Les cadres libres de l’ONAAPH ont retirés les commentaires qui ne sont pas digne de notre éducation, il ne faut pas oublier que nous ne sommes pas dans la rue un minimum de respect MERCI
WINRAHOUM LES COMMENTAIRES DIAWELNA ? DIROU LA CENSURE ? ENTA LI DJBET ENSSA DIAL LA DG WELL NSSITE YA EL KHABITH ? YAKE ENTA HOUWA EL 3IDHARI !!! ENTA RKHISSE KBIR!!!
Fiche de poste du ministère de l'intérieur de l'empire(MEHENNI)
1. Se réveiller en été avec Ra et en hiver réveiller Ra. 2. Passer la serpillière dans tout le palais et essuyer les vomissures des invités de la veille. 3. Faire la lessive, les lits, la vaisselle. 4. Nettoyer les écuries, traire les vaches et les taureaux. 5. Brosser les chevaux. 6. Laver les toilettes. 7. Cirer les bottes (ça te plait hein, coquin va !). 8. faire les carreaux. 9. Ne pas oublier la niche des pitbulls. 10. Nettoyer la fosse au crocodile en prenant soin de se débarrasser des squelettes qui restent. 11. Graisser l'ascenseur. 12. Dépoussiérer la pyramide. 13. Désengorger les égouts. 14. Chasser les rats. 15. Drainer les marécages. 16. Ne pas t'approcher de la cuisine. 17. Emmener le purin à la ferme. 18. Faire un brushing aux guenons. 19. Epier subrepticement la quinte et le duo, car il est certain qu'il y a un traître parmi eux. 20. Prendre une douche à la fin de la journée en te mettant du Sanibon sur le corps puisque tu ne sais pas ce qu'est un déodorant encore.
Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.
Fiche de poste du ministère de l'acculture de l'empire (BOUCHELITI)
1. Faire une formation de danseuse du ventre, avant de devenir le chef des Majorettes. 2. Obtenir pour une ceinture noire 7éme dan de manipulateur d'éventail pour aérer sa majesté quand la clim est en panne. 3. Porter avec aisance et prestance le tutu, la tenue de Rakassat, la tenue de bouffon du roi. 4. Porter avec grâce le plateau à verres. 5. Faire rire les invités avec art. 6. Ne pas te sniffer pendant le boulot 7. Ne pas t'approcher du buffet. 8. Obtenir ton doctorat en courbettes. 9. Porter des clochettes sur le bonnet de bouffon. 10. Rester éveillé jusqu'au départ du dernier invité et passer les consignes à MEHENNI. 11. Prendre une douche en te mettant du gresyl tout partout. 12. Promener les pit-bulls de bon matin.
Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.
- NDLR : ceci n'est qu'une fiction qui reflète terriblement la réalité et toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécues n'est pas fortuite car il faut appeler un chat un chat . Il a été décidé de donner un titre à cet humble et petit ouvrage qui s'intitulera : les tribulations d'un pharaon de pacotille, ou l'histoire du crapaud qui se prenait pour un Bœuf ou, mon Dieu quand sera-t-il satellisé ou, vivrons nous assez pour voir BOUCHELITI convoqué, ou est ce que MEHENNI sortira subitement en retraite ou, idem pour LAKHDARI ou, la théorie des dominos à l'ONAAPH. Quand un tombe, le reste est dans le purin. Sollicités par « El DJEEZIRA » pour l'exclusivité, nous allons envoyer un échantillon en diffusion générale à tous les médias et institutions pour choisir le plus offrant, et éventuellement accepter l'offre de « Spielberg » qui est favori actuellement. Revenons à nos ibis.
- Fate Hamon 1er :
Préparons la gouvernance de mon empire, je veux une immense pyramide à sidi Abdallah, les tours des chinois, de la pisse de chat à coté. Elle sera climatisée avec d'immenses baies en aluminium, un ascenseur 500 sls, une piscine olympatique, une porte électrique qui s'ouvre de ma chambre, un parking, un aéroport, un eauéroport, un helicoptéroport , une gigantesque salle de réception ou viendront Obama, Churcill, Hitler et tout le reste du monde. J'y installerais une porte des étoiles comme dans «Stragate sg1» pour éviter l'encombration de la moutonnière et pour aller visiter mes ancêtres en égypte. Ah ! Mes ancêtres. Nefertitiche, Toutankatruc, Ramacesse, je les connais par cœur. J'ai étudié leur histoire chez Mr champignon, u, grand spécialiste qui a déchiffré les histogrammes, écriture des anciens Pharaons, portés sur du papier russe.
Nous ferons un pacte de paix avec les « goaoulds » et s'ils nous emmerdent, je désignerais TIOURA comme ambassadeur plénipotentialeur chez eux. Bon courage messieurs. Je vais commencer par nommer 2 Vizirs, j'ai nommé MEHENNI, ministre de l'intérieur et BOUCHELITI, ministre de l'acculture et des joints. Le tour des autres viendra après. Les deux trous du …….. à plat ventre :
Merci, Sainte relique, père vert, haut fourneau, Dalai lama de Tikjda, suprême assis, beau gosse de toute la Houma, que Ra te rende tes bienfaits. Nous te servirons dans toutes les positions et te serons éternellement fidèles pour l'éternité.
- TIOURA en sourdine à LAKHDARI :
Ces enfoirés nous ont couillonés. J'ai tout fait pour avoir la présidence du syndicat car je m'attendais à ça. MEHENNI le cordonnier qui ne sait pas monter une claquette, Ministre et moi Ambassadeur chez les goaoulds. Et puis quoi encore. Je n'ai pas dit mon dernier mot.
- Fate Hamon 1er :
Mes ministres sont nommés, il faut leur définir leurs taches. Thermos (SEBAI) j'espère que tu ne me refais pas la même énormité qu' en 2001. Fais paraître sur la page qui suit la fiche de poste que tu feras signer par KHALFI (il a bien signé les mutations) et on se retrouve après la page de pub.
A suivre…..
(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, hé BOUCHELITI envoie, la dernière fois c'était de la marocaine et elle était bonne, ça nous fera peut être rêvé, le cauchemar continue.
- Chikh Batbout : la boule est réparée mais l’informaticien est à l’hôpital. En plus du virus, il y avait en mémoire les odeurs pestilentielles des commentaires de tes collabos sur le Blog. S’il s’en tire, il perdra l’odorat à vie. En tous les cas les sondages, qui n’étaient pas reluisants sont en chute libre. Le crash du concorde, à coté, c’est un plongeon d’un champion de natation. Et je vois ……….
- Fate Hamon 1er : Quoi, m…..
- Chikh Batbout : je vois Chlef et toute la population dans les rues et …………
- Fate Hamon 1er : Quoi, re-m…..
- Chikh Batbout : je ne sais pas pourquoi, ils nous regardent et ils se pincent le nez en se tordant de rire.
- Fate Hamon 1er : B….. de M…. je le savais . Ces putois m’ont putréfiés. Vivement le sacre, je les donnerais aux tigres au brique fest. Et que fait-on maintenant ?
- Thermos : j’ai une idée, faisons l’évaluation au club des pins. La mer masquera les odeurs.
- Fate Hamon 1er : Regardez moi le martien. Et le président qui nous sentira de son cabanon, nous enverra l’armée et les patriotes et les poulets et la maréchaussée et les scouts et même les repentis. Toi, tu lèves le doigt avant de t’exprimer la prochaine fois.
- Le Truand maquignon : faisons là à Benaknoun. On enverra ainsi à l’hôpital tous les rebelles.
- Fate Hamon 1er : c’est ça, et Le vizristère de la santé déclarera la zone en quarantaine et l’OMS rappliquera dare dare et on fera la une des médias comme la grippe cochonne. Toi, tu lèves la main avant de parler la prochaine fois.
- Droopy : Reportons l’évaluation après la rentrée, l’odeur aura disparu et on ne sera plus obligés de porter ces masques anti gaz.
- MEHENNI : c’est vrai, on ne peut plus manger quand on les porte.
- BOUCHELITI : ni fumer, non plus.
- Sadique : ni boire, ni b….. aussi.
- Fate Hamon 1er : Mais qu’est ce que j’ai fait pour vous avoir sur le dos. zakat nefs ? Vous, vous levez les pieds avant de dire un seul mot à partir de maintenant. Et ils menacent les bloggers. Et je ….ta gueule, et si tu n’es pas un lâche. Mais ils vous connaissent. Et vous ne les connaissez pas. Et vous parlez de vous battre, vous ? Oh je me marre. C’est la blague du siècle. Ah, ils sont beaux mes GI, les boxeurs, les catcheurs, les loubards. Les cadres libres honnêtes. Libres, vous le serez quand je vous foutu dehors avec mon 44 fillette au c.. , mais honnêtes, depuis quand ? C’est un monde ! Je vous le jure. A votre âge. Vous me hontez, voilà. Mais qui c’est le c.. qui vous a ramené ?
- Droopy, ton idée est la plus censée. La truie porte conseil, faites en un méchoui avec. On verra après.
A suivre….
(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, vite du déodorisant, le cauchemar continue.
Réunion de Chlef : du gaspillage et des paroles vides. C'est la montagne qui a accouchée d'une sourie. Les syndicalistes véreux ont en profité pleinement pour remplir leur ventre, c'est tout. MEHENNI et BOUCHELITI, comme d'habitude, ont léché les bottes de leur maître.
Ils ne parlent que de se battre. Mais le dernier de bloggers pourrait tous les expédier ad patres. Thermos quand il allume la clim doit se lester. Sinon par la fenêtre, il serait éjecté. Sadique, mouillé et avec ses rangers, les 50 kgs, il ne pourrait dépasser. Droopy, s’il tombait, ne pourrait se relever. Et dans une pente, il roulerait et seul un mur pourrait l’arrêter. Deux brochettes, la partie la plus charnue du maquignon ne pourrait peupler. Le vieux, sa chevelure blanche montre qu’il est âgé. Voila ceux qui veulent guerroyer. Et leurs billets, ils ne peuvent signer. MEHENNI ne pense qu’à bouffer. BOUCHELITI, du Hachich, à fumer. Et tout ce beau monde est plein de lâcheté. Quand on les lit, notre rate, de notre rire pourrait éclater. On les prendrait pour des Hercules si on ne les connaissait. Ils ressemblent beaucoup plus aux pieds nickelés. Ou bien aux Daltons en réalité. Ces têtes à gifles feraient mieux de se la fermer. Et dans un placard, aller se cacher. Car après les avoir lus, tout un chacun, mieux, les connaît. Un mauvais souvenir, ils seront. Quand, bientôt, ils seront emportés par un torrent.
MEHENNI l’affreux, le cochon, le traître est en train de gagner la sympathie du DG pour qu’il lui accord des faveurs personnelles plus qu’il n’en a eu (prêt de 60 millions, recrutement de son fils…) au détriment des intérêts des travailleurs, il faut le stopper avant qu’il ne soit trop tard.
Nous travailleurs de l’ONAAPH nous venons encore dénoncer une autre fois les agissements néfastes de la direction générale de l’office.
Suite aux nombreuses plaintes qui ont dénoncé certains points concernant la non application de la convention collective et suite aux injonctions de votre département, lors de la réunion d’évaluation du 15 juillet, le directeur général a promis une batterie de régularisation qu’il ne pourra jamais effectuer.
Ainsi pour ce qui est de la PRC, en février il s’est engagé, toujours lors d’une réunion d’évaluation de la régler dans le mois. Les travailleurs ne l’ont perçue que 4 mois plus tard.
Il s’est engagé à régulariser les échelons, le panier et le point indiciaire pour les non productifs en excluant toujours de les aligner sur les productifs. Il a omis les rappels sur frais de mission et le complément conventionnels et qui sont un du.
Le salaire des cadres (assistant DG et directeurs d’Agence uniquement) est un point d’ordre. Les autres cadres ne sont pas concernés.
Dans une missive émanant du bureau du CP, est cité cette liste de régularisations. Cette note a été diffusée à tout le personnel mais elle n’est pas signée et demeure donc anonyme car les syndicalistes véreux qui nous représentent ont peur de s’engager dans des promesses qui ne pourront jamais être tenues.
A titre d’exemple, la PRC ne pourra jamais être attribuée avant le départ en congé. Il en est de même pour le reste, parce qu’en plus du problème des nuisances qui demeure, les échéanciers de paiement des fournisseurs sont comme une épée de damoclès.
Le DG s’est engagé dans la politique de fuite en avant, de mensonge et de promesses qu’il ne pourra jamais tenir. Il fragilise encore plus le déséquilibre financier de l’office et continue par ses manipulations à alimenter le mécontentement des travailleurs.
Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de notre très haute considération.
- Le dossier « Nuisances » les a mis dans tous leurs états. - Encore qu’au FISC et à la CNAS, les paiements, ils ne les déclarent pas. - Un beau jour, les travailleurs s’en apercevront. - Et dans les brancards ils rueront. - Encore un autre contentieux. - Il les rendra plus soucieux. - Il reste tout ce qui est dans la convention. - Les rappels et le complément des frais de mission. - L’avancement à l’échelon. - Le panier, comme celui des productifs, doit avoir une évolution. - Chez l’inspecteur du travail, ils iront. - Le PV de non conciliation, ils obtiendront. - Et au tribunal, gain de cause, ils auront. - Pour le paiement, guère, ils n’attendront. - Les désistements, point ils n’en feront. - Et l’huissier, ils héleront. - Les comptes, ils bloqueront. - Et dans la bouillabaisse, les incompétents seront. - La pression se fait de plus en plus grande. - Et l’entourage ne sera pas tendre. - Pour l’heure, convergent leurs intérêts. - Mais quand l’heure sonnera, chacun ira de son coté. - Par la petite porte, comme son prédécesseur, il partira. - Et ses comparses, avec lui, il traînera.
les chiens aboient la caravane passe. je vous direz qu a force d avoir ete indulgent avec vous l 'Office a entretenu un mal aime. Regardez vous dans une glace et regardez vos enfants nourris par l'Office et meditez .........pauvres naifs. Au fait vous roulez pour qui.
les chiens aboient la caravane passe. je vous direz qu a force d avoir ete indulgent avec vous l 'Office a entretenu un mal aime. Regardez vous dans une glace et regardez vos enfants nourris par l'Office et meditez .........pauvres naifs. Au fait vous roulez pour qui.
Depuis longtemps, c'est à coups de stratégies successives qu'avancent les entreprises. Des stratégies sérieuses qui n'ont, évidemment, rien à avoir avec les discours mal rangés et les plans mal maîtrisés. Toute société qui veut aller de l'avant s'appuie sur sa jeunesse, sur ses intellectuels, ses cadres... les vrais, pas les pseudos, pas les faux, pas ceux qui font plus charlatans qu'autre chose !
Si l'on continue à improviser de la sorte, si l'on décide du sort d'une entreprise, d'une génération, en tentant des coups d'éclat en réalité éphémères, nous ne pouvons pas mener loin l’office. S'il faut continuer à gérer en fonction des hommes, des humeurs, des campagnes... mieux vaut parler d'autre chose que de la gestion car il n'est point question de gestion. De stratégie, il n'est bien sûr pas question. Et même cette improvisation qui nous colle à la peau devient beaucoup plus une plaisanterie de mauvais goût qu'autre chose.
Il ne restera que des responsables de l’office qui, comme chacun le sait, sont très sensibles à la magie du verbe, pour croire que les choses ont changé ou que les lignes ont bougé...
- Maintenant, ils nous donnent du génie et de l’érudition. - Encore que leur texte, très mal écrit, est plein de contradictions. - Car ils déclarent, plus loin, que nous sommes incompétents dans nos fonctions. - Ils ne nous ont pas vu dans le domaine de la gestion. - Ils apprendraient bien des leçons. - Si ce n’était leur ridicule et outrancière centralisation. - Qui tue toute bonne initiative. - Et qui laisse tout le monde dans l’expectative. - Ils se satisfont des résultats de l’entreprise. - Des efforts d’autrui, ils font une belle prise. - On connaissait leur culot, mais là, c’est la grande surprise. - Dans nos cœurs, point de haine. - Et nous constatons que, quand ils nous lisent, rien ils ne comprennent. - Traiter les humains de chiens, ce n’est pas civilisé. - Mais ça vient de butors, alors, laissons passer. - Ils nous accusent de pollution. - Et pourtant depuis qu’ils sont arrivés c’est la dévastation. - Ils mettent en doute notre engagement. - Alors que des principes moraux, ils montrent leurs reniements. - Des intérêts de l’office, ils se font les leaders. - Qu’ils s’appliquent donc, le principe de Peter. - Un mulet ne peut remplacer un cheval de course. - Et jamais, il ne sera coté en bourse. - Leur reconnaissance à notre égard ne nous touche pas. - Car notre humilité demeurera jusqu’au trépas. - Qu’ils arrêtent d’utiliser des abrutis, - Comme MEHENNI et BOUCHELITI. - Ils veulent que nous partions, comme s’ils étaient majoritaires. - Alors qu’un sondage démontrerait le contraire. - Ils sont le seul corps étranger. - Et l’office ne veut les accepter. - Nous sommes jeunes, engagés et nous avons des valeurs. - Ils sont vieux, usés et ont apportés le malheur. - Ils croient que nous sommes, au blog, au bout du rouleau. - Qu’ils se détrompent, tant qu’ils seront là, on fera notre boulot. - A leur bêtisier il y a toujours une remise à jour. - Et on ne cessera d’écrire chacun son tour. - Sur ce, mesdames et messieurs du staff, bien le bonsoir. - Et au plaisir de ne plus jamais vous revoir.
2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun 15eme épisode
Fate Hamon 1er : Aujourd’hui, je vous ai réuni en conseil des sinistres pour évaluer l’évaluation. Les bloggers l’ont eu dans le baba. Tout s’est bien passé, hi hi hi (à la humer Simpson). Heureusement que j’ai interdit à Thermos d’y participer, il nous aurait porté malheur et je l’ai puni parce c’est lui qui a proféré le plus de gros mots sur le blog. Ha ha ha. Les chiffres sont très bons (c’est pas de notre faute, je sais, mais il y a des nègres pour çà, non ?). Ce que j’ai apprécié le plus, c’est que personne n’ait rigolé en nous voyant mais il m’a été rapporté que dans les chambres et les couloirs, il n’y en avait que pour le blog. Ho ho ho ! Et j’ai apprécié la palabre de Boucheliti. Ah ah ah. Levez vous pour 1 minute de silence. 30 secondes après. C’était émouvant, ça m’a transpercé le cœur jusqu’à la culotte. NAHNOU MAA EL MOUDIRIA ELAAMA. Lapalisse n’aurait pas fait mieux. Quelles douces paroles, quel beau poème, quelle mélodie langoureuse ! Et il était à jeun, pas un mégot. Et les autres qui se pâmaient. Ils ne s’attendaient pas à ça. Ah si, et bien tant pis pour eux. J’ai noté les noms de ceux à qui ça a déplu. Ils finiront dans la fosse aux cobras. Meheni et Boucheliti : De Gaule de l’onaaph, ayatolah béni, qui vous a mis l’œil au beurre noir ? Nos épées sont toujours prêtes à être dégainées contre l’ennemi de l’extérieur. Et nous vengerons cet affront par le sang, après le déjeuner et quelques bouffées. Fate Hamon 1er : Je me suis cogné dans une porte. Tioura dans l’oreille de Lakhdari : hi hi, moi je sais. Lakhdari : raconte et je ne t’auditerais pas. Tioura toujours dans l’oreille de Lakhdari : il m’a tout raconté en confession. Lakhdari : B…..D. M…. , vous n’êtes plus musulman ? Tioura : Moi je suis productif et il fait ses confidences comme il veut. Donc il a voulu récupérer une Demoiselle du commercial qui a démissionné de l’office et il a été la supplier chez elle. Le père n’a pas apprécié et il lui a foutu son poing dans la gueule. Mais le prince a fait çà pour le bien de l’office, il s’est sacrifié, entendons nous bien. Honni soit qui mal y pense. Fate Hamon 1er : Comme je vous l’ai promis, je vous ai tous envoyé en bus et je suis venu dans mon carrosse et pendant toute la route j’ai prié Ra avec Chikh Batbout qui m’accompagnait et çà a marché. Comme il n’ y avait pas de champ, il n’a rien pu voir dans sa boule mais la patte de lapin était là et elle m’a bien aidé. Hi hi hi. C’était l’extase, des chiffres, des chiffres et encore des chiffres, je sais combien de vis nous avons consommées pendant le semestre. N’est ce pas merveilleux ça ? Cà ne nous avance pas beaucoup, mais c’est beau. J’en avais le mal de mer. Et sadique, avec sa présentation n’a pas pu s’empêcher de parler du sexe féminin. Pourtant, il m’avait promis, ce menteur. Mais il fallait qu’il assiste pour ma garde rapprochée. On ne sait jamais, comme Bush j’aurais pu recevoir une godasse dans la tronche. En dehors des travailleurs, il y a les directeurs licenciés. Faut être prudent. Il y a quelque chose que je n’ai pas compris, que ce soit la politique du stock zéro de belouezane ou l’opulence de mes magasins maintenant, nous enregistrons tous les ans une évolution. Bizarre, ce n’est plus de l’évolution mais de la dilatation avec cette courbe ascendante suppositoire. Cette entreprise marche toute seule. Mouadjiza ! Le bruit porte conseil. Boucheliti, musique, on réfléchira mieux. Meheni et Boucheliti : Tout de suite maestro, la musique adoucit les hamburgers.
A suivre…
(NDLR) Au moment ou nous publions, il est toujours DG, récitons douaa el adou, le cauchemar continue.
Un monde étrange et surnaturel peuplé, d’homo sapiens, d’homo erectus, de dinosaures revenus des temps préhistoriques pour coloniser l’ONAAPH, de prises en charges, de bouffes gargantuesques, d’entente enfin entre les religions au temple de Sidi Abdallah, de gestionnaires qui ne gèrent rien du tout, d’une pyramide debout sur sa cime, de l’extraordinaire apparition des clones de judas, de leur insertion dans le syndicat et de leur zèle à la crucifixion des travailleurs.
Un monde fascinant ou tous les coups leurs sont permis, sans barrière morale ni légale, ou l’absurde côtoie l’irréel.
Un monde hilarant plein de comiques qui s’ignorent et qui se prennent au sérieux.
Un monde mystique où Chikh Batbout utilise les moyens modernes sans arriver à prévoir quoique ce soit et où Tioura officie dans des messes noires où il implorera de protéger son maître.
Un monde mercantile où vous verrez encore le prix d’un siège à l’anglaise, le prochain achat de couvertures chauffantes par le CP et le paiement du ticket de métro aux travailleurs qui se désisteraient. L’achat et la livraison des calendriers et agendas de fin d’année au mois de mai et toutes les autres magouilles à venir.
Et le grand miracle, l’événement apocalyptique, l’absurdité existentielle, que ni l’académie française ni l’UNESCO, ni les instituts de philosophie, de sciences de psychiatrie, de guezanate ne pourront expliquer : IL SERA TOUJOURS LA avec la bénédiction de « la » Ministère.
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère. Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère. Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère. Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
Presque toutes les femmes de l’ONAAPH et particulièrement celles de la DG savaient déjà que Meheni était le genre qui nous déteste et nous méprise, mais arriver à colporter des ragots pareils et nuire méchamment et gratuitement à la réputation et à la dignité des collègues intègres, telles que BENKACI et RARBOU, c’est le comble et le paroxysme de l’hypocrisie et la traîtrise. Il ne peut être qu’un salop de la pire espèce….c’est le commencement de la fin pour celui qui s’attaque à ses propres ami(e)s.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun 2éme saison 16éme épisode. Ah les jolies colonies de vacances .Merci boucheliti .C’est le retour et on s’est langui de vous tous. Nous avons quand même, pendant notre congé, jetés de temps en temps un petit coup d’œil au blog et nous les avons lus, leurs commentaires. Hé oui. Décidément, à quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas? Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent et qui peuvent les comprendre. Répétons encore une fois : parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir. Le jour ou ils auront assimilés cet axiome, somme toute simple et s’ils ne retenaient que le dernier paragraphe et qu’ils le mettaient en application…. Non, ne rêvons pas. Remarquez, ils s’améliorent, plus de grossiéretés, plus de chien qui aboie, plus de pour qui vous roulez mais la caravane de mulets est toujours là et le petit nègre qu’ils croient être du français aussi. La meilleure et la plus drôle, depuis la création du blog, c’est qu’ils donnent du monsieur à Mehenni. Là, vous exagérez, les gars. Il est là, certes, comment ? On le sait. Pourquoi ? On le sait aussi. Mais Mr Ali, c’est un anachronisme, une antinomie, un contraste, une dissemblance, une antithèse. Relisez-vous et vous allez vous rendre compte de votre bourde. Donnez du monsieur à qui vous voulez, mais jamais à un syndicaliste de l’office, et surtout pas à Mehenni. C’est carrément un blasphème. Pourquoi pas comte Ali ou marquis Ali pendant que vous y êtes ? Est-ce qu’on donne du monsieur à une cruche, un navet, un concombre ? Ali est là pour signer et il signera ce que vous lui dicterez de faire. Alors pourquoi ce cinéma ? A Ali, offrez des babas, mais quand il signera, mettez lui une bavette, ce sont des documents importants quand même.
A suivre… Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, buvons du thé à la menthe, la caravane continue de rouler à contresens sur l’autoroute de l’absurde.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun 2éme saison 18éme épisode.
Fate Hamon 1er : Ah, c’est bon les vacances, ne plus être obligé de faire semblant de travailler. Plus de blog plus de stress. M’enfin. Mais c’est Chikh Batbout. De retour du brésil ? Quoi de neuf ? Chikh Batbout : Ah les brésiliennes, je ne vous dis pas, feu Sadique devrait y aller. Et les autres, aussi d’ailleurs. Durant mon stage, j’ai été formé à la voyance.
Fate Hamon 1er : Tu a acquis le don de double vue ?
Chikh Batbout : ben oui, quand j’ai trop bu je vois double.
Fate Hamon 1er : Alors, tu peux prédire mon avenir ?
Chikh Batbout : Ben, oui, il est devant toi et à chaque fois que tu te retourneras, il sera derrière toi.
Fate Hamon 1er : Génial ! Peux tu me dire combien pèse sadique ? Chikh Batbout : Oh, cinquante fois par semaine. Fate Hamon 1er : J’ai dit pèse avec un P. Son poids. Tu devrais voir un ORListe. Quel est le signe astrologique de Boucheliti ? Chikh Batbout : c’est un sagittaire avant de l’utiliser, surtout pour signer les chèques, sinon c’est de l’encre sympathique. Fate Hamon 1er : Peux tu me dire quel est le signe particulier de Mehenni ? Chikh Batbout : Ben oui, il porte un tatouage sur la fesse gauche ou il y a une flèche et il est écrit « suivez la flèche ».Lui aussi devrait aller au brésil, la capitale des gays. Fate Hamon 1er : Peux tu me dire quel est le diplôme du maquignon ? Chikh batbout : Ben oui, c’est un licencié PAB. Ce qui veut dire qu’il a été foutu dehors par Aissa Badis. A suivre… Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, mangeons des dattes, le cauchemar continue.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun 2éme saison 19éme épisode. Fate Hamon 1er : Mais Chikh Batbout, qu’est ce qu’est ce boucan ? Chikh batbout : ça se passe chez Benkaci. Ils fêtent le départ de sadique. La clique : ♪ one two tree , viva Benmeki , la Marmotte rahi fi kalbi, Ouhachi hkam la securiti, Meheni kla ras sadi, Boucheliti mazal isigni, Tioura mkamal erih yproduisi, ou Lakhdari les nuisances yoditi, tahia charikat miki ♫ . Fate Hamon 1er : Je ne suis pas encore parti que vous foutez la pagaille. Quand le chat n’est pas là, les rats et la Marmotte dansent. Je savais qu’il se tramait quelque chose. Comment faire confiance à des renégats comme Boucheliti et Meheni ? Ils se sont trop rapprochés du maquignon et de la Marmotte qui leur signent ce qu’ils veulent. Ils se rencontrent et ca complote. A mon retour, je vais régler les comptes. J’ai commencé par thermos et Benkaci, pas d’intérim. Ils vont en être malades. Pour le moment, je me casse. Je vais me faire opérer à l’œil (aux frais de la CNAS), jeter un coup d’œil à mon compte en suisse, rendre visite à mes amis Noveko et Ottobock. Ça m’évitera d’être là quand il y aura les augmentations du gouvernement et les salaires resteront gelés jusqu’à mon départ à la retraite. Pas de PRC, pas d’échelon, rien de rien, des prunes, des burnes. J’ai écrit une oraison pour le départ de sadique et je m’en vais vous la lire : Sadique est parti à cause des sales et affreux Meheni et Boucheliti. Et des saugrenus Benmekki, Ouhachi et Benkaci. Ils m’ont rapporté qu’il était contre ma politique des salaires raccourcis. Il n’avait pas compris ma stratégie avec ce syndicat rassis. Je leur promets tout et ils n’obtiennent même pas un radis. La Marmotte est en train de jouer un double jeu. Avec le syndicat, me tromper, elle croit qu’elle le peut. Le maquignon continue de comploter avec eux. D’eux tous, sadique était le plus compétent, et assurément le plus élégant. Il devenait donc de plus en plus gênant. Epicurien, il aimait la bonne chair et chère. Eux étaient jaloux de lui à en tomber par terre. J’ai été obligé de le démissionner. Et à mon retour, aux autres, les cloches, je ferais sonner.
A suivre… Au moment où nous publions, il est toujours DG en congé de maladie et les plus mauvais sont toujours là, mangeons de la rechta, le cauchemar continue.
Objet : requête. Monsieur le Président, Nous vous écrivons une lettre que vous lirez peut être, si vous avez le temps. Nous venons de recevoir la note d’intérim de notre directeur général. Il est parti en France se faire opérer d’un bobo qu’il aurait pu soigner dans n’importe quel hôpital d’Algérie. Les frais seront, bien évidemment, réglés par le contribuable algérien par le biais d’une prise en charge, toute réelle. En passant par la lorraine, il ira ensuite en suisse voir son compte UBS de visu, alimenté, par les magouilles avec les fournisseurs Noveko, Otto-bock et les différents intervenants des immenses chantiers qu’il a ouvert à travers les unités donc le plus important est celui de benaknoun. Tout y est, surfacturation des produits et des prestations, paiement d’un montant de 8 millions de DA sans marché (importation de produits d’audiologie), choix des fournisseurs sur des critères connus uniquement de lui etc. Pour ce faire, il a ramené des mercenaires, retraités et rompus aux affaires scabreuses pour l’assister à l’instar de Benmekki, retraité et directeur commercial. Toutes les unités de l’office dépendent d’une agence , hormis l’unité audiologie qui est chapeautée par le sieur Benmekki et c’est l’unité ou il y a, le plus à boire et à manger (importations , recrutements etc). Un syndicat pourri et mangeant dans sa main a été installé par ses soins, fait dans la délation la plus abjecte et se contente de faire ses affaires. La tutelle fait la sourde oreille et va même jusqu’à le couvrir au lieu d’intervenir pour confirmer les accusations somme toute graves, qui lui sont transmises par toutes les voies. Assuré de l’impunité, il a fait de la magouille son leitmotiv, et le business bat son plein au sein d’une entreprise publique qui bat de l’aile. Nous vous supplions, Monsieur le Président, de dépêcher une commission d’enquête pour vérifier nos dires et donner les suites que vous jugerez utiles. Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de nos sentiments patriotiques.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun 2éme saison
20éme épisode (BONNE ANNEE).
Fate Hamon 1er : Chikh Batbout. Continuons. Qu’y a-t-il de commun entre Meheni et Boucheliti, et un motte de beurre ?
Chikh Batbout : Facile, le QI. Et ça ne risque pas de changer, car pour reconnaitre que l’on n’est pas intelligent, il faudrait l’être.
Fate Hamon 1er : Depuis que je les connais j’aime les chiens. Je n’arriverai jamais à les comprendre, car moi je suis gagnant sur tout ce que je fais, mais eux qu’ont-ils à y gagner ? Il ne faut jamais désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entrainement, on peut en faire des syndicalistes. Et l’ONAAPH est très fertile, on y plante des Meheni, Boucheliti et Tioura, et il ne reste plus qu’à cueillir les dividendes. Et qu’a tu à me dire de la Benkaci ?
Chikh Batbout : Elle est née sous le double signe de la marmotte et du loir. Entre nous, tu as fait une grande bêtise (ce n’est pas la seule) en lui confiant l’administration. Elle se force à réfléchir, ça lui donne des migraines et, alors, elle ne fait que des conneries.
Fate Hamon 1er : Je te croies mon mignon. Je sais qu’elle est dépourvue de compétence et qu’elle ne peut s’élever sauf si on lui donne un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux.
Chikh batbout : Oh, statistiquement, les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez tes collaborateurs qu’ailleurs, les cerveaux aussi !
Fatehamon 1er : Je ne te cache pas que quand je les questionne et que j’entends leurs réponses, j’en oublie et ne comprend plus la question que j’ai posée.
Chikh batbout : C’est pour cela que la hausse du prix du pétrole inquiète ces handicapés moteurs.
Fate Hamon 1er : Travailler, avec moi, quand on n’a ni compétence, ni intelligence, ni talent C’est la meilleure façon de devenir célèbre (grâce au blog) et riche. Mes critères pour le recrutement ou la promotion sont :
Au moment où nous publions, il est toujours DG en convalescence, les asthéniques de la gestion sont toujours là, mangeons de la hrira, le cauchemar continue.
27 commentaires:
très bonne initiative que de les avoir retirées
WINRAHOUM LES COMMENTAIRES DIAWELNA ? DIROU LA CENSURE ? ENTA LI DJBET ENSSA DIAL LA DG WELL NSSITE YA EL KHABITH ? YAKE ENTA HOUWA EL 3IDHARI !!!
ENTA RKHISSE KBIR!!!
cliquez sur mon pseudo et laissez librement vos commentaires
2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun
Fiche de poste du ministère de l'intérieur de l'empire(MEHENNI)
1. Se réveiller en été avec Ra et en hiver réveiller Ra.
2. Passer la serpillière dans tout le palais et essuyer les vomissures des invités de la veille.
3. Faire la lessive, les lits, la vaisselle.
4. Nettoyer les écuries, traire les vaches et les taureaux.
5. Brosser les chevaux.
6. Laver les toilettes.
7. Cirer les bottes (ça te plait hein, coquin va !).
8. faire les carreaux.
9. Ne pas oublier la niche des pitbulls.
10. Nettoyer la fosse au crocodile en prenant soin de se débarrasser des squelettes qui restent.
11. Graisser l'ascenseur.
12. Dépoussiérer la pyramide.
13. Désengorger les égouts.
14. Chasser les rats.
15. Drainer les marécages.
16. Ne pas t'approcher de la cuisine.
17. Emmener le purin à la ferme.
18. Faire un brushing aux guenons.
19. Epier subrepticement la quinte et le duo, car il est certain qu'il y a un traître parmi eux.
20. Prendre une douche à la fin de la journée en te mettant du Sanibon sur le corps puisque tu ne sais pas ce qu'est un déodorant encore.
Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.
Fiche de poste du ministère de l'acculture de l'empire (BOUCHELITI)
1. Faire une formation de danseuse du ventre, avant de devenir le chef des Majorettes.
2. Obtenir pour une ceinture noire 7éme dan de manipulateur d'éventail pour aérer sa majesté quand la clim est en panne.
3. Porter avec aisance et prestance le tutu, la tenue de Rakassat, la tenue de bouffon du roi.
4. Porter avec grâce le plateau à verres.
5. Faire rire les invités avec art.
6. Ne pas te sniffer pendant le boulot
7. Ne pas t'approcher du buffet.
8. Obtenir ton doctorat en courbettes.
9. Porter des clochettes sur le bonnet de bouffon.
10. Rester éveillé jusqu'au départ du dernier invité et passer les consignes à MEHENNI.
11. Prendre une douche en te mettant du gresyl tout partout.
12. Promener les pit-bulls de bon matin.
Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
7eme épisode
- NDLR : ceci n'est qu'une fiction qui reflète terriblement la réalité et toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécues n'est pas fortuite car il faut appeler un chat un chat . Il a été décidé de donner un titre à cet humble et petit ouvrage qui s'intitulera : les tribulations d'un pharaon de pacotille, ou l'histoire du crapaud qui se prenait pour un Bœuf ou, mon Dieu quand sera-t-il satellisé ou, vivrons nous assez pour voir BOUCHELITI convoqué, ou est ce que MEHENNI sortira subitement en retraite ou, idem pour LAKHDARI ou, la théorie des dominos à l'ONAAPH. Quand un tombe, le reste est dans le purin. Sollicités par « El DJEEZIRA » pour l'exclusivité, nous allons envoyer un échantillon en diffusion générale à tous les médias et institutions pour choisir le plus offrant, et éventuellement accepter l'offre de « Spielberg » qui est favori actuellement. Revenons à nos ibis.
- Fate Hamon 1er :
Préparons la gouvernance de mon empire, je veux une immense pyramide à sidi Abdallah, les tours des chinois, de la pisse de chat à coté. Elle sera climatisée avec d'immenses baies en aluminium, un ascenseur 500 sls, une piscine olympatique, une porte électrique qui s'ouvre de ma chambre, un parking, un aéroport, un eauéroport, un helicoptéroport , une gigantesque salle de réception ou viendront Obama, Churcill, Hitler et tout le reste du monde. J'y installerais une porte des étoiles comme dans «Stragate sg1» pour éviter l'encombration de la moutonnière et pour aller visiter mes ancêtres en égypte.
Ah ! Mes ancêtres. Nefertitiche, Toutankatruc, Ramacesse, je les connais par cœur. J'ai
étudié leur histoire chez Mr champignon, u, grand spécialiste qui a déchiffré les histogrammes, écriture des anciens Pharaons, portés sur du papier russe.
Nous ferons un pacte de paix avec les « goaoulds » et s'ils nous emmerdent, je désignerais TIOURA comme ambassadeur plénipotentialeur chez eux. Bon courage messieurs. Je vais commencer par nommer 2 Vizirs, j'ai nommé MEHENNI, ministre de l'intérieur et BOUCHELITI, ministre de l'acculture et des joints. Le tour des autres viendra après.
Les deux trous du …….. à plat ventre :
Merci, Sainte relique, père vert, haut fourneau, Dalai lama de Tikjda, suprême assis, beau gosse de toute la Houma, que Ra te rende tes bienfaits. Nous te servirons dans toutes les positions et te serons éternellement fidèles pour l'éternité.
- TIOURA en sourdine à LAKHDARI :
Ces enfoirés nous ont couillonés. J'ai tout fait pour avoir la présidence du syndicat car je m'attendais à ça. MEHENNI le cordonnier qui ne sait pas monter une claquette, Ministre et moi Ambassadeur chez les goaoulds. Et puis quoi encore. Je n'ai pas dit mon dernier mot.
- Fate Hamon 1er :
Mes ministres sont nommés, il faut leur définir leurs taches. Thermos (SEBAI) j'espère que tu ne me refais pas la même énormité qu' en 2001. Fais paraître sur la page qui suit la fiche de poste que tu feras signer par KHALFI (il a bien signé les mutations) et on se retrouve après la page de pub.
A suivre…..
(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, hé BOUCHELITI envoie, la dernière fois c'était de la marocaine et elle était bonne, ça nous fera peut être rêvé, le cauchemar continue.
2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun
14eme épisode
- Chikh Batbout : la boule est réparée mais l’informaticien est à l’hôpital. En plus du virus, il y avait en mémoire les odeurs pestilentielles des commentaires de tes collabos sur le Blog. S’il s’en tire, il perdra l’odorat à vie.
En tous les cas les sondages, qui n’étaient pas reluisants sont en chute libre. Le crash du concorde, à coté, c’est un plongeon d’un champion de natation.
Et je vois ……….
- Fate Hamon 1er :
Quoi, m…..
- Chikh Batbout : je vois Chlef et toute la population dans les rues et …………
- Fate Hamon 1er :
Quoi, re-m…..
- Chikh Batbout : je ne sais pas pourquoi, ils nous regardent et ils se pincent le nez en se tordant de rire.
- Fate Hamon 1er : B….. de M…. je le savais . Ces putois m’ont putréfiés. Vivement le sacre, je les donnerais aux tigres au brique fest. Et que fait-on maintenant ?
- Thermos : j’ai une idée, faisons l’évaluation au club des pins. La mer masquera les odeurs.
- Fate Hamon 1er : Regardez moi le martien. Et le président qui nous sentira de son cabanon, nous enverra l’armée et les patriotes et les poulets et la maréchaussée et les scouts et même les repentis.
Toi, tu lèves le doigt avant de t’exprimer la prochaine fois.
- Le Truand maquignon : faisons là à Benaknoun. On enverra ainsi à l’hôpital tous les rebelles.
- Fate Hamon 1er : c’est ça, et Le vizristère de la santé déclarera la zone en quarantaine et l’OMS rappliquera dare dare et on fera la une des médias comme la grippe cochonne. Toi, tu lèves la main avant de parler la prochaine fois.
- Droopy : Reportons l’évaluation après la rentrée, l’odeur aura disparu et on ne sera plus obligés de porter ces masques anti gaz.
- MEHENNI : c’est vrai, on ne peut plus manger quand on les porte.
- BOUCHELITI : ni fumer, non plus.
- Sadique : ni boire, ni b….. aussi.
- Fate Hamon 1er : Mais qu’est ce que j’ai fait pour vous avoir sur le dos. zakat nefs ? Vous, vous levez les pieds avant de dire un seul mot à partir de maintenant.
Et ils menacent les bloggers. Et je ….ta gueule, et si tu n’es pas un lâche. Mais ils vous connaissent. Et vous ne les connaissez pas.
Et vous parlez de vous battre, vous ? Oh je me marre. C’est la blague du siècle. Ah, ils sont beaux mes GI, les boxeurs, les catcheurs, les loubards.
Les cadres libres honnêtes. Libres, vous le serez quand je vous foutu dehors avec mon 44 fillette au c.. , mais honnêtes, depuis quand ? C’est un monde ! Je vous le jure. A votre âge.
Vous me hontez, voilà. Mais qui c’est le c.. qui vous a ramené ?
- Droopy, ton idée est la plus censée. La truie porte conseil, faites en un méchoui avec. On verra après.
A suivre….
(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, vite du déodorisant, le cauchemar continue.
Réunion de Chlef : du gaspillage et des paroles vides. C'est la montagne qui a accouchée d'une sourie. Les syndicalistes véreux ont en profité pleinement pour remplir leur ventre, c'est tout. MEHENNI et BOUCHELITI, comme d'habitude, ont léché les bottes de leur maître.
La majorité des travailleurs sont d'accord pour le retrait de confiance des lèches-bottes MEHENNI & BOUCHELITI
Ils ne parlent que de se battre.
Mais le dernier de bloggers pourrait tous les expédier ad patres.
Thermos quand il allume la clim doit se lester.
Sinon par la fenêtre, il serait éjecté.
Sadique, mouillé et avec ses rangers, les 50 kgs, il ne pourrait dépasser.
Droopy, s’il tombait, ne pourrait se relever.
Et dans une pente, il roulerait et seul un mur pourrait l’arrêter.
Deux brochettes, la partie la plus charnue du maquignon ne pourrait peupler.
Le vieux, sa chevelure blanche montre qu’il est âgé.
Voila ceux qui veulent guerroyer.
Et leurs billets, ils ne peuvent signer.
MEHENNI ne pense qu’à bouffer.
BOUCHELITI, du Hachich, à fumer.
Et tout ce beau monde est plein de lâcheté.
Quand on les lit, notre rate, de notre rire pourrait éclater.
On les prendrait pour des Hercules si on ne les connaissait.
Ils ressemblent beaucoup plus aux pieds nickelés.
Ou bien aux Daltons en réalité.
Ces têtes à gifles feraient mieux de se la fermer.
Et dans un placard, aller se cacher.
Car après les avoir lus, tout un chacun, mieux, les connaît.
Un mauvais souvenir, ils seront.
Quand, bientôt, ils seront emportés par un torrent.
MEHENNI l’affreux, le cochon, le traître est en train de gagner la sympathie du DG pour qu’il lui accord des faveurs personnelles plus qu’il n’en a eu (prêt de 60 millions, recrutement de son fils…) au détriment des intérêts des travailleurs, il faut le stopper avant qu’il ne soit trop tard.
Monsieur le Ministre du travail
Nous travailleurs de l’ONAAPH nous venons encore dénoncer une autre fois les agissements néfastes de la direction générale de l’office.
Suite aux nombreuses plaintes qui ont dénoncé certains points concernant la non application de la convention collective et suite aux injonctions de votre département, lors de la réunion d’évaluation du 15 juillet, le directeur général a promis une batterie de régularisation qu’il ne pourra jamais effectuer.
Ainsi pour ce qui est de la PRC, en février il s’est engagé, toujours lors d’une réunion d’évaluation de la régler dans le mois. Les travailleurs ne l’ont perçue que 4 mois plus tard.
Il s’est engagé à régulariser les échelons, le panier et le point indiciaire pour les non productifs en excluant toujours de les aligner sur les productifs. Il a omis les rappels sur frais de mission et le complément conventionnels et qui sont un du.
Le salaire des cadres (assistant DG et directeurs d’Agence uniquement) est un point d’ordre. Les autres cadres ne sont pas concernés.
Dans une missive émanant du bureau du CP, est cité cette liste de régularisations. Cette note a été diffusée à tout le personnel mais elle n’est pas signée et demeure donc anonyme car les syndicalistes véreux qui nous représentent ont peur de s’engager dans des promesses qui ne pourront jamais être tenues.
A titre d’exemple, la PRC ne pourra jamais être attribuée avant le départ en congé. Il en est de même pour le reste, parce qu’en plus du problème des nuisances qui demeure, les échéanciers de paiement des fournisseurs sont comme une épée de damoclès.
Le DG s’est engagé dans la politique de fuite en avant, de mensonge et de promesses qu’il ne pourra jamais tenir. Il fragilise encore plus le déséquilibre financier de l’office et continue par ses manipulations à alimenter le mécontentement des travailleurs.
Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de notre très haute considération.
- Le dossier « Nuisances » les a mis dans tous leurs états.
- Encore qu’au FISC et à la CNAS, les paiements, ils ne les déclarent pas.
- Un beau jour, les travailleurs s’en apercevront.
- Et dans les brancards ils rueront.
- Encore un autre contentieux.
- Il les rendra plus soucieux.
- Il reste tout ce qui est dans la convention.
- Les rappels et le complément des frais de mission.
- L’avancement à l’échelon.
- Le panier, comme celui des productifs, doit avoir une évolution.
- Chez l’inspecteur du travail, ils iront.
- Le PV de non conciliation, ils obtiendront.
- Et au tribunal, gain de cause, ils auront.
- Pour le paiement, guère, ils n’attendront.
- Les désistements, point ils n’en feront.
- Et l’huissier, ils héleront.
- Les comptes, ils bloqueront.
- Et dans la bouillabaisse, les incompétents seront.
- La pression se fait de plus en plus grande.
- Et l’entourage ne sera pas tendre.
- Pour l’heure, convergent leurs intérêts.
- Mais quand l’heure sonnera, chacun ira de son coté.
- Par la petite porte, comme son prédécesseur, il partira.
- Et ses comparses, avec lui, il traînera.
les chiens aboient la caravane passe.
je vous direz qu a force d avoir ete indulgent avec vous l 'Office a entretenu un mal aime. Regardez vous dans une glace et regardez vos enfants nourris par l'Office et meditez .........pauvres naifs.
Au fait vous roulez pour qui.
les chiens aboient la caravane passe.
je vous direz qu a force d avoir ete indulgent avec vous l 'Office a entretenu un mal aime. Regardez vous dans une glace et regardez vos enfants nourris par l'Office et meditez .........pauvres naifs.
Au fait vous roulez pour qui.
Depuis longtemps, c'est à coups de stratégies successives qu'avancent les entreprises. Des stratégies sérieuses qui n'ont, évidemment, rien à avoir avec les discours mal rangés et les plans mal maîtrisés. Toute société qui veut aller de l'avant s'appuie sur sa jeunesse, sur ses intellectuels, ses cadres... les vrais, pas les pseudos, pas les faux, pas ceux qui font plus charlatans qu'autre chose !
Si l'on continue à improviser de la sorte, si l'on décide du sort d'une entreprise, d'une génération, en tentant des coups d'éclat en réalité éphémères, nous ne pouvons pas mener loin l’office. S'il faut continuer à gérer en fonction des hommes, des humeurs, des campagnes... mieux vaut parler d'autre chose que de la gestion car il n'est point question de gestion. De stratégie, il n'est bien sûr pas question. Et même cette improvisation qui nous colle à la peau devient beaucoup plus une plaisanterie de mauvais goût qu'autre chose.
Il ne restera que des responsables de l’office qui, comme chacun le sait, sont très sensibles à la magie du verbe, pour croire que les choses ont changé ou que les lignes ont bougé...
- Maintenant, ils nous donnent du génie et de l’érudition.
- Encore que leur texte, très mal écrit, est plein de contradictions.
- Car ils déclarent, plus loin, que nous sommes incompétents dans nos fonctions.
- Ils ne nous ont pas vu dans le domaine de la gestion.
- Ils apprendraient bien des leçons.
- Si ce n’était leur ridicule et outrancière centralisation.
- Qui tue toute bonne initiative.
- Et qui laisse tout le monde dans l’expectative.
- Ils se satisfont des résultats de l’entreprise.
- Des efforts d’autrui, ils font une belle prise.
- On connaissait leur culot, mais là, c’est la grande surprise.
- Dans nos cœurs, point de haine.
- Et nous constatons que, quand ils nous lisent, rien ils ne comprennent.
- Traiter les humains de chiens, ce n’est pas civilisé.
- Mais ça vient de butors, alors, laissons passer.
- Ils nous accusent de pollution.
- Et pourtant depuis qu’ils sont arrivés c’est la dévastation.
- Ils mettent en doute notre engagement.
- Alors que des principes moraux, ils montrent leurs reniements.
- Des intérêts de l’office, ils se font les leaders.
- Qu’ils s’appliquent donc, le principe de Peter.
- Un mulet ne peut remplacer un cheval de course.
- Et jamais, il ne sera coté en bourse.
- Leur reconnaissance à notre égard ne nous touche pas.
- Car notre humilité demeurera jusqu’au trépas.
- Qu’ils arrêtent d’utiliser des abrutis,
- Comme MEHENNI et BOUCHELITI.
- Ils veulent que nous partions, comme s’ils étaient majoritaires.
- Alors qu’un sondage démontrerait le contraire.
- Ils sont le seul corps étranger.
- Et l’office ne veut les accepter.
- Nous sommes jeunes, engagés et nous avons des valeurs.
- Ils sont vieux, usés et ont apportés le malheur.
- Ils croient que nous sommes, au blog, au bout du rouleau.
- Qu’ils se détrompent, tant qu’ils seront là, on fera notre boulot.
- A leur bêtisier il y a toujours une remise à jour.
- Et on ne cessera d’écrire chacun son tour.
- Sur ce, mesdames et messieurs du staff, bien le bonsoir.
- Et au plaisir de ne plus jamais vous revoir.
2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun
15eme épisode
Fate Hamon 1er :
Aujourd’hui, je vous ai réuni en conseil des sinistres pour évaluer l’évaluation. Les bloggers l’ont eu dans le baba. Tout s’est bien passé, hi hi hi (à la humer Simpson). Heureusement que j’ai interdit à Thermos d’y participer, il nous aurait porté malheur et je l’ai puni parce c’est lui qui a proféré le plus de gros mots sur le blog. Ha ha ha. Les chiffres sont très bons (c’est pas de notre faute, je sais, mais il y a des nègres pour çà, non ?). Ce que j’ai apprécié le plus, c’est que personne n’ait rigolé en nous voyant mais il m’a été rapporté que dans les chambres et les couloirs, il n’y en avait que pour le blog.
Ho ho ho ! Et j’ai apprécié la palabre de Boucheliti. Ah ah ah. Levez vous pour 1 minute de silence.
30 secondes après. C’était émouvant, ça m’a transpercé le cœur jusqu’à la culotte. NAHNOU MAA EL MOUDIRIA ELAAMA. Lapalisse n’aurait pas fait mieux. Quelles douces paroles, quel beau poème, quelle mélodie langoureuse ! Et il était à jeun, pas un mégot. Et les autres qui se pâmaient.
Ils ne s’attendaient pas à ça. Ah si, et bien tant pis pour eux. J’ai noté les noms de ceux à qui ça a déplu. Ils finiront dans la fosse aux cobras.
Meheni et Boucheliti : De Gaule de l’onaaph, ayatolah béni, qui vous a mis l’œil au beurre noir ? Nos épées sont toujours prêtes à être dégainées contre l’ennemi de l’extérieur. Et nous vengerons cet affront par le sang, après le déjeuner et quelques bouffées.
Fate Hamon 1er : Je me suis cogné dans une porte.
Tioura dans l’oreille de Lakhdari : hi hi, moi je sais.
Lakhdari : raconte et je ne t’auditerais pas.
Tioura toujours dans l’oreille de Lakhdari : il m’a tout raconté en confession.
Lakhdari : B…..D. M…. , vous n’êtes plus musulman ?
Tioura : Moi je suis productif et il fait ses confidences comme il veut. Donc il a voulu récupérer une Demoiselle du commercial qui a démissionné de l’office et il a été la supplier chez elle. Le père n’a pas apprécié et il lui a foutu son poing dans la gueule. Mais le prince a fait çà pour le bien de l’office, il s’est sacrifié, entendons nous bien. Honni soit qui mal y pense.
Fate Hamon 1er : Comme je vous l’ai promis, je vous ai tous envoyé en bus et je suis venu dans mon carrosse et pendant toute la route j’ai prié Ra avec Chikh Batbout qui m’accompagnait et çà a marché. Comme il n’ y avait pas de champ, il n’a rien pu voir dans sa boule mais la patte de lapin était là et elle m’a bien aidé. Hi hi hi.
C’était l’extase, des chiffres, des chiffres et encore des chiffres, je sais combien de vis nous avons consommées pendant le semestre. N’est ce pas merveilleux ça ? Cà ne nous avance pas beaucoup, mais c’est beau. J’en avais le mal de mer. Et sadique, avec sa présentation n’a pas pu s’empêcher de parler du sexe féminin. Pourtant, il m’avait promis, ce menteur. Mais il fallait qu’il assiste pour ma garde rapprochée. On ne sait jamais, comme Bush j’aurais pu recevoir une godasse dans la tronche. En dehors des travailleurs, il y a les directeurs licenciés. Faut être prudent.
Il y a quelque chose que je n’ai pas compris, que ce soit la politique du stock zéro de belouezane ou l’opulence de mes magasins maintenant, nous enregistrons tous les ans une évolution. Bizarre, ce n’est plus de l’évolution mais de la dilatation avec cette courbe ascendante suppositoire. Cette entreprise marche toute seule. Mouadjiza !
Le bruit porte conseil. Boucheliti, musique, on réfléchira mieux.
Meheni et Boucheliti : Tout de suite maestro, la musique adoucit les hamburgers.
A suivre…
(NDLR) Au moment ou nous publions, il est toujours DG, récitons douaa el adou, le cauchemar continue.
Fin de la 1ere saison
Prochainement
2eme saison.
2eme saison.
Fate Hamon 1er le retour.
Un monde étrange et surnaturel peuplé, d’homo sapiens, d’homo erectus, de dinosaures revenus des temps préhistoriques pour coloniser l’ONAAPH, de prises en charges, de bouffes gargantuesques, d’entente enfin entre les religions au temple de Sidi Abdallah, de gestionnaires qui ne gèrent rien du tout, d’une pyramide debout sur sa cime, de l’extraordinaire apparition des clones de judas, de leur insertion dans le syndicat et de leur zèle à la crucifixion des travailleurs.
Un monde fascinant ou tous les coups leurs sont permis, sans barrière morale ni légale, ou l’absurde côtoie l’irréel.
Un monde hilarant plein de comiques qui s’ignorent et qui se prennent au sérieux.
Un monde mystique où Chikh Batbout utilise les moyens modernes sans arriver à prévoir quoique ce soit et où Tioura officie dans des messes noires où il implorera de protéger son maître.
Un monde mercantile où vous verrez encore le prix d’un siège à l’anglaise, le prochain achat de couvertures chauffantes par le CP et le paiement du ticket de métro aux travailleurs qui se désisteraient. L’achat et la livraison des calendriers et agendas de fin d’année au mois de mai et toutes les autres magouilles à venir.
Et le grand miracle, l’événement apocalyptique, l’absurdité existentielle, que ni l’académie française ni l’UNESCO, ni les instituts de philosophie, de sciences de psychiatrie, de guezanate ne pourront expliquer : IL SERA TOUJOURS LA avec la bénédiction de « la » Ministère.
BON CONGE
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère.
Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère.
Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère.
Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.
Presque toutes les femmes de l’ONAAPH et particulièrement celles de la DG savaient déjà que Meheni était le genre qui nous déteste et nous méprise, mais arriver à colporter des ragots pareils et nuire méchamment et gratuitement à la réputation et à la dignité des collègues intègres, telles que BENKACI et RARBOU, c’est le comble et le paroxysme de l’hypocrisie et la traîtrise.
Il ne peut être qu’un salop de la pire espèce….c’est le commencement de la fin pour celui qui s’attaque à ses propres ami(e)s.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
2éme saison
16éme épisode.
Ah les jolies colonies de vacances .Merci boucheliti .C’est le retour et on s’est langui de vous tous.
Nous avons quand même, pendant notre congé, jetés de temps en temps un petit coup d’œil au blog et nous les avons lus, leurs commentaires. Hé oui.
Décidément, à quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas?
Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent et qui peuvent les comprendre.
Répétons encore une fois : parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
Le jour ou ils auront assimilés cet axiome, somme toute simple et s’ils ne retenaient que le dernier paragraphe et qu’ils le mettaient en application….
Non, ne rêvons pas.
Remarquez, ils s’améliorent, plus de grossiéretés, plus de chien qui aboie, plus de pour qui vous roulez mais la caravane de mulets est toujours là et le petit nègre qu’ils croient être du français aussi.
La meilleure et la plus drôle, depuis la création du blog, c’est qu’ils donnent du monsieur à Mehenni.
Là, vous exagérez, les gars. Il est là, certes, comment ? On le sait.
Pourquoi ? On le sait aussi.
Mais Mr Ali, c’est un anachronisme, une antinomie, un contraste, une dissemblance, une antithèse.
Relisez-vous et vous allez vous rendre compte de votre bourde.
Donnez du monsieur à qui vous voulez, mais jamais à un syndicaliste de l’office, et surtout pas à Mehenni.
C’est carrément un blasphème. Pourquoi pas comte Ali ou marquis Ali pendant que vous y êtes ?
Est-ce qu’on donne du monsieur à une cruche, un navet, un concombre ?
Ali est là pour signer et il signera ce que vous lui dicterez de faire. Alors pourquoi ce cinéma ?
A Ali, offrez des babas, mais quand il signera, mettez lui une bavette, ce sont des documents importants quand même.
A suivre…
Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, buvons du thé à la menthe, la caravane continue de rouler à contresens sur l’autoroute de l’absurde.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
2éme saison
18éme épisode.
Fate Hamon 1er :
Ah, c’est bon les vacances, ne plus être obligé de faire semblant de travailler. Plus de blog plus de stress. M’enfin. Mais c’est Chikh Batbout. De retour du brésil ? Quoi de neuf ?
Chikh Batbout :
Ah les brésiliennes, je ne vous dis pas, feu Sadique devrait y aller. Et les autres, aussi d’ailleurs. Durant mon stage, j’ai été formé à la voyance.
Fate Hamon 1er : Tu a acquis le don de double vue ?
Chikh Batbout : ben oui, quand j’ai trop bu je vois double.
Fate Hamon 1er : Alors, tu peux prédire mon avenir ?
Chikh Batbout : Ben, oui, il est devant toi et à chaque fois que tu te retourneras, il sera derrière toi.
Fate Hamon 1er : Génial ! Peux tu me dire combien pèse sadique ?
Chikh Batbout : Oh, cinquante fois par semaine.
Fate Hamon 1er : J’ai dit pèse avec un P. Son poids. Tu devrais voir un ORListe. Quel est le signe astrologique de Boucheliti ?
Chikh Batbout : c’est un sagittaire avant de l’utiliser, surtout pour signer les chèques, sinon c’est de l’encre sympathique.
Fate Hamon 1er : Peux tu me dire quel est le signe particulier de Mehenni ?
Chikh Batbout : Ben oui, il porte un tatouage sur la fesse gauche ou il y a une flèche et il est écrit « suivez la flèche ».Lui aussi devrait aller au brésil, la capitale des gays.
Fate Hamon 1er : Peux tu me dire quel est le diplôme du maquignon ?
Chikh batbout : Ben oui, c’est un licencié PAB. Ce qui veut dire qu’il a été foutu dehors par Aissa Badis.
A suivre…
Au moment où nous publions, il est toujours DG et ils sont toujours là, mangeons des dattes, le cauchemar continue.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
2éme saison
19éme épisode.
Fate Hamon 1er : Mais Chikh Batbout, qu’est ce qu’est ce boucan ?
Chikh batbout : ça se passe chez Benkaci. Ils fêtent le départ de sadique.
La clique : ♪ one two tree , viva Benmeki , la Marmotte rahi fi kalbi, Ouhachi hkam la securiti, Meheni kla ras sadi, Boucheliti mazal isigni, Tioura mkamal erih yproduisi, ou Lakhdari les nuisances yoditi, tahia charikat miki ♫ .
Fate Hamon 1er : Je ne suis pas encore parti que vous foutez la pagaille. Quand le chat n’est pas là, les rats et la Marmotte dansent. Je savais qu’il se tramait quelque chose. Comment faire confiance à des renégats comme Boucheliti et Meheni ? Ils se sont trop rapprochés du maquignon et de la Marmotte qui leur signent ce qu’ils veulent. Ils se rencontrent et ca complote. A mon retour, je vais régler les comptes. J’ai commencé par thermos et Benkaci, pas d’intérim. Ils vont en être malades. Pour le moment, je me casse. Je vais me faire opérer à l’œil (aux frais de la CNAS), jeter un coup d’œil à mon compte en suisse, rendre visite à mes amis Noveko et Ottobock. Ça m’évitera d’être là quand il y aura les augmentations du gouvernement et les salaires resteront gelés jusqu’à mon départ à la retraite. Pas de PRC, pas d’échelon, rien de rien, des prunes, des burnes.
J’ai écrit une oraison pour le départ de sadique et je m’en vais vous la lire :
Sadique est parti à cause des sales et affreux Meheni et Boucheliti.
Et des saugrenus Benmekki, Ouhachi et Benkaci.
Ils m’ont rapporté qu’il était contre ma politique des salaires raccourcis.
Il n’avait pas compris ma stratégie avec ce syndicat rassis.
Je leur promets tout et ils n’obtiennent même pas un radis.
La Marmotte est en train de jouer un double jeu.
Avec le syndicat, me tromper, elle croit qu’elle le peut.
Le maquignon continue de comploter avec eux.
D’eux tous, sadique était le plus compétent, et assurément le plus élégant.
Il devenait donc de plus en plus gênant.
Epicurien, il aimait la bonne chair et chère.
Eux étaient jaloux de lui à en tomber par terre.
J’ai été obligé de le démissionner.
Et à mon retour, aux autres, les cloches, je ferais sonner.
A suivre…
Au moment où nous publions, il est toujours DG en congé de maladie et les plus mauvais sont toujours là, mangeons de la rechta, le cauchemar continue.
Les travailleurs de l’ONAAPH
A
Monsieur le Président de la République
Objet : requête.
Monsieur le Président,
Nous vous écrivons une lettre que vous lirez peut être, si vous avez le temps.
Nous venons de recevoir la note d’intérim de notre directeur général.
Il est parti en France se faire opérer d’un bobo qu’il aurait pu soigner dans n’importe quel hôpital d’Algérie. Les frais seront, bien évidemment, réglés par le contribuable algérien par le biais d’une prise en charge, toute réelle.
En passant par la lorraine, il ira ensuite en suisse voir son compte UBS de visu, alimenté, par les magouilles avec les fournisseurs Noveko, Otto-bock et les différents intervenants des immenses chantiers qu’il a ouvert à travers les unités donc le plus important est celui de benaknoun.
Tout y est, surfacturation des produits et des prestations, paiement d’un montant de 8 millions de DA sans marché (importation de produits d’audiologie), choix des fournisseurs sur des critères connus uniquement de lui etc.
Pour ce faire, il a ramené des mercenaires, retraités et rompus aux affaires scabreuses pour l’assister à l’instar de Benmekki, retraité et directeur commercial.
Toutes les unités de l’office dépendent d’une agence , hormis l’unité audiologie qui est chapeautée par le sieur Benmekki et c’est l’unité ou il y a, le plus à boire et à manger (importations , recrutements etc).
Un syndicat pourri et mangeant dans sa main a été installé par ses soins, fait dans la délation la plus abjecte et se contente de faire ses affaires.
La tutelle fait la sourde oreille et va même jusqu’à le couvrir au lieu d’intervenir pour confirmer les accusations somme toute graves, qui lui sont transmises par toutes les voies.
Assuré de l’impunité, il a fait de la magouille son leitmotiv, et le business bat son plein au sein d’une entreprise publique qui bat de l’aile.
Nous vous supplions, Monsieur le Président, de dépêcher une commission d’enquête pour vérifier nos dires et donner les suites que vous jugerez utiles.
Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de nos sentiments patriotiques.
2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun
2éme saison
20éme épisode (BONNE ANNEE).
Fate Hamon 1er : Chikh Batbout. Continuons. Qu’y a-t-il de commun entre Meheni et Boucheliti, et un motte de beurre ?
Chikh Batbout : Facile, le QI. Et ça ne risque pas de changer, car pour reconnaitre que l’on n’est pas intelligent, il faudrait l’être.
Fate Hamon 1er : Depuis que je les connais j’aime les chiens. Je n’arriverai jamais à les comprendre, car moi je suis gagnant sur tout ce que je fais, mais eux qu’ont-ils à y gagner ?
Il ne faut jamais désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entrainement, on peut en faire des syndicalistes.
Et l’ONAAPH est très fertile, on y plante des Meheni, Boucheliti et Tioura, et il ne reste plus qu’à cueillir les dividendes.
Et qu’a tu à me dire de la Benkaci ?
Chikh Batbout : Elle est née sous le double signe de la marmotte et du loir. Entre nous, tu as fait une grande bêtise (ce n’est pas la seule) en lui confiant l’administration. Elle se force à réfléchir, ça lui donne des migraines et, alors, elle ne fait que des conneries.
Fate Hamon 1er : Je te croies mon mignon. Je sais qu’elle est dépourvue de compétence et qu’elle ne peut s’élever sauf si on lui donne un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux.
Chikh batbout : Oh, statistiquement, les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez tes collaborateurs qu’ailleurs, les cerveaux aussi !
Fatehamon 1er : Je ne te cache pas que quand je les questionne et que j’entends leurs réponses, j’en oublie et ne comprend plus la question que j’ai posée.
Chikh batbout : C’est pour cela que la hausse du prix du pétrole inquiète ces handicapés moteurs.
Fate Hamon 1er : Travailler, avec moi, quand on n’a ni compétence, ni intelligence, ni talent
C’est la meilleure façon de devenir célèbre (grâce au blog) et riche.
Mes critères pour le recrutement ou la promotion sont :
Degré de parenté (avec moi, mes amis etc) coefficient 50.
Degré de servilité : coefficient 20.
Degré de délation : coefficient 20.
Incompétence : coefficient 2.
Inexpérience : coefficient 2.
Inculture : coefficient 2.
Débilité : coefficient 2.
Diplômes : coefficient 2.
A suivre…
Au moment où nous publions, il est toujours DG en convalescence, les asthéniques de la gestion sont toujours là, mangeons de la hrira, le cauchemar continue.
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