoursje préfère être comme ai que ça m’a souventoursje préfère être comme t joué des tours. Mais finalement finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des toursje préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemfinalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des toursent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je
crois souvent que je me fais avoir parmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme jemauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tou
-La situation bordelique de l'unité "audiologie" On confie sa gestion à une secrétaire dactylographe pour en faire ce que bon leur semble. -En réalité, elle ne gère rien du tout, elle signe simplement sur tous les documents qu'on lui donne.
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse là -BENKACI la vielle marmite.la femme soumise -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS,le matin il se precipite au bureau pour regarder la pornographie -BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part. - les scandales du siècle - l’autoroute est-ouest - la sonatrach, - le comite de participation de métal stell - la mauvaise gestion de l’onaaph.
mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus igiblemourmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rais sans doute plus incorrigimourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus monde et mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je mourrais sans doute plus ble rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus
mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus igiblemourmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rais sans doute plus incorrigimourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus monde et mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je mourrais sans doute plus ble rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus
La bonne gestion de l'unité "audiologie" est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model . -la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
-LE GRAND mister BENMEKKI le sage et le doyen , le grand des grands interviens chaque fois que la dame de l'audiologie demande son assistance pour son savoir faire. -BENKACI la plus serieuse de tout qui ont passe par l'administration avec son staf universitaire gerent librement et scientifiquement la ressource humaine .
La bonne gestion de l'unité "audiologie" est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model . -la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
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La bonne gestion de l'unité "audiologie" est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model . -la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
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Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno) Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon) Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph Bouchelitti zatalji. Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG.
je crois que tu manques de tedresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupé pour passer la nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche.
je crois que tu manques de tendresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflante pour passer la nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche.
je crois que tu manques de tendresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflonte pour passer tes nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche qui donne le bonheur à la vie .
je crois que tu manques de tedresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflonte pour passer tes nuits avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche qui donne le charme et le bonheur à la vie .
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno) Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon) Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph Bouchelitti zatalji. Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG. POSEZ LA QUESTION A EL HADJ OUHACHI IL PEUT VOUS INDIQUER LES MEILLEURS SITES DU PORNO (patrimoine de l'onaaph geré par le sadique)
BENKACI A SANS RETOUR DJALLEL INIKEK POUR LES DECISSIONS DE PROMOTION QUE TU A SIGNEES.EH ZEB 318 PROMOTION EN TROIS MOIS PEUT ETRE PLUS.INIKEK DJALLEL.
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno) Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon) Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph Bouchelitti zatalji. Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG. POSEZ LA QUESTION A EL HADJ OUHACHI IL PEUT VOUS INDIQUER LES MEILLEURS SITES DU PORNO (patrimoine de l'onaaph geré par le sadique)
moi je sais depuis quand il n'a pas goute à la douceur
depuis la naissance de son seul fils qu'il a apres je donne la date exacte
mais si qu'elle qu'un m'informe pourquoi il est sur la ligne de touche pour le reste de la drole vie qu'il a c'est a dire puni par sa femme qu'elle l'envoi constament en zoufri je serai ravi d'apprendre
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mes super amis jins, capturer satanas est digne d'etre récompenseé: mehdi666 vous donne la parole de zzi, jouez donc.....!bloguez jusqu'a ce que la mort s'en suive!
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno) Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon) Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph Bouchelitti zatalji. Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG. POSEZ LA QUESTION A EL HADJ OUHACHI IL PEUT VOUS INDIQUER LES MEILLEURS SITES DU PORNO (patrimoine de l'onaaph geré par le sadique)
Vous êtes intimement conscient de votre lâcheté, car elle trouve racines dans votre enfance. Vos utopies , vous voulez les endosser à l’onaaph qui vous a déjà tant donné malgré votre nullité mainte fois avéré. Vous prétendez être des cadres libres alors que votre dépendance à l’onaaph est légendaire. Malgré votre âge vous êtes toujours allaité et votre vampirisme vous fait mordre a sang ce même sein qui vous nourri depuis tellement d’années. Libre veut dire voyager dans le temps et dans l’espace, alors essayer de voyager uniquement dans l’espace et quitter maman onaaph. la déchéance vous happera a l’extérieur. Votre lâcheté est dans vos gènes, elle est héréditaire, elle vous vient de vos parents et vous la transmettrez à vos enfants. Vos femmes, si vous êtes marié(e) s ?????, Savent que vous êtes lâches. Regardez leurs yeux le soir ils reflètent le peu d’admiration qu’elles ont pour vous et leur déception de vous avoir comme des boulets de kanon. Vos enfants ne seront jamais fiers d’un père qui insulte les gents en se cachant comme une femmelette. Si vous n’êtes pas marié, le peu de considération que vous avez pour vous-même transparais dans votre quotidien et les gents ressente votre médiocrité malgré toutes vos tentatives pour les tromper. Les personnes sur lesquels vous déversez votre venin quotidiennement, vous ignorent. La noblesse de l’âme le courage et la loyauté sont des qualités qui ne vous ont jamais effleurées. Les hyènes (dabaa) hurlent, l’onaaph avance.
He les genis de l'ONAAPH, vous qui faitent le bon et le mauvais temps chez nous quand vous allez vous apercevoir que vous foutez la merde a l'office Mr le DG ayez crainte du bon dieu et revenez au droit chemin je suis un de vos proche collaborateurs
mes frere il y a des affaire louches au niveau de l'appareillage, des ATM et enfin l'idiologie SOS MR OUYAHIA
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école : - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres : - N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable. - Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Toto mange très salement, alors son père s'écrie : - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret? - Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
Toto dit à la maîtresse: - Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse : - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Toto : - Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir: - Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui! Toto répond : - Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. Les autres gosses: - Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille ! - Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit : - Tu en as mis du temps! - Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: - Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. - Ah oui! Pourquoi ? - La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
Ta devinette ? Tu parle de toto ou porno. « Toto » c’est BENMEKKI le clochard et « porno » c’est OUHACHI le terminator OUHACHI l’homme le plus célèbre de la planete « PORNO »
toto et porno. « Toto » c’est BENMEKKI le clochard et « porno » c’est OUHACHI le terminator OUHACHI l’homme le plus célèbre de la planete « PORNO » consulter el hadj OUHACHI pour tous les sites "PORNO" simplement ramener lui quelque boite de viagra puisque il parle que du viagra ,il en a besoin le pauvre el hadj
Bou m’henni, président d’un syndicat docile. Il négocie du matin jusqu’au soir et il avance en reculant Le pauvre, il demande rien , il ne peut plus, il est fatigué, plutôt il est malade, il a une fistule grosse comme une balle de tennis, la pleuve au resto il s’assoie incliné ces derniers temps, Tout le monde l’a remarqué. Le misérable il mange trop, ce n’est pas de sa faute c’est la faute à El moudiria El Amaa qui invite et insiste pour qu’il mange.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun eniéme saison ???? éme épisode.
Fate Hamon : Tiens voila du boudin qu’ils disaient, hein ? Et bien moi je suis tendance, je leur dis, tiens voila du cachir ( c’est algerien ) . wan, tou , tri viva l’algérie . Ils s’attendaient à une augmentation des salaires, à la PRC, à un don et à une avance. Et puis quoi encore ? Tenez, voila du merguez. Rien que pour l’avance, je les ai fait courir. Et à la dernière minute, j’ai accordé 6000 DA. Si j’accorde tout, que me restera-t-il ? Hein. Heureusement que je n’ai pas les gars du syndicat des enseignants chez moi. Ici c’est toujours les mêmes. Meheni, Boucheliti et Tioura, toujours aussi dociles, toujours aussi serviles. Que demander de plus ? Réellement c’est bled miki. La preuve, je suis toujours la. Dab rakeb moulah. Alors khalouni narkab. Surtout que ca va très bien pour moi ces temps ci, 3 millions de DA de dividendes, « les mesures d’accompagnement. » au niveau des gigantesques travaux de Benaknoun, les importations pour l’audiologie, des réunions à profusion pour les recouvrements etc etc etc. Le maquignon est en train de faire un travail remarquable, il est vraiment doué pour le business. Ce n’est comme Sadique qui n’en a que pour sa quéquéte et qui me fait chier sérieusement (heureusement qu’il est parti). Mon petit compte bancaire UBS est en train de prendre du poids, de croître et d’évoluer. Mais en dehors de ca, je prends mon pied quand je les fais saliver pendant un certain temps et que je leur coupe, ensuite, l’herbe sous les pieds. A Chlef, je m’étais engagé pour une augmentation des salaires et ils m’ont cru ces nazes. Ils ont du attendre la PRC pour l’aid. Et le don. C’est le nirvana. Quelques petits problèmes de santé, les nuisances toujours à l’ordre du jour ( Lakhdari va aller voir le président de la cour suprême et lui expliquer que ces bandits de benaknoun ont pris plus que leur du, et nous aurons gain de cause ) mais à part ça, ça va. Chikh Batbout revient bientôt de son stage au brésil et on se reverra après l’aid.
A suivre… Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, le cauchemar continue. 1 .2.3 VIVA L’ALGERIE.
A mon avis le maitre corbeau "l'homme le plus aime de l'onaaph " j'insiste sur ca pour qu'il se fait reconnaitre est en pleine depression,puisque c'est le boulot que mine son minable et petit moral ou plutôt ces collègues qui se sont retirés de lui et à midi il ne trouve personne pour l'accompagné pour prendre le dejeuner. pour cela je vais te prescrire une ordonnance . 1-tu devrais te mettre en arrêt maladie quelques temps et te faire soigner tu devrais aller voir ton médecin les médicaments ce n'est pas la solution miracle mais ton médecin peut te conseiller et t'aider et je suis sûre que pendant cette periode tu te sentiras déjà un peu mieux demande lui des antidépresseurs cela t'aidera a dormir et mieux bosser mais cool
2- arrete de te defoulu sur le ton blog
3-arrete de prendre du viagra
4-. il faut passer du temps avec ton ami et surtout, trouves toi une copine essaye encore ta chance peut etre cette fois ci va te donne une chance mais il ne faut pas etre radin offre lui un parfun parceque les chawiyate aime la genorisite des petits hommes comme toi .
5-il te manquent la confiance et surtout la paix intérieure mon petit et cela tu le trouveras en Islam écoute un peu de coran.
« Toto » le clochard et « Porno » le terminator -BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part. -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
ce qui me plais en toi ,corbeau c'est que tu résumes bien l'actualité de l'ONAPH, mais a ta façon. TU AVOUES QUAND MEME " Réellement c’est bled miki. La preuve, je suis toujours la. Dab rakeb moulah. Alors khalouni narkab." tu es culoté , tu reconnais que tu ne vaux rien mais je te préfére toi avec tes irresponsabilités que l'attitude de certaains responsables avec leur hypocrisie et leurs faux engagements on t'accepte comme tu es, toi qui n'est qu'un petit corbeau qui se transforme en perroquet, un beau ARA, pas RA, car cela est reservé à qui tu sais ,dans la basse egypte.
je ne suis pas d'accord avec toi , car le corbeau est insultant, obscéne etc; comment accuser terminator de ce qu'il n'est pas? comment insulter bouchliti et mehenni? c'ess t pas juste
Tu n’est pas d'accord avec moi, sur corbeau mais tu est au moins d’accord sur : - TOTO : le clochard, le maquignon il est partout et nulle part - Porno : le terminator la ou il passe l’herbe ne pousse plus. - BOUCHELITTI :zatalji quand sa lui monte il signe les prêts et les dons - BOUMHENNI : sa fistule grosse comme une balle de tennis Au moins on est tous d’accord sur ça.
C'est une fois un couple de vieux Senegalais qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Senegalais fanatique, repond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colèrique :
- Ah l'imbecile! il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
Deux tribus se livrent bataille depuis des decennies et la premiere tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur decide d'aider la faible tribu.
- Bonjour a toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe! Le chef interloque ne sait que faire. - Frappe je te dis! Le chef se decide et donne un violent coup de poing en direction de la main de l'exporateur qui la retire in-extremis, laissant le poing du chef s'ecraser contre le mur. Le chef hurle de douleur, et l'explorateur lui dit: - Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez!
Le chef ayant compris la lecon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse a ses guerriers. - Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre. - Que faut-il faire, oh Grand Chef? - Il faut utiliser la ruse.... - Mais qu'est que la ruse, oh Grand Chef?
Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit: - Frappe!!!
Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez." C'est un nain qui entre dans un bar, il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit, je vais encore devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois en disant :
Je voudrais...
Un FANTA...
Je voudrais...
Un FANTA...
Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est en train de sauter en disant :
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir... Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué . Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"
Un jeune de père arabe et de mère juive trouve une vespa. Il demande à sa mère: est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. Parce que si je suis arabe, je la vole mais si je suis juif je marchande le prix
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
LES BLAGUES DE TONTON ALI BOU M'HENNI. « Toto » le clochard et « Porno » le terminator -BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part. -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
j'attend les conclusions de l'enquete que l'inspecteur mergou qui est entrain d'effectuer au sujet de la sanction injuste que la pauvre fehla " chawiya " a recu que cela te plaise ou pas
LES BLAGUES DE TONTON ALI BOU M'HENNI ET LES ECHELONS,C'EST LA JUSTICE QUI VA TRANCHEE. « Toto » le clochard et « Porno » le terminator -BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part. -OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
un conseil ya "djamaa" ....ce blog est une bonne chose, mais visiter les blogs des autres entreprises. ils sont tres constructifs, il denoncent, c est bien , mais ne chiealent pas , et n'insuletent pas leurs collegues. intouma.....daymene..la haine... toujor.....ouhachi...benmeki...boumheni.. talaou chouia niveau ..... on a marre, vs faites du sur place
Bonne reprise monsieur le D.G. Il faut faire le grand nettoyage maintenant car durant ces tois derniers mois y a eu beaucoup de casses et retour en arriere!!!
Après 3 ou 4 longues années la direction centrale de l'administration se rend enfin compte que l'avant-dernière augmentation du SNMG (12000 da) n'est pas appliquée à l'office!!! Honte à toi karima ben, alors qu'on t'a confié la noble mission de veiller aux grains et de controler les dérapages. Occupes-toi un peu de ton travail, oublies un peu ta maîtresse rarbou!!! c'est toujours les pauvres travailleurs qui paient les pots cassés. Mais on a trouvé de jolis bouc-emissaires, les autres : directeurs d'agence!!! TAHYA MOUDIRIA EL-3AMA WACH MEN TRAIN DJAB ELGHACHI
je raconte mon probléme et le pourquoi mon acharnement sur les collégues ici sur mon blog depuis plusieurs années ma femme est devenu grosse la longueur qu'elle a est égale a la largeur .elle me tourne le dos dans le lit.un jour, elle a ses règles, un autre, elle est trop fatiguée. Et quand j'ose approcher, elle invoque le fameux prétexte de "pas ce soir, j'ai la migraine je ne n'arrete de penser au point d'avoir une forte migraine pourquoi n'a plus envie de faire l'amour avec moi ? Pourquoi elle met en doute sur ma capacite de la satisfaire . Ainsi je suis devenu avec le temps plus apte à la satisfaire plus grave encore dans ma tete j'ai meme suivi les conseils des gens qui sont epanoui dans leur vie de couple .j'ai essaye de comprendre et j'ai demandé ce qui ne lui plaît pas lors de nos relations sexuelles et ce qu'elle aimerait que je fasse comme les caresses je sais que je suis comme un cochon je me dirige souvent droit au but mais elle veut des preliminaires la suite de mon histoire plus tard
un harcèlement un ensemble répétitif de mesures et des actions pour porter atteinte à la personne, à sa dignité .il a exercer une pression sur elle pour la déstabiliser pour la contraindre à laisser sa dignité et son honneur .
ONAAPH 2010: Le grand bordèle alors qu’on se prépare pour appliquer les augmentations Présidentielles 2010: SMIG à 15 000da. Alors on se rend compte que le SMIG à 12 000 da n’a pas été appliqué il y a plus de 3 ans. L’office est entre les mains d’un homme qui n’ont jamais été au lycée. « CAP aide comptable » Au secours OUYAHIA, l’office d’appareillages pour handicapés est géré par des handicapés Mentaux. signé: l'inspecteur mergou
Toute la direction générale et l'armada de l'administration ne se sont pas rendues compte de la non application du nouveau (ancien) SNMG (12000 DA), il a fallu l'intervention du partenaire social pour que cela se découvre. Alors il faut mettre Madjid à la place de Krima, c'est aussi simple que ça.
tête : cochon niveau intelectuel: aucun passion : defoulement sur son blog loisir : fantasme et mastubation defaut : ataye kbire vie en societe : docilite et perverisme cellule familiale : madame qui commande
A l’onaaph chaque jour on découvre des choses bizarres -Une fois c’est la magouille de l’audiologie -Une fois c’est le code des impôts directs et taxes assimilées qui n’est appliqué sur les avantages en natures Art. 69. — Pour la détermination du revenu à retenir pour l'assiette de l'impôt sur le revenu global, il est tenu compte du montant des traitements, indemnités et émoluments, salaires, pensions et rentes viagères versés aux bénéficiaires, ainsi que des avantages en nature qui leur sont accordés.
Art. 71. — Par avantages en nature, il y a lieu d'entendre entre autres la nourriture, le logement, l'habillement, le chauffage et l'éclairage dont l'estimation est faite par l'employeur d'après la valeur réelle des éléments fournis ramenée au trimestre, mois, quinzaine, jour, heure, selon le cas. De même que la valeur à retenir peut être fixé à 50 DA par repas à défaut de justification. -Une fois c’est la prime de nuisance qui manque -Une fois c’est le SNMG de 12 000 da qui a été totalement ignoré. -Une fois c’est 28 -Une fois c’est 33 -Maintenant en 2010 il y a 133 agents à L’onaaph qui n’atteignent pas l’ancien SNMG de 12 000 da. Allahou akbar – allahou akbar- allahou akbar –allahou akbar c’est la prière de la mort pour l’onaaph. L’oraison est énoncée par DJALLAL signé: inpecteur mergou
BONJOUR ;DE LA PART DE VOTRE AMI LE CLOWN JE VOUS PROPOSE DE NOUVELLES BLAGUES POUR VOUS DETENDRE ET OUBLIER LES CONNERIES DE VOS ENNEMIS ATTITRES (terminator,thermos,tata,fate,le nain,droppy,lebelbel,tonton cristobal,madame idio,toto,mama et tant d'autres ennemis intimes)
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un terminator, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le terminator et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
C'est sadique qui est dans une boite de nuit, mais il a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
madame idio dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes à l'idio pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai comme tonton de souk ahras, je vais fabriquer !
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
DE VOTRE BON AMI LE CLOWN POUR VOUS DISTRAIRE ET OUBLIER LES CONNERIES DU BLOG DES CADRESKIBRES QUI FAIT TOUJOURS PLEURER AVEC SES MENACES ET SES REGLEMENTS DE COMPTE à ok el korail
ALORS CHERS AMIES ET AMIS LISEZ BIEN CES BLAGUES SANS VOUS OFFUSQUER NI VOUS OFFENSER CAR C'EST POUR RIRE, ET UNIQUEMENT POUR RIRE et pour votre seul plaisir personnel ,car ce serait avec joie que je puisse connaitre vos avis.merci Aimablement et amicalement votre ami LE CLOWN ..............OOOOooooOOOO........
Dans un classe de la banlieue de BACHDJARAH, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève MOHA lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien MOHA! Qui peut donner aussi un exemple? SOUHILA lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut! -----------------------------------
L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". REZKI raconte qu'il a été voir un match avec son FRERE. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son Frere et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a techi et il a fait dans sa culotte. j'ai aime son tech il a vraiment du style . le tech n'est pas donné a tout le monde . le tech c'est monsieur conard qui le maitrise.(sic);;;cf blog copié collé merci l'auteur -----------------------------------
Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. loundja lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo loundja, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Terminator! Bien. Maintenant, Terminator, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Terminator répond: Il y a aussi le grillage, Msieu! Excellent ! lui dit l' inspecteur, tu te destines à un bel avenir dans les moyens ------------------------------------------
En classe d'anglais informatique , la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, en disant ne confondez pas avec windows, ni XP ,ni VISTA etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire " blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed l'informatique et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed l'informatique s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le ....... du bourricot!
En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à MOHA
Deux directeurs centraux parlent de la bêtise du petit personnel. l'un deux appelle son fidéle sous souschef de section ,Ali, et lui dit va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux directeurs . Vous n'étiez pas chez vous, Monsieur le directeur central ! L'autre directeur central dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone! Moralité :ces deux directeurs sont aptes et méritent de suivre des cours au centre d'idiologie.
Deux directeurs d'unités sont en mission vers BECHAR dans le désert à dos de chameau - A la première pause : l'un dit à l'autre - On fait un arrêt pipi, on boit un coup, on casse la croûte, on fait l'amour, on fait la sieste. Après 8 jours ainsi, un directeur dit à l'autre : Tu serais pas un peu pédale sur les bords? l'autre répond : non je ne risque rien car je vais récuperer une voiturette
ALI de retour de longues vacances en france chez ses beaux parents , des émigrés de longue date veut éduquer ses deux fils pour qu'il n'aient pas l'accent émigré. Il les envoie chez un IMAM de BACHDJARAH. le papa ALI revient 3 mois plus tard et demande à l'imam: Alors, ils ont fait des progrès? l'IMAM de BACHDJARAH lui répond: YA DIN ERRAB, j'ai vraiment bien appris le probléme de la banlieu parisienne! ils souffrent ces émigrés YA DIN EZZAH
MOHA PART EN MISSION A L'ETRANGE et veut téléphoner au 36-15. Il Tombe sur l'opératrice qui lui explique: vous mettez le doigt dans l'R, vous tournez le cadran jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l'O, vous tournez jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez nous c'est le contraire: on met d'abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l'O pour le laver et enfin dans l'R pour le sécher!
MOHA participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec son sexe gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon sexe. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"
LE CLOWN VOTRE AMI REVIENT A LA CHARGE POUR VOUS FAIRE RIRE ET VOUS FAIRE OUBLIER LES CONNERIES DU BLOG ET SES INSULTES
RIEZ, riez et encore riez !!!!!!!!!!!!!
MOHA va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon sexe". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de sexe devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, MOHA revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, MOHA, comment ça va? MOHA lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!
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SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
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DA SLIMANE , émigre et veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!
Un DIRECTEUR cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un cordonier musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un de SIDI BEL ABBES se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler! (désolé c'est malpoli mesdames,je n'y peut rien)
Deux directeurs discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
Deux chefs de service d'unités du SUD se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
MOHA va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon sexe". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de sexe devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, MOHA revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, MOHA, comment ça va? MOHA lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!
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SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
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DA SLIMANE , émigre et veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!
Un DIRECTEUR cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un cordonier musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un de SIDI BEL ABBES se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler! (désolé c'est malpoli mesdames,je n'y peut rien)
Deux directeurs discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
Deux chefs de service d'unités du SUD se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
vous les rédacteurs des assemblées générale de l'unité de Benaknoun vous devienez silencieux et muet comme une carpe.Pourquoi?Pourtant dieu seul sait que vou avezinsulté et diffamé des gens pourtant honnête.vous avait monté tout une commédie pour insulter et diffamer des gens ,en incluant des MEHHNI, des BOUCHLITI, des TIOURA, des DG des cadres centraux. Mais subitement vous este muet. mmmmmmmmmmmmm...........je devine allé avoué pourquoi
Tu parle du SNMG à 1 2000da qui n’a pas été appliqué, je suis d’accord avec toi c’est la faute aux directeurs des agences les pauvres. Et comment concevoir qu’un bottier perçoit le même salaire qu’un directeur d’unité? C’est le miracle de l’ONAAPH au temps de djallal la cigogne!!! et qu'est ce que tu attends de ces misérables directeurs d'unités?
qu'il t'enleve le truc qui est coinsé dans ton deriere
ne laisse jamais tombe le combat
reprend ta mission de defoulement cette fois augmente la dose du viagra popur que tu ne quitte jamais tech tech tech à l'infini tech tech tech tech tech tech tech tech ect t'es entraine pour mener le combat a terme ya monsioeur le techache mais attention n''augmente pas la dose parceque l'inspecteur mergou ne l'ennerve pas il sera sans pitie il sait lui comment yatareche fort
LE CLOWN VOTRE AMI REVIENT AVEC UN SNMG A 12 000 DA ET UN SNMG A 1 5000DA. UN INDICE à 33 EI UN INDICE à 28 . LE SALAIRE D'UN DIRECTEUR D'UNITE ET LE SALAIRE D'UN COODONNIER. signé:l'inspecteur mergou
le techache deraille sse defoule bien il suit bien mon conseil il a peur de l'inspecteur mergou maintenant je te somme sous huitaine si tu ne trouve plus de sujet tu sera degradé
ta punition s'est que je vais te prive de ta poupee gonflonte
S O S Monsieur le Directeur général (Djellel) SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a eu une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau. Monsieur le Directeur Général, à l’ONAAPH (DCRHAG) C’est ainsi que ça se passe, le plus intelligent comme ce benjamin qui a su partager et s’élever est le moins promu et gradé (2 chameaux seulement). L’ONAAPH n’évoluera jamais si une moindre justice ne puisse s’établir. Nous sommes votre règne est vous en êtes responsable, descendez vers nous nous vous élèverons, ne les laissez pas détruire nos personnalités par les divers harcèlements, nos compétences disparaissent avec.
tu m'étonne avec tes insuniations tu régle tes comptes ou quoi tu te prend pour qui tu nest rien tu me connais je te connais je te conseile de te casser c'est mieux pour toi laisse ait tranquille,sinon je vais dire qui tu est fous la paix a ait;il a eu le courage de faire ce que vous ne pourrez jamais faire fait toi oublier c'est mieux pour toi ait est un fhel,je l'admire et je dis que c'est un authentique fils de la boite vive ait le nain que dieu le protege
tu m'étonne avec tes insuniations Le chef n'es pa ingra pour service rendu par yacef saidi pour la place de DG.
tu régle tes comptes ou quoi tu te prend pour qui tu nest rien tu me connais je te connais je te conseile de te casser c'est mieux pour toi laisse ait tranquille,sinon je vais dire qui tu est fous la paix a ait;il a eu le courage de faire ce que vous ne pourrez jamais faire fait toi oublier c'est mieux pour toi ait est un fhel,je l'admire et je dis que c'est un authentique fils de la boite vive ait le nain que dieu le protege
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH. En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE. Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %. Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs. Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian ! On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique. Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator. Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits. -Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception -Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001. -Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001. -Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006. -Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG : Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001 Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004 Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007 Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris A suivre…
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH. En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE. Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %. Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs. Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian ! On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique. Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator. Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001. Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001. Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006. Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG : Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001 Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004 Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007 Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris A suivre…
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH. En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE.
Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %. Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs.
Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian ! On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique. Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator. Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001. Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001. Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006. Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG : Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001 Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004 Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007 Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris A suivre…
اللهم إني دعي فامنوا الحمد لله رب العالمين وأفضل الصلاة وأتم التسليم على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم: أستغفر الله العظيم الذي لإله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه, اللهم يا جامع الشتات ويا مخرج النبات ويا محيي العظام الرفات ويا مجيب الدعوات ويا قاضي الحاجات ويا مفرج الكريات ويا سامع الأصوات من فوق سبع سموات ويا فاتح خزائن الكرامات عليك بجلال انه طغى و افسد المؤسسة. اللهم انه تسبب في تجميد رواتب العمال اللهم دمره و صلت عليه كل ألا مراض- الصراطان و العمى- وصلى وسلم على سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وعلى آله وصحبه وسلم تسليماً كثير
lakad naha elrassoul sala Allaho 3layhi wa salam 3ani eldou3a 3ala elmousslim / ida tagha ahad fawadjihouh wa ansahouh , sinon kol hasbouna allah wani3ma el wakil hata yatawallaho allah . ida kana jallal tagha wa akhta a el3yb fi el 3omal ili takabalou el doulm . la ahad youharik sakin , ellah la yastadjib lil dou3afa
314 commentaires:
1 – 200 sur 314 Suivant› Les plus récents»Le propriétaire de NATRAD doit liquidé FATE HAMOUN et l'équipe des RETRAITES et se tirer une balle dans la tete.
C'est le comble!
Pour ne pas dépasser le montant de 6 millions de dinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65.21 DA.
SOS Mr OUYAHIA!
SOS SOS SOS ON PILLE L'ONAAPH!
He les genis de l'ONAAPH, vous qui faitent le bon et le mauvais temps chez nous quand vous allez vous apercevoir que vous foutez la merde a l'office Mr le DG ayez crainte du bon dieu et revenez au droit chemin je suis un de vos proche collaborateurs
ET ILS SE DISENT LES ENFANTS DE LA BOITE!!!!!!!!!!
mes frere il y a des affaire louches au niveau de l'appareillage, des ATM et enfin l'idiologie SOS MR OUYAHIA!
je m'adresse a ce cher DG DE PAILLE
au moin faux probleme de gestion panique et se perd
J’ai été moi aussi bien choqué par certaines salade ou ommentaires de vost précédent article. Quand j’ai lu tes réactions qui étaient plutôt des attaques personnelles, j’ai été très content d’avoir été élevé dans un milieu très tolérant. Je crois souvent que je me fais avoir parce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un défaut mais finalement c’est plutôt une qualité. Je préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire.
Puisque j’en suis aux bons sentiments, je vous embrasse bien fort mon ami youcef
Pourquoi tant de haine en effet.
Esope a dit que la langue est la meilleure et la pire des choses.
Oserais-je reprendre son affirmation concernant les moyens d’expression que utilise;
ait youcef tu ai malade ton ami le docteur Z confirme et signe.
Chacun en ce très bas monde croit tout savoir, tout connaître; normal, l’accès à l’information n’a jamais été si aisé.
L’accès à l’information: certes.
Mais qu’en est-il de la formation et du sens critique de chaque chose que tu utilse
Croyant tout savoir, croit tu aussi pouvoir tout dire et de n’importe quelle façon. Un courageux anonymat fait en effet tout le reste.
Je ne suis pas certain ya hocine, que cela est juste. Certes,cela fait “patrie des droits de l’homme” de parler je connai bien tes souffrances Mais pour aller la ou vous etes c'est tres mauvais pour ta reputation;
j'ai lu ici sur ton blog que tu as insulte halfaoui le president du conseil le bon sens cela est mauvais pour toi . Je t’encourage à te rendre chez un psy meme si tu veux je t'oriente chez un tres bon ;
Un jour mon professeur de philo m’a enseigné qu’il n’était nullement interdit d’être prétentieux et aussi que certains en ce bas monde étaient cons. Il ajoutait que cumuler les deux qualificatifs devenait franchement malheureux.
Cancre, je n’ai rien retenu du cours Mais cette affirmation n’a jamais quitté ma petite tête.
Enfin, comme dit le Sétois: “quand on est con, on est con”.
Mon pauvre hocine , tout le monde viendra te voir pendu, sauf les aveugles bien entendu…….
Que la fête commence !
il veut negocier donc pas de negociation
ouverture des debats
curieux tu ne reagi pas
on a refuse de negocier
il y a detecteur de mensonge je veux parler a un resposable
maitre tu t'en bien tire , evidement
tu veux savoir pourquoi
a votre connaissance y 'a t"il des temoins a ca
camarade vous etes un homme est il possible que tu as recu des consignes
voila que c'est interessant je n'ai plsu de question
mon souhait c que prochainement ça sera autour de l'idiologie et c dossiers noir avec sa directrice qui voit partout des remplaçante pauvre femme
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
2éme saison
29éme épisode.
Lakhdari :
Lorsque des minables s’attaquent entre eux, il faut s’attendre à une guerre inter-minables
Aâmi mohamed Le maquignon :
Hi hi, c’est bien, pourvu que cela continue, ce qui est à moi est à moi et ce qui est aux
autres est négociable.
Mehenni :
Le Shtroumph m’accuse d’avoir pris du poids depuis que je suis président.
Comment voulez vous que je sache si je suis trop gros, je n’arrive pas à voir le cadran de
la balance.
boucheliti :
Et il me dit que je fume trop. Dans hashish le « h » est aspiré, n’est ce pas ?
Lakhdari :
Il y a trois méthodes pour ruiner une entreprise qui marche :
La marmotte en tant que gestionnaire avec son équipe, c’est la mort lente.
L’asphyxie, c’est la méthode rapide et les retraités c’est la méthode la plus sure.
Tioura :
Le sucre a augmenté, le café a augmenté, l’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOO da de carburant et je suis bien payé, je suis productif.
Terminator :
Déterrons la hache de guerre, hou, hou taïaut, sus à l’ennemi.
Ait youcef :
Je vous avais pourtant recommandé de lui faire prendre ses comprimés régulièrement. Comme si ses crétins du syndicat ne suffisaient pas comme problème.
Boucheliti :
Il a de la chance le petit, ce n’est pas comme moi, il est toujours le dernier à savoir qu’il pleut. Vive Fate Hamon.
Mehenni :
Oui vive Fate Hamon. il fait froid dehors, je pensais qu’en fermant la porte, il ferait moins froid dehors, hé bien ce n’est pas vrai, il fait toujours aussi froid dehors, je n’y comprends rien. La porte est pourtant fermée.
La marmotte :
C’est une catastrophe, nous allons obligatoirement vers la convention de branche . Le maître va être plus malade plus qu’il ne l’est.
Mehenni-Bouchelit :
Tahia el moudiria elaama, nous sommes avec vous, pas d’augmentation, rien ne bougera tant que le maître n’est pas rentré. Tahia el moudiria elaama.
Ait youcef :
Ces cons et la Marmotte, ça fait une paire de cons et une conne. Je ne peux plus les sentir.
A SUIVRE….
Au moment où nous publions, il est toujours DG en convalescence, Ouyahia, nous t’avons tout transmis par voie postale, l’affaire Noveko, ça te dit, le cauchemar continue.
un contrat de 1.4 million de Dollars !
Yadra ch'hal k'law fiha ???
surtout ne nous le dites pas sinon "yawdja3na kal'bna".
BENKACI toujours à la tête de l'administration centrale alors qu'elle a peur de son ombre surtout de TIOURA avec ses deux prothèses, quel massacre????
mr djalal rentré vite c'est le souk a la dg ils travaillent plus
IL ETE UNE FOIS DANS L’ONAAPH
Enfantés par mama onaaph, ils ne sont toujours pas sevrés.
Ou ces nigauds trouveraient-ils un nid aussi douillet que mama onaaph avec des promotions, des avantages et surtout, surtout un Eldorado à leur mesure : (zéro boulot énormément dodo)
Ces nigaud considèrent mama onaaph et ses avantages comme leur héritage naturel. Pourtant Ils n’ont jamais fait leurs preuves ailleurs qu’au paradis du 9 Bd victor Hugo.
Aujourd’hui qu’il leur est demandé de donner la contrepartie de ces enviables avantages, sachant que leur compétence n’est que mirage, ils paniquent, ils s’énervent, ils dépriment.
Perdant toute retenue, ils s’affolent, ils s’attaquent a tous leurs collègues hommes, et femmes sans distinction aucune.
A ce rythme ce qui les guette , c’est la dépression avancée, et une démence éminente), ils critiqueront même les personnes non encore recrutées !!!!!!!!.
Ces nigaud sont connus, leurs armes sont connues – mensonges, insultes, grossièretés- et la lâcheté utilisées dans l’anonymat , car ce sont l’apanage des lâches de tous les temps,
Connaissent-ils Mr MHENNI ? Non ; car s’ils le connaissaient ils sauraient qu’après plus de 20 ans a l’ONAAPH il touche un salaire de misère, qu’il habite un 2 pièces a laaghiba avec toute son honorable famille, et qu’il fait passer l’intérêt de l’entreprise et des travailleurs bien avant le sien.
Connaissent-ils Mr BOUCHLITI ? Non ; car s’ils le connaissaient ils sauraient que lui et son honorable père totalisent plus que 40 ans au service de l’entreprise, il n’est ni chef de service, ni chef de departement, ni sous directeur, ni assistant comme eux. Il ne possède même pas un véhicule d’occasion. Il ne bénéficie d’aucun des avantages dont ceux qui le critiquent, usent et abusent.
C’est pour cela que Leur médisances n’influera jamais sur l’avenir de notre entreprise qui évolue positivement et par la grâce de personnes intégres, engagées , courageuses et honnêtes.
Les personnes qu’ils veulent salirent sont connus par l’ensemble du personnel de l’office et même a l’extérieur a l’inverse de leur petites personnes méconnues en dehors du giron de maman.
Qu’ils nous donnent leur bilan et ce qu’ils ont réalisés et apportés a l’office depuis 10 années a l’exception de dormir, revendiquer, manigancer, faire des alliances et les rompre en fonction de leurs petits intérêts.
L’histoire la toujours montré, les corbeaux finissent toujours déplumés.
Ya babor wali laddar wa naal bliss.
Ojourdui je vous raconte les otres qui sont toujours les mêmes.
Eux il raconte sur les otres et moi je raconte sur eux.
le gentel-amen la derniere foi il a envoyet madame M.sa rakoleuze lui chercher des nanas jusqua Gardaya, il veut tou gouté le petit malin.
madame M sa rakoleuze a cherché dans toute Gardaya , meme chez la mou-zab-bite de zelfana, dorijine kabile qui a un magasin a hassi dalaa.
alors le gentel-amen faché par ce que elle a rien amené , il a fait une conseille special excepsionel avec la tortu san domicile fixe (sdf) , le Chove san chapo, et le dolar troué.
Aprés cansultassion avec le docteur Zamouri, nos laskars on desidée a l’une-a-mité de la majorité de faire a madame M sa rakoleuze , des chozes anti musulmon par tous les zouaoulas quel a oublié. (Sanction 9 degré du réglemon exterieure)
Prochainemon du nouvo mais toujours la meme chose, parceke on va tombé sur vou.
Salutavou
Qui est ce con d'avocat des pauvres qui défend MEHENNI et BOUCHELITI?
Il ne peut même pas se défendre lui-même.
AICHA W BANDOU on les connais très bien, trop bien même, ce sont des lèches-botes qui proclement leur alignement avec la DG DALIMA AOU MADLOUMA et crient haut et fort à la moindre occasion TAHIA ELMOUDIRIA ELAAMA pour continuer à bénéficier des prébendes, des largesses et avantages en nature que leur procure leur position syndicale docile!!!
Que vaut un drogué et un traître?Ils sont capables de vendre leur propre femme pour rester là où ils se trouvent.
Ils préferent licencier un ancien valeureux travailleur et recruter un proche parent à sa place.
A suivre...
BONNE FETE !!! a toutes les femmes libres:
A tata Karima,tata Amel,tata Souhila, tata Zakia, tata Rahila,tata Nadjia,Lamia,tata Djamila et bien sur a ma z'waweche karmoud rimoucha dyali qui ne veut pas me repondre au téléphone et me bloque sur FaceBook a cause de l'ONAAPH ta3 z'mer et ses Zomlettes.
camarade ait je suppose que tu es russe! Je vais te donner quelques conseils pour devenir plus puisque tu deviens moin credible avec tes mensonges sur ton blog qui devient du n"importe quoi, mais je doute que c'est ce que tu voulais entendre :
1)arrêter de dénigrer l'onaaph qui t'accueuille qui te loue une maison qui te donne un conventionnement de vehicule de 5000 DA que tu n'as jamais conduit et peut etre tu ne sais meme pas conduire
2)arrete de profiter à 800 % de l"onaaph en arretant d"envoyer le vehicule et le chauffeur que tu lui paye les heures supplementaire pour prendre ton fils de la maison que l'onaaph te loue chaque fois il y a bien la detournement de bien d'etat et monsieur ouyahia sera sans pitie
Certes, tout n'est pas rose à l"onaaph , il y des onaaphistes sympas et d'autres pas du tout, mais si tu commences à casser du sucre sur notre dos, tu es mal partie.
3) si tu te venges, tu deviendra encore pire . Ne t'inquiètes pas, la roue tourne et on paie tous nos erreurs et nos méchancetés un jour ou l'autre. 4) si tu veux nous dire ce que tu penses , sois honnête et dis-le en face ! 5)arrete de caresser les quelques poils qui pousse sur ta figure de singe et garde ton energie pour le faire comme tout les hommes digne avec leur epouse 6)Tu peux demander conseil à tes collègues (ceux qui sont sympas avec toi), ils seront certainement content de te rendre service.
il roule les faux moustaches qu'il a comme faisait aissa badis
il veut ressembler
drôle de couco
degage
ait compte avec moi
il te reste quelque jours
j............. (J - N )
au faite tu as oublie de porter un costume c'est pour ca tu ne sera jamais un DG
TU DEMEURERAS UN MINABLE LE RESTE DE TA VIE
JE sais pertinament tu penses deja a changer de scenario
parceque ton blog ne sert à plus rien
pardon il sert bien et belle a quelque chose a te connaitre comme un miserable
ATTENTION CHIEN MECHANT!
On décolle, le manchot mister TIOURA se lance dans une campagne houleuse pour le poste de directeur de l’unité de fabrication de annaba.
Pour TIOURA c’est demi-mal, au moins il a le niveau… « Primaire ».
Alors TOUABTI, n’a fait que l’école coranique (zaouïa) se prépare autant pour remplacer GHARBI à SETIF.
Quant à BOU M’HENNI, l’analphabète trilingue il ne lui reste que le poste de DJALLEL
Et qui dit mieux à l’onaaph, le redéploiement des syndicalistes commence à l’image de BENKENIDA à l’unité D’EL KHROUB.
Pour TIOURA c’est demi-mal, au moins il a le niveau… « Primaire ».
Alors TOUABTI, n’a fait que l’école coranique (zaouïa) se prépare autant pour remplacer GHARBI à SETIF.
Quant à BOU M’HENNI, l’analphabète trilingue il ne lui reste que le poste de DJALLEL
Et qui dit mieux à l’onaaph, le redéploiement des syndicalistes commence à l’image de BENKENIDA à l’unité D’EL KHROUB.
YA KHOU,
-A BENAKNOU ON PARLE DE NUISANCES, ET ILS ONT OBTENUS GAIN DE CAUSSE
-A LA DG ON PARLE DE PRIME DE RESPONSABILITE, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE
-A CONTANTINE ON PARLE DU COMPLEMENT DES FRAIS DE MISSION, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE
-A ORAN ON PARLE DES ECHELONS, ET ILS AURONT GAIN DE CAUSSE
-TOUTES CES PRIMES SONT CITEES DANS LA CONVENTION COLLECTIVE.
-LE COLLECTIF QUI A QUITTE L’OFFICE SUITE AU DEPART VOLONTAIRE SE PREPARE POUR ESTER L’ONAAPH POUR REINTEGRER
C’EST LE BRAS DE FORCE QUI COMPTE, ET EL MOUDIRIA EL AMAA A RAISON DE COMPOSER AVEC CES SYNDICALISTES FANTOCHES ET LES METTRE A LA TETE DE CHAQUE UNITE POUR GAGNER DANS LE TEMPS ET DANS L’ESPACE ET SAUVER CE QUI RESTE A SAUVER.
TU A COMPRIS MAINTENANT?
camarade ait dis moi pourquoi tu inslutes les Gens honnêtes, c'est ta profession ou tu es né avec les insultes .Si ta haine trouble ta vie ; l'amour la rend harmonieuse.Si ta haine obscurcit ta vie ; l'amour la rend lumineuse. En opposant la haine à la haine, on ne fait que la répandre, en surface comme en profondeur. L'obscurité ne peut pas chasser l'obscurité ; seule la lumière le peut. La haine ne peut pas chasser la haine ; seul l'amour le peut. Souris, car tes dents ne sont pas seulement faites pour manger ou pour mordre . Celui qui en passant se mêle dans une querelle qui ne le regarde point, est comme celui qui prend un chien par les oreilles ,Tout chien a le droit de mordre une fois, mais dans le cas d'un chien comme toi qui n'arrête pas de mordre, on adopte un point de vue différent et qu'elle est cette difference c'est que , t'es un chien. Aujourd'hui, tu es un chien. Demain, tu seras probablement toujours un chien. Bon sang ! Il est vraiment difficile pour toi d'obtenir de l'avancement !Un bon os ne tombe jamais dans la gueule d'un bon chien.---Sache bien , aucune philosophie n'a jamais pu mettre fin à la philosophie et pourtant c'est là le voeu secret de toute philosophi , si tu veux connaitre un peux de vie puisque cela t'interesse , vu que tu accuse avec le mensonge les honnetes . j'informe que je n'ai jamais bu l'alcool , je ne Fume pas , je ne frequente pas les lieux public ,les cafés , restaurants ,et autres lieux publics , sauf les lieux respectés malgré mon statut social qui fait partie des honnetes et des zaoualia de l'algerie hourine et surtout contemporaint a la differnce de toi yadjahel ni islam ni akhlake avec ton vocabulaire d'insultes . Tu m'as poussé a dire des choses que je n'avais pas l'habitudes de dire .je demande pardon SANS RANCUNE SANS RANCUNE apprend à vivre ya l'imbecile des temps moderne ya ait le miserable comme j'ai lu ici dis moi
est ce que tu as oublie ton passe interimaire toute ta vie
tu ne sera jamais un directeur finir interimaire bay bay et vive la verite
l'oppressin de l'homme pour la femme on peut la débattre mais celle de la femme soit disant intelectuelle pour une femme intelectuelle est le point o de la ligne d'un cercle
L’affaire « Comité de participation ArcelorMittal Annaba » a été jugée, aujourd’hui. Une peine de 4 années de prison ferme assortie d’une amende de 10.000 DA à l’encontre des 7 membres de ce comité, et 18 mois de prison ferme pour le commissaire aux comptes .Prépare-toi BOUCHELITI pour la prison et n’oublis pas de ramener avec toi quelque couettes.
L’affaire « Comité de participation ArcelorMittal Annaba » a été jugée, aujourd’hui. Une peine de 4 années de prison ferme assortie d’une amende de 10.000 DA à l’encontre des 7 membres de ce comité, et 18 mois de prison ferme pour le commissaire aux comptes .Prépare-toi BOUCHELITI pour la prison et n’oublis pas de ramener avec toi quelque couettes.
on vou ocup peti merd
mem si tu done ta feme a halfaoui tu n'ariv pa a eface tes insulte de sa memoir
ni pret employeur rien ne te sauve
come degaule a di
je vou ai compri
ya la paille ait le mecreant
meur a petit feu
la fete continu
on vou ocup peti merd
mem si tu done ta feme a halfaoui tu n'ariv pa a eface tes insulte de sa memoir
ni pret employeur rien ne te sauve
come degaule a di
je vou ai compri
ya la paille ait le mecreant
meur a petit feu
la fete continu
le conseil d'administration n'aura pas lieu, on arrive pas ,on est pas capable
on telephone à halfaoui on demande de le tenir, on demande de le tenir
on insulte halfaoui matin et soir
rien a faire il ne repond point à la demande
halfaoui est au courant de la folie de ait
ait cherche el maarifa pour se racheter
ouf il trouve
il la confirme
il debloque un premier pret
un deuxieme en l'espace de tres peu de temps a la meme personne
et dire tahia el moudiriya al amma
eureka ! les commentaires malsains sont suprimés vive les cadres enchainés, vive le drs, vive ceux qui sont contre l'insulte
Monsieur le D.G. svp enlevez le poste de DCRH-AG ou enlevez BENKACI, la malheureuse ne sert vraiment à rien. Faite-lui du bien : MARIEZ-LA!avec Tioura! le pauvre il lui faut une femme à Alger.
Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise.
L’Office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) vient de sévir contre des agents affectés à l’unité audiologie de Tizi Ouzou, dont certains sont accusés par les malades clients de “malversations”. C’est après avoir constaté des anomalies dans la gestion de la boîte que la direction de l’ONAAPH a diligenté une commission d’enquête sur site. Huit agents ont été auditionnés par la commission régionale de discipline. Deux ont écopé de huit et six jours de mise à pied. Le chef de l’unité audiologie a fait valoir ses droits à la retraite mais l’on a appris que sa prime a été bloquée jusqu’aux conclusions de la commission chargée d’enquêter. Auditionnée elle aussi, une autre personne a pris un congé de maladie longue durée. Le directeur de l’unité ONAAPH de Tizi Ouzou, Mouloud Toudjine, n’exclut pas des poursuites judiciaires, dès lors que son entreprise a subi un préjudice moral, sans compter le préjudice pécuniaire occasionné à la Cnas et aux patients. Selon notre interlocuteur, les patients, généralement des personnes âgées, ayant subi des préjudices, seront pris en charge par l’entreprise, selon les recommandations de la direction générale de l’office. Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise. “Le DG a insisté sur la prise en charge”, affirme M. Toudjine, qui a fait état de l’audition des patients auteurs des réclamations. Le nouveau responsable de l’unité a refusé de déclarer quoi que ce soit sur cette affaire qui a défrayé la chronique sur la place de Tizi. “Voyez avec mes responsables à Alger”, nous a-t-il rétorqué sèchement.
Contactée par nos soins, la directrice de l’unité audiologie au niveau de la direction générale de l’ONAAPH à Alger a dû se déplacer au niveau de l’unité audiologie de Tizi Ouzou pour voir de quoi il s’agit. Une quarantaine de patients ont fait des réclamations que l’ONAAPH s’est empressé de prendre en charge, selon l’affirmation de notre interlocuteur. Parmi eux, une vieille malentendante de Larbaâ Nath Irathen se dit être “victime d’une escroquerie orchestrée par certains agents de l’ONAAPH de Tizi Ouzou”, écrit-elle dans sa requête adressée au directeur de l’unité de Tizi Ouzou. Cette vieille femme a bénéficié d’une prothèse auditive à 80% en mars 2003.
Pour la renouveler, elle s’est vue proposer une prise en charge à 80% accordée déjà à une patiente décédée, en payant les 20% restants.
Soit 8 360 DA. Mais elle n’a rien vu venir depuis. De guerre lasse, elle a recouru à un privé, Audifel, en achetant une prothèse à 28 000 DA. Mais pour se faire rembourser à la Cnas, elle devait justifier qu’elle n’a pas bénéficié de prothèse ONAAPH. Or, voilà qu’elle découvre qu’une prise en charge a été accordée sur son compte et à son insu en juillet 2007. “Il s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elle. M. Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients arnaqués. Des efforts sont orientés vers l’amélioration des prestations de services. “Nous pratiquons des prix concurrentiels à la portée des petites bourses avec garantie et service après-vente”, renchérit-il. Un détour au sein de l’unité audiologie de Tizi Ouzou nous fait voir que des améliorations ont été faites quant aux conditions d’accueil et de prestations, au grand bonheur des patients.
Yahia Arkat
liberte 05/03/2009
Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise.
L’Office national d’appareillages et accessoires pour personnes handicapées (ONAAPH) vient de sévir contre des agents affectés à l’unité audiologie de Tizi Ouzou, dont certains sont accusés par les malades clients de “malversations”. C’est après avoir constaté des anomalies dans la gestion de la boîte que la direction de l’ONAAPH a diligenté une commission d’enquête sur site. Huit agents ont été auditionnés par la commission régionale de discipline. Deux ont écopé de huit et six jours de mise à pied. Le chef de l’unité audiologie a fait valoir ses droits à la retraite mais l’on a appris que sa prime a été bloquée jusqu’aux conclusions de la commission chargée d’enquêter. Auditionnée elle aussi, une autre personne a pris un congé de maladie longue durée. Le directeur de l’unité ONAAPH de Tizi Ouzou, Mouloud Toudjine, n’exclut pas des poursuites judiciaires, dès lors que son entreprise a subi un préjudice moral, sans compter le préjudice pécuniaire occasionné à la Cnas et aux patients. Selon notre interlocuteur, les patients, généralement des personnes âgées, ayant subi des préjudices, seront pris en charge par l’entreprise, selon les recommandations de la direction générale de l’office. Le dossier sera bientôt finalisé et les sanctions ne manqueront pas alors de tomber sur les agents impliqués, cela conformément aux procédures de l’entreprise. “Le DG a insisté sur la prise en charge”, affirme M. Toudjine, qui a fait état de l’audition des patients auteurs des réclamations. Le nouveau responsable de l’unité a refusé de déclarer quoi que ce soit sur cette affaire qui a défrayé la chronique sur la place de Tizi. “Voyez avec mes responsables à Alger”, nous a-t-il rétorqué sèchement.
Contactée par nos soins, la directrice de l’unité audiologie au niveau de la direction générale de l’ONAAPH à Alger a dû se déplacer au niveau de l’unité audiologie de Tizi Ouzou pour voir de quoi il s’agit. Une quarantaine de patients ont fait des réclamations que l’ONAAPH s’est empressé de prendre en charge, selon l’affirmation de notre interlocuteur. Parmi eux, une vieille malentendante de Larbaâ Nath Irathen se dit être “victime d’une escroquerie orchestrée par certains agents de l’ONAAPH de Tizi Ouzou”, écrit-elle dans sa requête adressée au directeur de l’unité de Tizi Ouzou. Cette vieille femme a bénéficié d’une prothèse auditive à 80% en mars 2003.
Pour la renouveler, elle s’est vue proposer une prise en charge à 80% accordée déjà à une patiente décédée, en payant les 20% restants.
Soit 8 360 DA. Mais elle n’a rien vu venir depuis. De guerre lasse, elle a recouru à un privé, Audifel, en achetant une prothèse à 28 000 DA. Mais pour se faire rembourser à la Cnas, elle devait justifier qu’elle n’a pas bénéficié de prothèse ONAAPH. Or, voilà qu’elle découvre qu’une prise en charge a été accordée sur son compte et à son insu en juillet 2007. “Il s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elle. M. Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients arnaqués. Des efforts sont orientés vers l’amélioration des prestations de services. “Nous pratiquons des prix concurrentiels à la portée des petites bourses avec garantie et service après-vente”, renchérit-il. Un détour au sein de l’unité audiologie de Tizi Ouzou nous fait voir que des améliorations ont été faites quant aux conditions d’accueil et de prestations, au grand bonheur des patients.
Yahia Arkat
liberte 05/03/2009
conard
je suis conan
le barbare
Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse
pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé
Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner
Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence
Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.
Quelle idée se fait l homme de "donner un coup de main à la maison",? - Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous
Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.
Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose: - Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.
Pourquoi les hommes portent-ils de petites poches sous les yeux? Pour indiquer le niveau de l'eau.
Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année? Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme? Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.
Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes? Parce que les racines sont dans l'eau.
Comment appelle-t-on des lunettes d'homme? Des châssis de cave.
Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.
Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.
Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.
Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les levres gercees.
Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme.
Pourquoi les femmes ont deux paires de levres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
Quelle est la difference entre une femme enceinte et une tarte brulee ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite.
Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir.
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.
Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Que fait une fille dans un pieu après l'amour? - Elle gène!
quelle est la difference entre un moustique et une femme? le moustique t'es pas obligé de lui carresser la tete pour qu'il te suce
Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est sur la femme ? essaie de remplir une "gourde" a l'envers
Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.
eux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.
C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !! Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille: (idem) T'entends!! Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle : (idem) T'entends!! Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Prés.: Non Le vieux : (a sa femme) T'entends !!
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…
C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. "Il faut prendre Imelda, la chamelle", lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: "que fais-tu là?" Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. "Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dis de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville!"
Quelle est la différence entre deux minutes de sodomie et deux minutes à cheval ? Réponse : deux minutes devant
C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe. Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise. La madame, intriguée par ce jeu, alla demander au gardien : "Pourquoi ce singe fait cela à chaque fois que je lui lance une cerise?" Le gardien répondit : "Ah! Ça! C'est parce que la semaine passée, quelqu'un lui a lancé une pêche et le noyau n'a pas passé!"
c'est l'histoire d'un taureau nommé istanboule qui veut rejoindre sa conjointe .mais le seul problème est qu'un mur les sépare.Alors istanboule prend son élan et passe de justesse au- dessus de ce dernier.En arrivant il reçois les félécitations de son amie:"bravo istanboule"et il répond:"appelle moi istan ,mes boules sont restées là haut sur le mur!".
Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.
Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
Rep: t'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?
un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second. qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud,dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit:Quelle partouze!
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…
Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!
qu'es qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a le sida?
Le mec qui lui a refilé
pour son service militaire , paulo se retrouve dans un coin perdu dans le désert .Au bout de quelques semaines il il ne tient plus sans faire l'amour et interroge ses camarades pour savoir où il peut se soulager . ILS lui proposent de venir avec eux voir la chamelle ( femelle du chameau).paulo refuse scandalisé.Tous les soirs qui suivent il voit ses camarades descendre voir la chamelle.Un soir il ne tient plus et décide discrètement d'y aller.là il commence à pénétrer l'animale ,qui se met à hurler de douleur.Au fur et à mesure il voit les lumière des tentes s'allumer et une voie lui crie: " Et connard,la chamelle c'est pour aller voir les putes!".
mieux vaut en rire especes d'abrutis
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.
C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
Aâmi mohamed Le maquignon
ouhachi le démolisseur: ah que c'est bon la retraite à l'onaaph.
ça vous fait regaler ce climat pourri, pouvu que ça dure à l'onaaph.
vous etes les maitres-nageurs dans les eaux troublantes.
C’est bien dit : Ouhachi le sanguinaire, a été surpris dans le bureau entrain de voir la pornographie , c’est ça le patrimoine de l’ONAAPH.
quesque oum pe atendre men el kalbe batard nai par les insultes
ait
wlid el hram
Ya ami le DG de notre ONAAPH la DCRCHA et géré par un équipe pleine de hain et de rancœur ils complote dans la nuit profonde come des vampires assoiffé de sang humaine, c’est vampires sont dominé surtou par une chauve souris galeuse cette chauve souris rédige les bonne décisions de ces copains souris male et surtou pa femele avan l’aube elle est fort la OUSSAIDENE elle n’a pas le temp le journé elle travaille mem le nuit elle reve de l’odeur des males la pauvre elle et tromatisé elle travaile alors en somnambule pour eux pour modeler leur odeur en mâles attentione pas de femelle elles peuve attendre un oussaidene mâle
Salem aleykoum ya ait
Sobhannallah,comment ca me fait mal de lire tes histoires!!!et moi ki me plaignait!!!je suis vraiment tres triste,comment peut on en arrivé la!!!
kALLAH NOUS GUIDE VERS LUI,KIL AMELIORE NOTRE COMPORTEMENT,NOUS PARDONNE NOS PECHES ET APAISE NOS SOUFFRANCES
kALLAh te facilite pour gommer tes souffrances du passe violonce sexeule a reptition ,amine.
l'heure de verite est arrive au grand bonheur des honnetes
le faux et le maquillage ne peut pas durer .
la caravane poursuit l'itiniraire du progre .
plus de cloche
radou balkoum .
Ca se passe à l'hopital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup.
Il dit à l'enqueteur qui le questionne : "la dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit 'à droite c'est bon'... "
ecoute conar; tu est trot serieut, il faut rigolé
ce blog doit devenir de la rigolad
signé : le clown
La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
ecouté ,les cadres enchainés de l'onaph, si ces blagues vous convienne il faut proposé d'otres
LE CLOWN
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme ?
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bush...
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Julie... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Julie, Julie, Julie... !
LE CLOWN
ECOUTE MERDEU DE CLOWN SORTE DU BLOG TU NOUS FAIT PERDRE DU TEMP.
VA DANS UN CIRQUE ET RACONTER TES BLAGUS DE MERDE
LAISSE NOU ENFONSSE LES MERDEU DE DIRIGEANS
laisse le nous dire des blagues espece de compléxé
c'est son droit de raconter ce qu'il veut
si toi tu as un probléme pour enfoncer x et y ,laisse cette personne contribuer a donner un autre visage a ton blog d'insultes
écoute le clown ,va y ,fait nous rire
le clown:
merci , chers admirateurs, je ne tiens pas compte des insultes de ce lecteur
alors voici une autre blague:
Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
LE CLOWN
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère, elle cherche les aires de repos sur les autoroutes de l'information.
Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut
Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître
Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille
Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas
Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari
Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre
Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds
Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête
Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer
Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole
Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit
Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé
Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte
Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.
Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.
Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.
Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.
Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.
Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman"
Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.
Ta mère est tellement moche que quand les martiens vont débarquer ils vont lui dire: "tiens, déjà là?"
Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"
Ta mere est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe
Ta mere est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines telephoniques
Ta mere est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en batiment
LE CLOWN
l'heure de verite est arrive au grand bonheur des honnetes
le faux et le maquillage ne peut pas durer .
la caravane poursuit l'itiniraire du progre .
plus de cloche
radou balkoum .
"ON NA RIEN COMPRI- DE QUELLE MAKIYAGE DU PARLE- YA HIMAR-"
Ya el khaoua le clown est un certain « T » junior, avec ses blagues laides il est entrain de détourner l’opinion public pour défendre les intérêts de son papa.
Son papa est le syndicaliste qui revient le plus cher à l’onaaph.
A vous de découvrir ce « T ».
LE MYSTERE DE FATE HAMOUN:
qui et cet énigme inconu.
Il et telement sélébre que le Présidend en persone souhait faire sa conaisance.Ojourdui tout les ajents le suppli de retourné come chef.WALLI YA CHEF , JE TEN PRI
ojourdui les cadreskibres qui lon ATAKE COME UN GRAND VOLEUR ET COME UN DIKTATEUR l'on monté comme un dieu et ils nont parle plus .Pourquoi ? Un otre énigme.
Eh bien , parce-que ...............le FARAOUN TOUTANKAMISS controleur en titre et le plus anssien des DIEUX de la terre et de l'onaph, a refusé de voir une pyramide pou FATE HAMOUN a ses coté et qui riske de lui faire de lombre ,lui qui a toujour refusé la condidature de FATE HAMOUN pour le trone tan envié quil dit quil lui a volé ojourdui.Il est allé avec une chikaya a DIEU SOLEIL RAT (un retaité djabade rouhou), qui a décidé daccepté doré-navant tout les recourt et tout les chikayatt de thermos,de terminator-pornos,de la marmotte-madame la sourde, de tioura-el HARASS...et de belhaj, le joli compteur de chiffres, malgré le cansseil écléré de la majesté par intérim, le mistériyeu et pa-aimé AIT avec son inséparabe écrivin publique.
LE DIEU SOLEIL RAT avec le conseil caché du faraoun TOUTANKAMISS a acsepté qun sindica soit créait et qui sapelle "union general des victimes du movai AIT et de ses ami".
Se sindica ne plé pas a FATE HAMOUN, car sela le gene, il et obligé de prendre une poszition.
Alors FATE HAMOUN , suppli LE DIEU SOLEIL RAT qui ne fé plus parti des DIEU de l'onaph , mai toujour influan car ansien syndica DJABADE ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT.
Si tout allé bien alor tous le monde va décidé de consruire la 10 éme merveil du monde : la piramide pour FATE HAMOUN malgré le refus de TOUTANKAMISS, mais tous le monde va atindre lobjectif fixé a 2020 pour faire la plu gronde piramide, la plue jolis, qui va couté ,la tetedeszyeu et qui sera plus haut que houbel et de lhotel de DUBAI.ne pa confond avec le nouvo siege de annaba, nesce pas mr gharbi?
VIVE TOUTANKAMISS, VIVE LE DIEU SOLEIL RA , VIVE FATE HAMOUN, QUE DIEU AI PITIE DE SA MAJESTE INTERIMERE ,DIEU VIVAN SUR TERRE : JAI DI LE SEINYEUR INDE-TRONABLE AIT
aux derniers nouvels , hadj ben COWBOY a désidé de ne pa vondre le match à la bonde des quatr.Il a désidé de témoigné pour le bon travail fait par sa majesté intérimére qui tien bon malgré tou, BLADI NABGHJIK, et contre l'avis de la bande des quatr
tech fel ma wadire fouwara
tahia el moudiriya el ama
rana hna
chwakrek yamoulblog
ana houwa sidek yamoulblog
a toujour refusé la condidature de FATE HAMOUN pour le trone tan envié quil dit quil lui a volé ojourdui.Il est allé avec une chikaya a DIEU SOLEIL RAT (un retaité djabade rouhou), qui a décidé daccepté doré-navant tout les recourt et tout les chikayatt de thermos,de terminator-pornos,de la préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire.préfère toujours voir le bon côté des choses plutôt que le mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus heureu que si j’avais été le contraire.
qui sera plus haut que houbel et de lhotel de DUBAI.ne pa confond avec le nouvo siege de annaba, nesce pas mr gharbi?l'appareillage, des ATM et enfin l'idiologdinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj ie SOS MR OUYAHIA!
connaître; normal, l’accès à l’information n’a jamais été si aisé.s’agit d’un détournement”, dénonce-t-elldinars (600 millions de centimes) qui devient un marché, avec obligation de respecter les règles qui en découlent, nos génis, le Sieur belhadj e. M. ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre dROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et ROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOY comme arbitre du combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT.
adverséres de sa majesté AIT.
u combat,entre les combatants et adverséres de sa majesté AIT.
Toudjine veut visiblement tourner la page ; c’est de l’histoire ancienne, pour lui, même s’il promet de prendre en charge les patients
départajé, avec le vénérable hadj ben COWBOconnaître; normal, l’accès à l’information n’a Y comme conseil le bon sens cela est mauva augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOO da de carburant et je suis biqu’ils veulent salirent sont connus par l’ensemble du personnel de l’office et même a l’extérieur a l’inverse de leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information n’a Y comme conseil le bon sens cela est mauva augmenter, je m’en fous je mets toujours 1OOdede leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information leur petites personnesCOWBOconnaître; normal, l’accès à l’information O da de carburant et je suis biqu’ils veulent en vais pour toi . Je t’encourage à te rendre chez un psy arbitre dROUHOU par lintermédiére de TOUTANKAMISS pour demandé a DIEU RAT pour
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse a l'onaaph.
-BENKACI la vielle marmite.la femme soumise
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS
-BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part.
- les scandales du siècle
- l’autoroute est-ouest
- la sonatrach,
- le comite de participation de métal stell
- la mauvaise gestion de l’onaaph.
-La situation bordelique de l'unité "audiologie"
On confie sa gestion à une secrétaire dactylographe pour en faire ce que bon leur semble.
-En réalité, elle ne gère rien du tout, elle signe simplement sur tous les documents qu'on lui donne.
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse là
-BENKACI la vielle marmite.la femme soumise
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS
-BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part.
- les scandales du siècle
- l’autoroute est-ouest
- la sonatrach,
- le comite de participation de métal stell
- la mauvaise gestion de l’onaaph.
en découlent, nos génis, le Sieur belh dans un milieu très tolérant. Je crois souvent que je me fais avoir parmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme jemauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus .2mauvais et c’est mauvais et c’est vrai que ça m’a souvmauvais et c’est vrai l’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oque ça m’a souvent joué des tours. Ml’essence vl’essence va augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oa augmenter, je m’en fous je mets toujours 1Oais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus 1 DA.
sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mausans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent vais et c’est vrai que ça m’a souvent sorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent e personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent re personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent sonne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent aisans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent s que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent orts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent tait un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent
sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mausans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent vais et c’est vrai que ça m’a souvent sorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent e personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent re personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent sonne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent aisans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent s que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent orts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent tait un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent
vrai qutoursje préfère être comme toursje préfère être comme e ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je ptoursje préfère être comme réfère être comme toursje préfère être comme jemauvais et c’est vrtoursje préfère être comme ai que ça m’a souventoursje préfère être comme t joué des tours. Mais finalement finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des toursje préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemfinalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des toursent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je
crois souvent que je me fais avoir parmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalemmauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme jemauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ent je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus ce que je n’ai jamais de rancune contre personne. Je croyais que c’était un adj et consorts ont trouvé l'astuce de diminuer le prix d'achat unitaire de : 65mauvais et c’est vrai que ça m’a souvent joué des tours. Mais finalement je préfère être comme je suis, un incorrigible rêveur qui aime tou
-La situation bordelique de l'unité "audiologie"
On confie sa gestion à une secrétaire dactylographe pour en faire ce que bon leur semble.
-En réalité, elle ne gère rien du tout, elle signe simplement sur tous les documents qu'on lui donne.
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse là
-BENKACI la vielle marmite.la femme soumise
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS,le matin il se precipite au bureau pour regarder la pornographie
-BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part.
- les scandales du siècle
- l’autoroute est-ouest
- la sonatrach,
- le comite de participation de métal stell
- la mauvaise gestion de l’onaaph.
comptés .
mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus igiblemourmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rais sans doute plus incorrigimourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus monde et mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je mourrais sans doute plus ble rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus
mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus igiblemourmourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rais sans doute plus incorrigimourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus monde et mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus je mourrais sans doute plus ble rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus mourrais sans doute plus incorrigible rêveur qui aime tout le monde et je mourrais sans doute plus
La bonne gestion de l'unité "audiologie"
est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model .
-la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
-LE GRAND mister BENMEKKI le sage et le doyen , le grand des grands interviens chaque fois que la dame de l'audiologie demande son assistance pour son savoir faire.
-BENKACI la plus serieuse de tout qui ont passe par l'administration avec son staf universitaire gerent librement et scientifiquement la ressource humaine .
-.
La bonne gestion de l'unité "audiologie"
est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model .
-la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
-LE GRAND mister BENMEKKI le sage et le doyen , le grand des grands interviens chaque fois que la dame de l'audiologie demande son assistance pour son savoir faire.
-BENKACI la plus serieuse de tout qui ont passe par l'administration avec son staf universitaire gerent librement et scientifiquement la ressource humaine .
La bonne gestion de l'unité "audiologie"
est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model .
-la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
-LE GRAND mister BENMEKKI le sage et le doyen , le grand des grands interviens chaque fois que la dame de l'audiologie demande son assistance pour son savoir faire.
-BENKACI la plus serieuse de tout qui ont passe par l'administration avec son staf universitaire gerent librement et scientifiquement la ressource humaine .
La bonne gestion de l'unité "audiologie"
est confie a sa majeste la dame respectable pour en faire une unite model .
-la réalité, elle gère bien tout l'unite , elle prend des decissions courageuse mieux que d'autre directeur .la force de vente qu'elle a developpe depasse largement les previsions .
-LE GRAND mister BENMEKKI le sage et le doyen , le grand des grands interviens chaque fois que la dame de l'audiologie demande son assistance pour son savoir faire.
-BENKACI la plus serieuse de tout qui ont passe par l'administration avec son staf universitaire gerent librement et scientifiquement la ressource humaine .
-La situation bordelique de l'unité "audiologie"
On confie sa gestion à une secrétaire dactylographe pour en faire ce que bon leur semble.
-En réalité, elle ne gère rien du tout, elle signe simplement sur tous les documents qu'on lui donne.
-C'est BENMEKKI, le grand truand et trafiquant de tout genre, qui mène la danse là
-BENKACI la vielle marmite.la femme soumise
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS,le matin il se precipite au bureau pour regarder la pornographie
-BENMEKKI le maquignon, le joker des temps moderne, il est partout et nulle part.
- les scandales du siècle
- l’autoroute est-ouest
- la sonatrach,
- le comite de participation de métal stell
- la mauvaise gestion de l’onaaph.
OUHACHI PORNO
OUHACHI PORNO
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OUHOUHI PORNO
OUHACHI PORNO
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defoule toi pour que ton chagrin part
defoule toi pour que ton chagrin part
defoule toi pour que ton chagrin part
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defoule toi pour que ton chagrin part
defoule toi pour que ton chagrin part
defoule toi pour que ton chagrin part
defoule toi pour que ton chagrin part
suit mon conseil
suit mon conseil
suit mon conseil
suit mon conseil
essaye d'etre cool prochaine fois
regarde le bolg des cadres honnetes suit la trace le score des visiteurs est meilleur des cadres enchaines
essaye d'etre cool prochaine fois
regarde le bolg des cadres honnetes suit la trace le score des visiteurs est meilleur des cadres enchaines
defoule toi encore pour que ton chagrin part
defoule toi encore pour que ton chagrin part
OUHACHI PORNO
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maman ne te donne pas ..... !!!!!
t'es puni
defoule toi
ta maman ne te donne plus tu n'ai plus son bebe
t'es exclu du lit
t'es radie le reste de ta vie du charme
defoule toi ici
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno)
Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon)
Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel
Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph
Bouchelitti zatalji.
Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG.
soit cool defoule toi a petit dose
tu risques d'avoir mal a l'estomat
je crois que tu manques de tedresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupé pour passer la nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche.
bat fik le reste de ta vie .
TU SENTIRAS LE MANQUE D'AFFECTION JUSQUA TA MORT
soit cool defoule toi a petit dose
tu risques d'avoir mal a l'estomat
je crois que tu manques de tendresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflante pour passer la nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche.
bat fik le reste de ta vie .
TU SENTIRAS LE MANQUE D'AFFECTION JUSQUA TA MORT
soit cool defoule toi a petit dose
tu risques d'avoir mal a l'estomat
je crois que tu manques de tendresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflonte pour passer tes nuit avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche qui donne le bonheur à la vie .
bat fik le reste de ta vie .
TU SENTIRAS LE MANQUE D'AFFECTION JUSQUA TA MORT
soit cool defoule toi a petit dose
tu risques d'avoir mal a l'estomat
je crois que tu manques de tedresse si tu veux je t'indique ou tu peux trouver une poupéya gonflonte pour passer tes nuits avec à la place est lieu de la bonne chaire fraiche qui donne le charme et le bonheur à la vie .
bat fik le reste de ta vie .
TU SENTIRAS LE MANQUE D'AFFECTION JUSQUA TA MORT
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno)
Benmekki le maquignon, le clochard il est partout et nulle part. (Le maquignon)
Benkaci la vielle marmite, la bonne à tout faire, elle a signé 318 décisions de promotion depuis l’absence de Djallel
Bou mhenni illettré.son role a l’onaaph c’est manger gloutonnement « le GARGANTUA » de l’onaaph
Bouchelitti zatalji.
Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG.
POSEZ LA QUESTION A EL HADJ OUHACHI IL PEUT VOUS INDIQUER LES MEILLEURS SITES DU PORNO (patrimoine de l'onaaph geré par le sadique)
BENKACI A SANS RETOUR DJALLEL INIKEK POUR LES DECISSIONS DE PROMOTION QUE TU A SIGNEES.EH ZEB 318 PROMOTION EN TROIS MOIS PEUT ETRE PLUS.INIKEK DJALLEL.
le pauvre il a oublie le gout depuis des annees il n' a pas goute
il etait toute sa vie zoufri
il a fait l'algerie profonde
traumatisme grave
il se defoule à sa maniere
tout les moyens sont bon
et tout les chemin menent à rome
le pauvre malheureux il a un retour d'age
il se defoule pour avoir son pied ici
mais une poupé gonflaonte largement mieux wallah
ne perd pas ton energie fait moi signe ici je t'orriente ou tu peux trouver
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno)
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Ait, le maestro, il vous combat tous c’est l’homme le plus intelligent de l’onaaph, il est respecté par tout le monde, c’est notre DG.
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moi je sais depuis quand il n'a pas goute à la douceur
depuis la naissance de son seul fils qu'il a apres je donne la date exacte
mais si qu'elle qu'un m'informe pourquoi il est sur la ligne de touche pour le reste de la drole vie qu'il a c'est a dire puni par sa femme qu'elle l'envoi constament en zoufri je serai ravi d'apprendre
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno)
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POSEZ LA QUESTION A EL HADJ OUHACHI IL PEUT VOUS INDIQUER LES MEILLEURS SITES DU PORNO (patrimoine de l'onaaph geré par le sadique)
devinete du blog
qui a ete zoufri le plus lontemps dans sa vie a l'onaaph
el hadj ouhachi le sadique
continue de prendre ton pied ici et amuse toi bien defoule toi
moi je prefere les nichons naturelles que tu ne pas touche depusi des annees
mes super amis jins, capturer satanas est digne d'etre récompenseé:
mehdi666 vous donne la parole de zzi, jouez donc.....!bloguez jusqu'a ce que la mort s'en suive!
santo ultimo.
In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen
In nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti. Amen
le culte du diable
Ouhachi le sadique là ou il passe l’herbe ne pousse plus. (Porno)
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nahnou zouar talbin el touba
zarghtou yaneswan
nahnou zouar kasdin l'onaaph
lailah ila lah
nahnou zouar kasdin el birou
ras echhar nakhalsou
Vous êtes intimement conscient de votre lâcheté, car elle trouve racines dans votre enfance.
Vos utopies , vous voulez les endosser à l’onaaph qui vous a déjà tant donné malgré votre nullité mainte fois avéré.
Vous prétendez être des cadres libres alors que votre dépendance à l’onaaph est légendaire.
Malgré votre âge vous êtes toujours allaité et votre vampirisme vous fait mordre a sang ce même sein qui vous nourri depuis tellement d’années.
Libre veut dire voyager dans le temps et dans l’espace, alors essayer de voyager uniquement dans l’espace et quitter maman onaaph.
la déchéance vous happera a l’extérieur.
Votre lâcheté est dans vos gènes, elle est héréditaire, elle vous vient de vos parents et vous la transmettrez à vos enfants.
Vos femmes, si vous êtes marié(e) s ?????, Savent que vous êtes lâches. Regardez leurs yeux le soir ils reflètent le peu d’admiration qu’elles ont pour vous et leur déception de vous avoir comme des boulets de kanon. Vos enfants ne seront jamais fiers d’un père qui insulte les gents en se cachant comme une femmelette.
Si vous n’êtes pas marié, le peu de considération que vous avez pour vous-même transparais dans votre quotidien et les gents ressente votre médiocrité malgré toutes vos tentatives pour les tromper.
Les personnes sur lesquels vous déversez votre venin quotidiennement, vous ignorent.
La noblesse de l’âme le courage et la loyauté sont des qualités qui ne vous ont jamais effleurées.
Les hyènes (dabaa) hurlent, l’onaaph avance.
de qui parle tu conard
ote toi de mon chemein
sinon j'ecris sur toi
je dis que tu est terminator porno
ou ete vous
je vous attent
SOS SOS SOS ON PILLE L'ONAAPH!
He les genis de l'ONAAPH, vous qui faitent le bon et le mauvais temps chez nous quand vous allez vous apercevoir que vous foutez la merde a l'office Mr le DG ayez crainte du bon dieu et revenez au droit chemin je suis un de vos proche collaborateurs
mes frere il y a des affaire louches au niveau de l'appareillage, des ATM et enfin l'idiologie SOS MR OUYAHIA
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
--------------------------------------------------------------------------------
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
--------------------------------------------------------------------------------
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
--------------------------------------------------------------------------------
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...
--------------------------------------------------------------------------------
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
--------------------------------------------------------------------------------
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
--------------------------------------------------------------------------------
Une blague de coco 77
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
--------------------------------------------------------------------------------
Une blague de toto
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
--------------------------------------------------------------------------------
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
--------------------------------------------------------------------------------
Ta devinette ?
Tu parle de toto ou porno.
« Toto » c’est BENMEKKI le clochard et « porno » c’est OUHACHI le terminator
OUHACHI l’homme le plus célèbre de la planete « PORNO »
un vrai torchon est devenu ce blog
meme le cochon le refuse
vous perdez votre temps
si tu as envi de te defoulu la je comprend bien ta situation
je constate malheureusement que le rythme de ton defoulement a diminu
je crois que t'es devenu vieux avant l'age biologique
un bon conseil tu peux prendre du viagra pour que tu reprend souffle
mais n'oublie pas une poupe gonflonte largement mieux que le blog
pauvre minable de tout temps
toto et porno.
« Toto » c’est BENMEKKI le clochard et « porno » c’est OUHACHI le terminator
OUHACHI l’homme le plus célèbre de la planete « PORNO »
consulter el hadj OUHACHI pour tous les sites "PORNO" simplement ramener lui quelque boite de viagra puisque il parle que du viagra ,il en a besoin le pauvre el hadj
bien bien vive le viagra c'est le seul stimulent qui te reste
tu finiras un minimini sous mini miserable
le petit sous petit petit petit harami oulid el hram
Bou m’henni, président d’un syndicat docile.
Il négocie du matin jusqu’au soir et il avance en reculant
Le pauvre, il demande rien , il ne peut plus, il est fatigué, plutôt il est malade, il a une fistule grosse comme une balle de tennis, la pleuve au resto il s’assoie incliné ces derniers temps, Tout le monde l’a remarqué.
Le misérable il mange trop, ce n’est pas de sa faute c’est la faute à El moudiria El Amaa qui invite et insiste pour qu’il mange.
« Toto » le clochard et « Porno » le terminator
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
eniéme saison
???? éme épisode.
Fate Hamon : Tiens voila du boudin qu’ils disaient, hein ? Et bien moi je suis tendance, je leur dis, tiens voila du cachir ( c’est algerien ) . wan, tou , tri viva l’algérie .
Ils s’attendaient à une augmentation des salaires, à la PRC, à un don et à une avance.
Et puis quoi encore ? Tenez, voila du merguez.
Rien que pour l’avance, je les ai fait courir. Et à la dernière minute, j’ai accordé 6000 DA.
Si j’accorde tout, que me restera-t-il ? Hein.
Heureusement que je n’ai pas les gars du syndicat des enseignants chez moi. Ici c’est toujours les mêmes. Meheni, Boucheliti et Tioura, toujours aussi dociles, toujours aussi serviles.
Que demander de plus ? Réellement c’est bled miki. La preuve, je suis toujours la.
Dab rakeb moulah. Alors khalouni narkab.
Surtout que ca va très bien pour moi ces temps ci, 3 millions de DA de dividendes, « les mesures d’accompagnement. » au niveau des gigantesques travaux de Benaknoun, les importations pour l’audiologie, des réunions à profusion pour les recouvrements etc etc etc.
Le maquignon est en train de faire un travail remarquable, il est vraiment doué pour le business. Ce n’est comme Sadique qui n’en a que pour sa quéquéte et qui me fait chier sérieusement (heureusement qu’il est parti).
Mon petit compte bancaire UBS est en train de prendre du poids, de croître et d’évoluer.
Mais en dehors de ca, je prends mon pied quand je les fais saliver pendant un certain temps et que je leur coupe, ensuite, l’herbe sous les pieds.
A Chlef, je m’étais engagé pour une augmentation des salaires et ils m’ont cru ces nazes.
Ils ont du attendre la PRC pour l’aid. Et le don. C’est le nirvana.
Quelques petits problèmes de santé, les nuisances toujours à l’ordre du jour ( Lakhdari va aller voir le président de la cour suprême et lui expliquer que ces bandits de benaknoun ont pris plus que leur du, et nous aurons gain de cause ) mais à part ça, ça va.
Chikh Batbout revient bientôt de son stage au brésil et on se reverra après l’aid.
A suivre…
Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, le cauchemar continue. 1 .2.3 VIVA L’ALGERIE.
que peut on attendre d'un imbecile qui est nee avec les insultes
il a fait un blog pour prendre son pied dedant pauvre idiot .
il prend du viagra pour se defoule
il ne suit pas les conseils pour se procurer une poupe gonflante il rate la drole vie qu'il a .
une chose est sûr on a besoin d'un virus .
hdid kais li fham rahou fham
lima fahmche bate fih ila yaoum el dine
A mon avis le maitre corbeau "l'homme le plus aime de l'onaaph " j'insiste sur ca pour qu'il se fait reconnaitre est en pleine depression,puisque c'est le boulot que mine son minable et petit moral ou plutôt ces collègues qui se sont retirés de lui et à midi il ne trouve personne pour l'accompagné pour prendre le dejeuner.
pour cela je vais te prescrire une ordonnance .
1-tu devrais te mettre en arrêt maladie quelques temps et te faire soigner tu devrais aller voir ton médecin les médicaments ce n'est pas la solution miracle mais ton médecin peut te conseiller et t'aider et je suis sûre que pendant cette periode tu te sentiras déjà un peu mieux demande lui des antidépresseurs cela t'aidera a dormir et mieux bosser mais cool
2- arrete de te defoulu sur le ton blog
3-arrete de prendre du viagra
4-. il faut passer du temps avec ton ami et surtout, trouves toi une copine essaye encore ta chance peut etre cette fois ci va te donne une chance mais il ne faut pas etre radin offre lui un parfun parceque les chawiyate aime la genorisite des petits hommes comme toi .
5-il te manquent la confiance et surtout la paix intérieure mon petit et cela tu le trouveras en Islam écoute un peu de coran.
aujourd hui et pas toujours
gros bisous et bouges toi le Q ok
J'ai pas le moral j'suis pas bien,pourquoi les idées sombres m'envahissent et me bouffent?
je dis merde a tout le monde
nhabatel koum srawalkoum kamel
« Toto » le clochard et « Porno » le terminator
-BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part.
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
ce qui me plais en toi ,corbeau
c'est que tu résumes bien l'actualité de l'ONAPH, mais a ta façon.
TU AVOUES QUAND MEME " Réellement c’est bled miki. La preuve, je suis toujours la.
Dab rakeb moulah. Alors khalouni narkab."
tu es culoté , tu reconnais que tu ne vaux rien
mais je te préfére toi avec tes irresponsabilités que l'attitude de certaains responsables avec leur hypocrisie et leurs faux engagements
on t'accepte comme tu es, toi qui n'est qu'un petit corbeau qui se transforme en perroquet, un beau ARA, pas RA, car cela est reservé à qui tu sais ,dans la basse egypte.
je ne suis pas d'accord avec toi , car le corbeau est insultant, obscéne etc;
comment accuser terminator de ce qu'il n'est pas?
comment insulter bouchliti et mehenni?
c'ess t pas juste
Tu n’est pas d'accord avec moi, sur corbeau mais tu est au moins d’accord sur :
- TOTO : le clochard, le maquignon il est partout et nulle part
- Porno : le terminator la ou il passe l’herbe ne pousse plus.
- BOUCHELITTI :zatalji quand sa lui monte il signe les prêts et les dons
- BOUMHENNI : sa fistule grosse comme une balle de tennis
Au moins on est tous d’accord sur ça.
je solicite les services de l'inspecteur mergout pour une affaire qui est bizare .
il s'agit :
pourquoi la chawiya qui travaille a l'administration de l'unite de blida à ete sanctionne arbitrairement il y a de cela quelque mois .
les informations de l'inspecteur mergout seront classe dans la categorie top secret .
LES BLAGUES DE TONTON ALI DIT LE CLOWN
C'est une fois un couple de vieux Senegalais qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
Et le vieillard, en tout bon Senegalais fanatique, repond:
- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors d'une voix colèrique :
- Ah l'imbecile! il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!
Deux tribus se livrent bataille depuis des decennies et la premiere tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur decide d'aider la faible tribu.
- Bonjour a toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
- Frappe!
Le chef interloque ne sait que faire.
- Frappe je te dis!
Le chef se decide et donne un violent coup de poing en direction de la main de l'exporateur qui la retire in-extremis, laissant le poing du chef s'ecraser contre le mur.
Le chef hurle de douleur, et l'explorateur lui dit:
- Ca c'est la ruse, c'est avec ca que vous gagnerez!
Le chef ayant compris la lecon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse a ses guerriers.
- Ecoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre.
- Que faut-il faire, oh Grand Chef?
- Il faut utiliser la ruse....
- Mais qu'est que la ruse, oh Grand Chef?
Le chef met alors sa main devant son visage et lui dit:
- Frappe!!!
LES BLAGUES DE TONTON ALI DIT LE CLOWN
Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."
C'est un nain qui entre dans un bar, il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit, je vais encore devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois en disant :
Je voudrais...
Un FANTA...
Je voudrais...
Un FANTA...
Il commence à en avoir marre, alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain qui est en train de sauter en disant :
Orange ou citron
Orange ou citron
Orange ou citron
LES BLAGUES DE TONTON ALI DIT LE CLOWN
C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"
Un jeune de père arabe et de mère juive trouve une vespa. Il demande à sa mère: est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. Parce que si je suis arabe, je la vole mais si je suis juif je marchande le prix
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
LES BLAGUES DE TONTON ALI BOU M'HENNI.
« Toto » le clochard et « Porno » le terminator
-BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part.
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
moi j'aime lire tout les blagues et j'analyse
en quoi cela te derange
j'attend les conclusions de l'enquete que l'inspecteur mergou qui est entrain d'effectuer au sujet de la sanction injuste que la pauvre fehla " chawiya " a recu que cela te plaise ou pas
est ce que c'est bon la kaka qui est dans ta bouche histoire que l'inspecteur mergou entran de faire
l'inspecteur mergou est tres fort il met au claire tout le dossier
dorme bien sans remettre les pieds ici defoule toi sur une poupe gonflonte ya le perver ya le minable
LES BLAGUES DE TONTON ALI BOU M'HENNI ET LES ECHELONS,C'EST LA JUSTICE QUI VA TRANCHEE.
« Toto » le clochard et « Porno » le terminator
-BENMEKKI, le grand truand, le clochard, il est partout et nulle part.
-OUHACHI le terminator 2010, LA OU IL PASSE L'HERBE NE POUSSE PLUS, le matin il se Précipite au bureau pour regarder la pornographie.il parle que de viagra pauvre cadavre
un conseil ya "djamaa" ....ce blog est une bonne chose, mais visiter les blogs des autres entreprises. ils sont tres constructifs, il denoncent, c est bien , mais ne chiealent pas , et n'insuletent pas leurs collegues.
intouma.....daymene..la haine... toujor.....ouhachi...benmeki...boumheni.. talaou chouia niveau .....
on a marre, vs faites du sur place
Bonne reprise monsieur le D.G.
Il faut faire le grand nettoyage maintenant car durant ces tois derniers mois y a eu beaucoup de casses et retour en arriere!!!
A quand cette PRC tant attendue???
les kawadines se manifestent enfin!!!
TAHYA MOUDIRIA EL 3AMA
yal fayah yachmata rouhe takhra
qui est le batard qui s'attaque à la vie au bonheur des gens qui n'a pas dans son sang ni redjla ni fhoulia montre toi pour une fois
tu as raison de dire que c'est un batard moi je peux ajouter qu'il est nee avec des insultes
Après 3 ou 4 longues années la direction centrale de l'administration se rend enfin compte que l'avant-dernière augmentation du SNMG (12000 da) n'est pas appliquée à l'office!!! Honte à toi karima ben, alors qu'on t'a confié la noble mission de veiller aux grains et de controler les dérapages. Occupes-toi un peu de ton travail, oublies un peu ta maîtresse rarbou!!!
c'est toujours les pauvres travailleurs qui paient les pots cassés.
Mais on a trouvé de jolis bouc-emissaires, les autres : directeurs d'agence!!!
TAHYA MOUDIRIA EL-3AMA
WACH MEN TRAIN DJAB ELGHACHI
j'aime ton tech il a vraiment du style .
le tech n'est pas donné a tout le monde .
le tech c'est monsieur conard qui le maitrise.
il faut que le tech ne s'arrete jamais
on va faire une fouwara
a ben aknoun à l'entree.
tout le monde va apprecier
elle portera le nom de monsieur perver sadique
je raconte mon probléme et le pourquoi mon acharnement sur les collégues ici sur mon blog depuis plusieurs années ma femme est devenu grosse la longueur qu'elle a est égale a la largeur .elle me tourne le dos dans le lit.un jour, elle a ses règles, un autre, elle est trop fatiguée. Et quand j'ose approcher, elle invoque le fameux prétexte de "pas ce soir, j'ai la migraine
je ne n'arrete de penser au point d'avoir une forte migraine pourquoi n'a plus envie de faire l'amour avec moi ? Pourquoi elle met en doute sur ma capacite de la satisfaire .
Ainsi je suis devenu avec le temps plus apte à la satisfaire plus grave encore dans ma tete j'ai meme suivi les conseils des gens qui sont epanoui dans leur vie de couple .j'ai essaye de comprendre et j'ai demandé ce qui ne lui plaît pas lors de nos relations sexuelles et ce qu'elle aimerait que je fasse comme les caresses je sais que je suis comme un cochon je me dirige souvent droit au but mais elle veut des preliminaires la suite de mon histoire plus tard
qu'est qu'il sait passer à blida
un harcèlement un ensemble répétitif de mesures et des actions pour porter atteinte à la personne, à sa dignité .il a exercer une pression sur elle pour la déstabiliser pour la contraindre à laisser sa dignité et son honneur .
signé: l'inspecteur mergou
ONAAPH 2010: Le grand bordèle alors qu’on se prépare pour appliquer les augmentations
Présidentielles 2010: SMIG à 15 000da.
Alors on se rend compte que le SMIG à 12 000 da n’a pas été appliqué il y a plus de 3 ans.
L’office est entre les mains d’un homme qui n’ont jamais été au lycée. « CAP aide comptable »
Au secours OUYAHIA, l’office d’appareillages pour handicapés est géré par des handicapés
Mentaux.
signé: l'inspecteur mergou
moi j'aime ce qu'il sait passer à blida et j'aime que l'inspecteur mergou donne la version complete de l'histoire
Au secours OUYAHIA l'inspecteur mergou livre les premiers élément du lourd dossier relatif à l'harcelement administratif à l'l'unite de blida
un honnete cadre de l'honaaph
il est dans de beaux draps a cause de ce qu'il a fait à blida
are et hchouma alik
dan ma vi jé jamé conu un tachache kima le perver le sadiq
dayar el blog hasbou martou defoulu fih
povre meskine
dan ma vi jé jamé conu un tachache kima le perver le sadiq
dayar el blog hasbou martou defoulu fih
povre meskine
notre pauvre entreprise est le seul organisme en algérie qui a deux points indiciaire, pourquoi cette DISCRIMINATION?
Toute la direction générale et l'armada de l'administration ne se sont pas rendues compte de la non application du nouveau (ancien) SNMG (12000 DA), il a fallu l'intervention du partenaire social pour que cela se découvre. Alors il faut mettre Madjid à la place de Krima, c'est aussi simple que ça.
MADJID le heros de l'ONAAPH
MADJID LE SMIG.
MADJID LE Directeur des ressources humaines de l'ONAAPH.
he le perver est ceque tu veux bien me preter martek pour me defoulu un peu
jevais etre tres doux avec elle je suis capable de la satifaire
j'aime martek ton blog je precise moi je ne prend jamais du viagra
un nouveau dossier sera confier aà l'inspecteur mergou
affaire à suivre de prés
avis de recherche
tête : cochon
niveau intelectuel: aucun
passion : defoulement sur son blog
loisir : fantasme et mastubation
defaut : ataye kbire
vie en societe : docilite et perverisme
cellule familiale : madame qui commande
plus de tech il y a quelque chose qui est coince dans son trou
il a choisi un calibre qui depasse la, grandeur de son orifice pauvre idiot des temps moderne
A l’onaaph chaque jour on découvre des choses bizarres
-Une fois c’est la magouille de l’audiologie
-Une fois c’est le code des impôts directs et taxes assimilées qui n’est appliqué sur les avantages en natures
Art. 69. — Pour la détermination du revenu à retenir pour l'assiette de l'impôt sur le
revenu global, il est tenu compte du montant des traitements, indemnités et
émoluments, salaires, pensions et rentes viagères versés aux bénéficiaires, ainsi
que des avantages en nature qui leur sont accordés.
Art. 71. — Par avantages en nature, il y a lieu d'entendre entre autres la nourriture,
le logement, l'habillement, le chauffage et l'éclairage dont l'estimation est faite par
l'employeur d'après la valeur réelle des éléments fournis ramenée au trimestre,
mois, quinzaine, jour, heure, selon le cas. De même que la valeur à retenir peut
être fixé à 50 DA par repas à défaut de justification.
-Une fois c’est la prime de nuisance qui manque
-Une fois c’est le SNMG de 12 000 da qui a été totalement ignoré.
-Une fois c’est 28
-Une fois c’est 33
-Maintenant en 2010 il y a 133 agents à L’onaaph qui n’atteignent pas l’ancien SNMG de 12 000 da.
Allahou akbar – allahou akbar- allahou akbar –allahou akbar c’est la prière de la mort pour l’onaaph. L’oraison est énoncée par DJALLAL
signé: inpecteur mergou
tech tech tech tech tech c'est le weekend
poupee gonflonte un peu de viagra
defoule toi bien
auglmente la dose du viagra
tu n'aura pas besoin de te lever
apres tu vas a la djoumoua autant que mounafek biensur
BONJOUR ;DE LA PART DE VOTRE AMI LE CLOWN
JE VOUS PROPOSE DE NOUVELLES BLAGUES POUR VOUS DETENDRE ET OUBLIER LES CONNERIES DE VOS ENNEMIS ATTITRES (terminator,thermos,tata,fate,le nain,droppy,lebelbel,tonton cristobal,madame idio,toto,mama et tant d'autres ennemis intimes)
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un terminator, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le terminator et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
C'est sadique qui est dans une boite de nuit, mais il a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
madame idio dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes à l'idio pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai comme tonton de souk ahras, je vais fabriquer !
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
bon plaisir de la part du clown
DE VOTRE BON AMI LE CLOWN POUR VOUS DISTRAIRE ET OUBLIER LES CONNERIES DU BLOG DES CADRESKIBRES QUI FAIT TOUJOURS PLEURER AVEC SES MENACES ET SES REGLEMENTS DE COMPTE à ok el korail
ALORS CHERS AMIES ET AMIS LISEZ BIEN CES BLAGUES SANS VOUS OFFUSQUER NI VOUS OFFENSER CAR C'EST POUR RIRE, ET UNIQUEMENT POUR RIRE et pour votre seul plaisir personnel ,car ce serait avec joie que je puisse connaitre vos avis.merci
Aimablement et amicalement votre ami LE CLOWN
..............OOOOooooOOOO........
Dans un classe de la banlieue de BACHDJARAH, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève MOHA lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien MOHA! Qui peut donner aussi un exemple? SOUHILA lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!
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L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". REZKI raconte qu'il a été voir un match avec son FRERE. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son Frere et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a techi et il a fait dans sa culotte. j'ai aime son tech il a vraiment du style . le tech n'est pas donné a tout le monde .
le tech c'est monsieur conard qui le maitrise.(sic);;;cf blog copié collé merci l'auteur
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Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. loundja lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo loundja, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Terminator! Bien. Maintenant, Terminator, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Terminator répond: Il y a aussi le grillage, Msieu! Excellent ! lui dit
l' inspecteur, tu te destines à un bel avenir dans les moyens
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En classe d'anglais informatique , la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, en disant ne confondez pas avec windows, ni XP ,ni VISTA etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire " blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed l'informatique et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed l'informatique s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le ....... du bourricot!
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En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à MOHA
Deux directeurs centraux parlent de la bêtise du petit personnel. l'un deux appelle son fidéle sous souschef de section ,Ali, et lui dit va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux directeurs . Vous n'étiez pas chez vous, Monsieur le directeur central ! L'autre directeur central dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone!
Moralité :ces deux directeurs sont aptes et méritent de suivre des cours au centre d'idiologie.
LE CLOWN RECIDIVE
Deux directeurs d'unités sont en mission vers BECHAR dans le désert à dos de chameau - A la première pause : l'un dit à l'autre - On fait un arrêt pipi, on boit un coup, on casse la croûte, on fait l'amour, on fait la sieste. Après 8 jours ainsi, un directeur dit à l'autre : Tu serais pas un peu pédale sur les bords?
l'autre répond : non je ne risque rien car je vais récuperer une voiturette
ALI de retour de longues vacances en france chez ses beaux parents , des émigrés de longue date veut éduquer ses deux fils pour qu'il n'aient pas l'accent émigré. Il les envoie chez un IMAM de BACHDJARAH. le papa ALI revient 3 mois plus tard et demande à l'imam: Alors, ils ont fait des progrès? l'IMAM de BACHDJARAH lui répond: YA DIN ERRAB, j'ai vraiment bien appris le probléme de la banlieu parisienne! ils souffrent ces émigrés YA DIN EZZAH
MOHA PART EN MISSION A L'ETRANGE et veut téléphoner au 36-15. Il Tombe sur l'opératrice qui lui explique: vous mettez le doigt dans l'R, vous tournez le cadran jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l'O, vous tournez jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez nous c'est le contraire: on met d'abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l'O pour le laver et enfin dans l'R pour le sécher!
MOHA participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec son sexe gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon sexe. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"
LE CLOWN VOTRE AMI REVIENT A LA CHARGE POUR VOUS FAIRE RIRE ET VOUS FAIRE OUBLIER LES CONNERIES DU BLOG ET SES INSULTES
RIEZ, riez et encore riez !!!!!!!!!!!!!
MOHA va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon sexe". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de sexe devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, MOHA revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, MOHA, comment ça va? MOHA lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!
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SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
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DA SLIMANE , émigre et veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!
Un DIRECTEUR cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un cordonier musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un de SIDI BEL ABBES se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler! (désolé c'est malpoli mesdames,je n'y peut rien)
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Deux directeurs discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
Deux chefs de service d'unités du SUD se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
MOHA va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon sexe". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de sexe devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, MOHA revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, MOHA, comment ça va? MOHA lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!
Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!
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SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
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DA SLIMANE , émigre et veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!
Un DIRECTEUR cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un cordonier musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un de SIDI BEL ABBES se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler! (désolé c'est malpoli mesdames,je n'y peut rien)
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Deux directeurs discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!
Deux chefs de service d'unités du SUD se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!
DE LA PART DE l'inspecteur LEMDIGOUTI
vous les rédacteurs des assemblées générale de l'unité de Benaknoun
vous devienez silencieux et muet comme une carpe.Pourquoi?Pourtant dieu seul sait que vou avezinsulté et diffamé des gens pourtant honnête.vous avait monté tout une commédie pour insulter et diffamer des gens ,en incluant des MEHHNI, des BOUCHLITI, des TIOURA, des DG des cadres centraux.
Mais subitement vous este muet.
mmmmmmmmmmmmm...........je devine
allé avoué pourquoi
Signé l'inspecteur LEMDIGOUTI
le techeche est devenu calme
il a un bouchon
ou bien il a peur de l'inspecteur mergou
il utilise surement un autre moyen de defoulement.tu peux me rendre service passe moi ta poupe je sais la faire bondir
S’il te plait ,y-a pas une blague sur le SNMG ou sur 28/33 ?
Tu parle du SNMG à 1 2000da qui n’a pas été appliqué, je suis d’accord avec toi c’est la faute aux directeurs des agences les pauvres.
Et comment concevoir qu’un bottier perçoit le même salaire qu’un directeur d’unité?
C’est le miracle de l’ONAAPH au temps de djallal la cigogne!!!
et qu'est ce que tu attends de ces misérables directeurs d'unités?
le bon :.....................!!!!!
la brute:....................!!!!
le truand: ............... !!!!
le techache rahou yetech sbah waachiya
le chien aboit la caravane avance
he le techache fait toi aidé pour
qu'il t'enleve le truc qui est coinsé dans ton deriere
ne laisse jamais tombe le combat
reprend ta mission de defoulement cette fois augmente la dose du viagra popur que tu ne quitte jamais tech tech tech à l'infini tech tech tech tech tech tech tech tech ect t'es entraine pour mener le combat a terme ya monsioeur le techache mais attention n''augmente pas la dose parceque l'inspecteur mergou ne l'ennerve pas il sera sans pitie il sait lui comment yatareche fort
LE CLOWN VOTRE AMI REVIENT AVEC UN SNMG A 12 000 DA ET UN SNMG A 1 5000DA.
UN INDICE à 33 EI UN INDICE à 28 .
LE SALAIRE D'UN DIRECTEUR D'UNITE ET LE SALAIRE D'UN COODONNIER.
signé:l'inspecteur mergou
le chien aboit la caravane s'enfonce dans le trou.
le techache deraille
sse defoule bien il suit bien mon conseil
il a peur de l'inspecteur mergou
maintenant je te somme sous huitaine si tu ne trouve plus de sujet tu sera degradé
ta punition s'est que je vais te prive de ta poupee gonflonte
est ce que tu peut jouer le role de la poupée gonflante?
dans quelque jour le techache sera payer men ande sidou el moudiriya el amae
le justicier
wach had el ghiba qu'est c que tu as
tu manques à tes fideles lecteurs
S O S Monsieur le Directeur général (Djellel)
SI AMAR sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a eu une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.
Monsieur le Directeur Général, à l’ONAAPH (DCRHAG) C’est ainsi que ça se passe, le plus intelligent comme ce benjamin qui a su partager et s’élever est le moins promu et gradé (2 chameaux seulement).
L’ONAAPH n’évoluera jamais si une moindre justice ne puisse s’établir.
Nous sommes votre règne est vous en êtes responsable, descendez vers nous nous vous élèverons, ne les laissez pas détruire nos personnalités par les divers harcèlements, nos compétences disparaissent avec.
le chameau du voisin c'est bien "BOUKELIA"
naklou el khoubza wen nsabou el mela
yaneal erasa taaek yawahad echmata tahane
pas plus dorme bien souviens toi de ca
OU EST LA CONVENTION
OU NOUS SOMMES CLASSE
HUMAIN OU PAS HUMAIN
QUELLE GRILLE DE SALAIRE POUR ONAAPH
NOUS INFORMER S V P DE NOTRE SORT
ni cause ni chkoupi
tout est tombé à l'eau
degonflé va hahahaha ha ha ....
adios amegos
Au sujet de l'audiologies et le famaux partenariat avec YACEF SAADI
Le chef n'es pa ingra pour service rendu par yacef saidi pour la place de DG.
tu m'étonne avec tes insuniations
tu régle tes comptes ou quoi
tu te prend pour qui
tu nest rien
tu me connais je te connais
je te conseile de te casser
c'est mieux pour toi
laisse ait tranquille,sinon je vais dire qui tu est
fous la paix a ait;il a eu le courage de faire ce que vous ne pourrez jamais faire
fait toi oublier c'est mieux pour toi
ait est un fhel,je l'admire et je dis que c'est un authentique fils de la boite
vive ait le nain
que dieu le protege
tu m'étonne avec tes insuniations
Le chef n'es pa ingra pour service rendu par yacef saidi pour la place de DG.
tu régle tes comptes ou quoi
tu te prend pour qui
tu nest rien
tu me connais je te connais
je te conseile de te casser
c'est mieux pour toi
laisse ait tranquille,sinon je vais dire qui tu est
fous la paix a ait;il a eu le courage de faire ce que vous ne pourrez jamais faire
fait toi oublier c'est mieux pour toi
ait est un fhel,je l'admire et je dis que c'est un authentique fils de la boite
vive ait le nain
que dieu le protege
vive ait le nain le fils de la boite de......nuit
pour AIT ilfaut voir du cote de guelma ou kolea
ait youcef fils de la boite de nuit
chequam sidou
pour avoir le poste de dg
prime d'interim
mange de merde
fout la paix a AIT
ESPECE DE EMRDEUX
LE VRAI CHEKAM ET LE CHIAT C EST TOI
CONARD
TU ES JALOUX DE AIT
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA
Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH.
En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE.
Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %.
Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs.
Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian !
On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique.
Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator.
Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits.
-Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception
-Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001.
-Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001.
-Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006.
-Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG :
Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001
Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004
Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007
Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris
A suivre…
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA
Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH.
En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE.
Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %.
Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs.
Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian !
On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique.
Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator.
Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits
Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception
Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001.
Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001.
Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006.
Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG :
Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001
Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004
Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007
Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris
A suivre…
HISTOIRE D’UN CARNAVAL FI DACHRA
Acculé par le décret présidentiel portant application du nouveau SNMG à 15000 da, notre Directeur Général DJALLEL «le doué» semble en panne d’idée pour ramener la sérénité à l’ONAAPH.
En effet notre Directeur Général DJALLEL «le doué» est entrain de tricher sur l’application du décret en rajoutant l’ (IDR ou ICR) au personnel pour mettre l’ensemble (cadre maîtrise et exécution) dans le même wagon, système dépassé dans le temps et dans l’espace(SGT) au temps de BOUMEDIENE.
Pourtant le patron de la Centrale syndicale avait indiqué que plus d'un million de travailleurs du secteur public et près de six cent mille autres du privé seront concernés par ces majorations. Soit une revalorisation salariale de 25 %.
Or, Il parait encore une fois de plus que l’ONAAPH n’est pas concernée par ces augmentations PRESIDENTIELLES et notre Directeur Général DJALLAL «le doué» continu et persiste à violer les textes législatifs.
Les négociations sur les conventions de branche avec DJALLAL «le doué» ont mis plus de temps que les négociations d’Evian !
On s’interroge d’ailleurs pourquoi notre Directeur Général DJALLAL «le doué» avait pris la décision bizarre, saugrenue et unique depuis l’indépendance de l’Algérie, d’augmenter la valeur indiciaire au personnel de « production » à 33 dinars au détriment du personnel de « soutien » à 28 dinars, alors qu’un indice à 30 dinars pour l’ensemble du personnel aurait sans doute été plus logique.
Sachez chères travailleuses, chers travailleurs que la mission principale de notre Directeur Général DJALLAL «le doué» est de pousser les cadres compétents et intègres à partir et de les remplacer par des retraités dociles tels que le maquignon et le terminator.
Chères travailleuses, chers travailleurs soyons mobilisé cette fois-ci pour défendre tous nos droits
Les 25% d’augmentation salariale pour tous, sans exception
Réhabilitation des primes de nuisances avec rappel depuis 2001.
Réhabilitation des échelons avec rappel depuis 2001.
Régularisation du complément des frais de mission les 25% depuis 2006.
Réhabilitation du personnel ignoré et marginalisé lors des revalorisations du SNMG :
Le SNMG à 8 000 DA en janvier 2001
Le SNMG à 10 000 DA en janvier 2004
Le SNMG à 12 000 DA en janvier 2007
Le SNMG à 15 000 DA en janvier 2010
Attention ! La montagne qui accouche d’une souris
A suivre…
اللهم إني دعي فامنوا
الحمد لله رب العالمين وأفضل الصلاة وأتم التسليم على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم:
أستغفر الله العظيم الذي لإله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه, اللهم يا جامع الشتات ويا مخرج النبات ويا محيي العظام الرفات ويا مجيب الدعوات ويا قاضي الحاجات ويا مفرج الكريات ويا سامع الأصوات من فوق سبع سموات ويا فاتح خزائن الكرامات عليك بجلال انه طغى و افسد المؤسسة.
اللهم انه تسبب في تجميد رواتب العمال اللهم دمره و صلت عليه كل ألا مراض- الصراطان و العمى-
وصلى وسلم على سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وعلى آله وصحبه وسلم تسليماً كثير
lakad naha elrassoul sala Allaho 3layhi wa salam 3ani eldou3a 3ala elmousslim / ida tagha ahad fawadjihouh wa ansahouh , sinon kol hasbouna allah wani3ma el wakil
hata yatawallaho allah . ida kana jallal tagha wa akhta a el3yb fi el 3omal ili takabalou el doulm .
la ahad youharik sakin , ellah la yastadjib lil dou3afa
le masque est tombé
el chakim de la moudiriya el ama rahou bane
chiyate et double face
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