mardi 30 juin 2009

2eme Assemblée Générale à l’unité de Ben aknoun

2eme épisode

Un travailleur hurle : discrimination, discrimination.

Toujours DJELLAL : discrimination toi-même. C’est la faute à la DCRH-AG. Ce n’est qu’hier qu’ils m’ont informé que le mur de Berlin était tombé, que les goulags n’existent plus et qu’on commence à parler maintenant de droits de l’homme. Ah ! c’était le bon vieux temps. Les 5 qui ont fait exécuter les jugements, au goulag ! Au suivant ! J’ai quand même un beau tableau de chasse. 1 Directeur Central, 3 Directeurs d’unité et bientôt 1 Directeur d’agence (qu’il profite bien de ce moment de répit, le dossier que lui préparent LAKHDARI et SADIQUE l’enverra directement au TPI). J’ai même eu la peau de KACI, pour vous dire, il faut le faire. Y a qu’un DJELLAL pour faire ça.

Il fallait bien rattraper le retard. Pendant 10 longues années, avec BENELOUEZENE, aucun licenciement. (NDLR authentique, même des travailleurs condamnés par la justice pour vol continuent de couler des jours heureux).
Je suis tellement ennuyé par ce dossier de nuisances. Je suis prêt à aller dans une mosquée, une synagogue, une église ou un temple pour jurer que les nuisances ont été bien incluses dans le salaire de base.
Mes biens chers frères, mes biens chères sœurs faites-moi un désistement pour l’amour du ciel (maudit soit SEBAI qui est à l’origine de tout ça, un simple technicien qui bricole dans la conception administrative, c’est comme si un mécanicien faisait de la chirurgie esthétique).

Les travailleurs unanimes et avec un bras d’honneur : Tiens, voila du boudin, tiens voila du boudin…
Re-DJELLAL : Oh ! mais vous ne me connaissez pas encore. Je vous aurais un jour, je vous aurais. Allez mutation, même la bonne femme, ça vous apprendra en attendant des jours meilleurs. BENMEKKI et les négrots de service Sadique, MEHENNI, BOUCHELITI, SEBAI, prenez un carrosse et allez dans l’Algérie profonde convaincre mes sujets. Remplissez-vous la panse, buvez, rameutez vos fidèles toutous et ramenez-moi ces maudits désistements.

L’Algérie profonde : He Banane ! tu sais ce qu’elle te dit l’Algérie profonde ? Bras d’honneur.

Les travailleurs unanimes : bien fait pour sa gueule avec un énorme éclat de rire.

Plusieurs prises en charge plus tard et après que MEHENNI et BOUCHELITI aient découverts ce que sont une côtelette d’agneau et une purée de pommes de terre….

DJELLAL : O rage, O désespoir, vous êtes revenus bredouilles après tout ce que vous avez dépensé. Savez-vous que si je tombe, vous chutez.
La quinte (BENMEKKI, DJALLAL, SEBAI, OUHACHI et HOUARI) le duo (MEHENNI & BOUCHELITI) le 2eme duo (TIOURA & LAKHDARI) unanimes : O nôtre Pharaon, tu ne peux tomber, nous te protégerons, nous avec nos femmes et nos progénitures, et irons devant la cour suprême, nous expliquerons, menacerons, décapiterons et utiliseront tous les stratagèmes afin d’enterrer ce dossier avec leurs auteurs, qui risquent de nous couler, pardon nous voudrions dire de couler l’entreprise. Et alors Adieu, veau, vache, cochon, combines, magouilles, couettes, ballades aux frais de notre adoré Pharaon….

A suivre…

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, fumons du AR’AR, le cauchemar continue.

48 commentaires:

Anonyme a dit…

Vous devriez vous faire appeler "CADRES LÂCHES DE L`ONAAPH".
Si ce n`est pas le cas dites soyez courageux et assumer en dévoilant vos identités !!!
Vous n`êtes que des "nains" dans tous les sens du terme !!!!

Anonyme a dit…

Vous devriez vous faire appeler "CADRES LÂCHES DE L`ONAAPH".
Si ce n`est pas le cas dites soyez courageux et assumer en dévoilant vos identités !!!
Vous n`êtes que des "nains" dans tous les sens du terme !!!!
Quand on écrit on signe !!!!

Anonyme a dit…

mais on vous connait tous!! On va vous identifier un par un !!! les voleurs d`appareils photo numériques et consorts; tous ceux qui bizarrement ne sont pas cites dans ce blog; tous ceux dont les méfaits relèvent du code pénal !!!

Anonyme a dit…

Merci, parce que t'es allé là où je me suis arrêté, à tort, je le vois maintenant que je lis tpn inpuissance En écrivant j'ai cherché combien pesait ce petit homme qui depasse les 50 ans , j'ai trouvé plus de 70 kilos en moyenne. Je me suis demandé qu'elle pouvait être ca taille . Je me disait proportionnellement à la taille peut- être 150 centimètre. et 50 centimetre en largeur. Et j'imaginais cet enculé de sa race et sa bite de disons 10 centimètres je me disais que putain on devrait lui couper les couilles sans anesthésie, et que ça serait encore trop gentil.
Voilà, je me disais tout ça, j'imaginais , j'ai pas osé l'écrire et je suis content de le lire.
Ça me révolte, ça me donne envi de gerber, surtout quand je vois que cet enculé de la race des singes siege dans les reunions , alors qu'ils devrait ne pas etre dans la direction générale , moi je veux bien lui enfiler mon pied , de toute façon, d'après ma connaissance , c'est pas péché.

Anonyme a dit…

Vous devriez vous faire appeler "CADRES LÂCHES DE L`ONAAPH".
Si ce n`est pas le cas dites soyez courageux et assumer en dévoilant vos identités !!!
Vous n`êtes que des "nains" dans tous les sens du terme !!!!

Quand on écrit on signe !!!!

mais on vous connait tous!! On va vous identifier un par un !!! les voleurs d`appareils photo numériques et consorts; tous ceux qui bizarrement ne sont pas cites dans ce blog; tous ceux dont les méfaits relèvent du code pénal !!!

Anonyme a dit…

Ouverture de la boite à pandore

DOSSIER N° 01
AMENAGEMENT 2 TOILETTES A L’UNITE DE BEN AKNOUN
MAITRE D’OUVRAGE : AIT YOUCEF HOCINE
BUREAU D’ETUDE : AIT YOUCEF HOCINE
ENTREPRISE DE REALISATION : PRETE NOM HAFAIFA
DELAIS DE REALISATION : 7 jours
PRISE DE VUE : AVEC L’APPAREIL DE PHOTO NUMIRIQUE VOLE.
Fiche technique :
2 cuvettes anglaises
2 lavabos
50 mètres de fiance
6 mètres carre de carrelages
Devis estimatif avec pose
2 cuvettes anglaises 1er choix 18 000 DA x 2 = 36 000 DA
2 lavabos 1er choix 15 000 DA x 2 = 30 000 DA
50 mètres de fiance 1er choix 1 000 DA x50= 50 000 DA
6 mètres carre de carrelages 2 000 DA x 6= 12 000 DA
Maçonnerie divers 14 mètres 1500 DA x 14 = 21 000 DA
Enlèvement de grava 2 camions : 12000 DA x 2 = 24 000 DA
total general =173 000 DA
FACTURE PRETE NOM HAFAIFA
2 cuvettes anglaises 1er choix 80 000 DA x 2 = 160 000 DA
2 lavabos 1er choix 70 000 DA x 2 = 140 000 DA
50 mètres de fiance 1er choix 10 000 DA x50= 500 000 DA
6 mètres carre de carrelages 20 000 DA x 6= 120 000 DA
Maçonnerie divers 14 mètres 15 000 DA x 14 = 210 000 DA
Enlèvement de grava 2 camions : 120 000 DA x 2 = 240 000 DA
total general =1 370 000 DA



LA CONBINE CONSISTE A CE QUE LA MEME FACTURE FINANCE DEUX (2) PROJET L’APPARTEMENTT
DU MAITRE D’OUVRAGE EN L’OCCURRENCE SON LOGEMENT QUI SE TROUVE A BOUZAREAH ET LES TOILETTES.
L’OUVRAGE A ETE REALISE DURANT L’ANNEE 2007 PENDANT QU’IL ETAIT DIRECTEUR DE L’UNITE DE BEN AKNOUN .
Synthèse : affaire à traduire en referait devant le tribunal militaire de Blida.
DOSSIER N° 2 :
PROCHENEMENT :

Anonyme a dit…

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2 lavabos 1er choix 15 000 DA x 2 = 30 000 DA
50 mètres de fiance 1er choix 1 000 DA x50= 50 000 DA
6 mètres carre de carrelages 2 000 DA x 6= 12 000 DA
Maçonnerie divers 14 mètres 1500 DA x 14 = 21 000 DA
Enlèvement de grava 2 camions : 12000 DA x 2 = 24 000 DA
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Anonyme a dit…

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Anonyme a dit…

Aussi haut que voleront les poules, elles n'atteinderont jamais les cimes où volent les aigles.

- Ils ont crée un blog ONAAPH CADRES LIBRES EN CONQUETE,
- Des cancres, encore une idée bête,
- Djellal, a la grosse tête, mais il n'avale pas l'arête,
- Sadique, ne maîtrise toujours pas sa quequète,
- Le Truand, d'une nouvelle magouille, est en quête,
- MEHENNI, à lécher les bottes, il s'apprête,
- BOUCHELITI, il pense toujours aux couettes,
- Le staff, contre le blog, il tempête,
- Le courrier arrive, le procureur, il enquête,
- Et un jour, il faudra bien que ça pète.

ONAAPH CADRES LIBRES a dit…

MAZALEK TAHDER YAL 3ATAYE YA WLIDE EL QA7BA ?
MA7AHABITCHE ETROU7E ETNIKE OUMOUK?

Anonyme a dit…

- Djellal déclare toujours, le roi c'est moi.
- Mais lui et son entourage sont aux abois.
- Son staff par son objection sur le blog s'est dévoilé.
- Et tout un chacun, dans le camp des arsouilles, les a classés.
- BOUCHELITI et MEHENNI, avec leur langue, continuent à lécher.
- En attendant le jour prochain ou chez le procureur ils seront convoqués.
- Et l'évaluation de Chlef, à grand pas, arrive.
- Ils voudraient bien être à Tananarive.
- A El Asnam, sera ce de nouveau séisme?
- Ou bien y aura-t-il un grand schisme?
- Grande chaleur, il y aura.
- Et le blog, tout le monde en parlera.
- Droopy, aux portes des chambres, écoutera.
- Thermos, les infos, au chaud, il acheminera.
- Le maquignon, de la création du site, se félicite.
- Et pourtant, cette inanité ne fait pas plébiscite.
- Avant de les lire sur le blog, on les croyait d'un certain niveau.
- Mais après, il est apparu qu'ils n'étaient pas très beaux.
- Pour noyer le poisson, ils s'ingénieront à parler de technique.
- Et pourtant, leur présence sera pathétique.
- Les autres feront des efforts pour ne pas rire.
- Et eux, auront les visages de ceux qui attendent le pire.
- Les meilleures choses ont une fin.
- Et la leur, se fait de plus en plus proche, enfin.

Anonyme a dit…

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6 mètres carre de carrelages 20 000 DA x 6= 120 000 DA
Maçonnerie divers 14 mètres 15 000 DA x 14 = 210 000 DA
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120 000 DA x 2 = 240 000 DA
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ONAAPH CADRES LIBRES a dit…

YAWE QOTLEK RAK ETBOULE FER RMEL !!!
ROU7E ETNIKE OUMOUKE

Anonyme a dit…

On aimerait bien voir sa gueule, le gamin, l'écolier, quand il montera dans le bus ce mardi pour se rendre à Chlef. Un véritable tableau, un comique qui joue au gestionnaire modeste et courtois. ça doit lui faire revivre son enfance (ratée) en partance en colonie de vacances. On doit filmer ça pour l'envoyer à "youtube".

THIZIRI a dit…
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
Anonyme a dit…

- Dans une maison close, ont-ils été élevés?
- Pour que des égouts, qui leur servent de bouches, sorte tant de vulgarité.
- Il se disent "homme" et lancent beaucoup de défis.
- Mais ne les croyez pas, ce sont des tchitchis.
- Ils écrivent dans le blog et n'osent signer.
- Et leur seul exutoire, en anonyme, c'est d'insuletr.
- Ils se servent de leurs postes pour se donner une personnalité.
- Mais celle-ci, par leur lâcheté, est tronquée.
- Mais d'où leur vient cette agressivité?
- D'un trauma de l'enfance est elle née?
- Par des adultes ont-ils été violés ou bien sont ils pédés?
- De leur pères, recevraient ils des tannées?
- A leur âge ils devraient être beaucoup plus circonspect.
- Et à leur rang, ils devraient donner du respect.
- Comme les ballons de baudruche, ils sont très gonflés.
- Ils jouent au mac, mais ce sont des désenflés.
- Dans leur caractère, on dirait des clonés.
- Est ce pour singer leur chef adoré?
- Dans la rue, ils doivent être comme des minets.
- A l'office, pour cacher leur magouille, ils jouent aux cadres qui travaillent.
- Mais un beau jour, on leur enlèvera leur attirail.
- Ils reprendront alors leur rôle de tapettes.
- Après avoir joué celui de carpettes.
- Ne croyer surtout pas qu'ils pourraient, à poings nus, se bagarrer.
- Ces têtes à gifles, si ça se produisait, n'auraient que l'alternative de vite se barrer.
- Leur physique de gringalets, vous connaissez.
- Et à eux cinq, un blogger, ils ne pourraient assommer.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

12eme épisode

Fate Hamon 1er (dans une grande colère) :

Chikh Batbout, pourquoi ne m’as-tu pas averti de ce qu’allaient faire ces simplets qui m’entourent ?

Chikh Batbout : eh bé, ma boule est en panne. MEHENNI qui avait le reste de son dîner d’hier sur les mains a voulu voir comment est fait Chlef et, en la touchant, il lui a transmis le virus de la grippe porcine.
Lui est immunisé car de la même famille. Mais pas la boule té. J’ai formaté le disque dur et …

L’auditoire : et …

Chikh Batbout : Et il est devenu tout mou.

Lakhdari : C’est pas comme la zigounette de Sadique. Il devait être p… quand il était jeune. Il rattrape le temps perdu.

Fate Hamon 1er : tu as raison. Ces cons ont commencé par créer zaama un contreblog. Avec du vert tout partout, comme si on allait vendre des désherbants. Et le texte une horreur. Ah, les bloggers doivent se tordre de rire, le style, le vocabulaire, la conjugaison, je ne te dis pas. C’est comme si j’allais me faire élire maire. Il ne manque que les tambours et les majorettes. Rien de mieux pour attirer l’attention. Et il y en a 3. ……Une reconnaissance ….., Une méconnaissance oui.…..Notre confiance …. On vous compte sur les doigts d’une main. Qui voulez vous convaincre ?
TAHIA EL MOUDIRIA ELAMA. P….. D. B….. D. M…. je suis foutu.

Lakhdari : En tous les cas, j’ai audité leur blog, et p….. , ce que c’est vulgaire.

Fate Hamon 1er :
Mais c’est tes copains qui ont commencé.
Tiens sadique, il ne pense qu’à çà, il ne parle que de çà. Et je ……ta mère, et je ……ta sœur.
S’il conclue, il va repeupler le sahara. On ne parlera plus de démographie, on parlera de reboisement. Avec ce qu’il aura comme AF, il pourra racheter l’ONAAPH.
Et l’autre là le maquignon, la machine à broyer. Rien que çà. Si tu continues tu vas nous faire laminer, oui.
J’avais ordonné de la pondération, de la flexibilité, ne pas répondre aux provocations, et voilà.
Même toi, Thermos, et l’appareil photo volé, et on vous aura et patati et patata. Ah si je ne me retenais pas.
Et la plus meilleure, écoute là, Belhadj veut nous faire refaire les événements de Kabylie en 1980.
Nous, les aryens, on vous em…….. il vaut mieux entendre çà que d’être sourd.
Les 0.3% à qui on a acheté la sympathie nous ont lâchés. Il ne reste que les Talebs, mais b…., ce qu’ils sont chers . Toute ma PRC y est passée.
La prochaine fois, je ferais comme Tioura, je me classerais productif.
Et Droopy, le C.. , la M….. , la T……, les gens vont comprendre que nous sommes des tantes, puisque nous ne sortons pas de cette sphère malodorante.
Si les intervenants se sont tus, c’est parce qu’ils étaient indisposés par les émanations de vos propos excrémentiels. Vous avez passés trop de temps au bois de Boulogne avec les brésiliens.
Je sais, vous vous énervez, parce que le dictionnaire pèse lourd et ça vous fait mal à la tête quand vous lisez leurs commentaires, mais ce n’est pas une raison pour dire des grosses grossièretés.
Prenez de l’aspirine. Faites vous donner des explications par les jeunes diplômés.
Makoumch metrabyine, qu’elle a dit la bonne dame et elle a raison, bande de malotrous.


A suivre…


(NDLR) Au moment ou nous publions, il est toujours DG, le ramadhan approche, dégla et hlib, et le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

LAISSER L'ONAAPH EN PAIX QUE DIEU PROTEGE SES RESPONSABLES

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

EDITION SPECIALE


Droppy :

Sagesse phosphorescente, auguste potentat, ils ont osé, ils ont mis le feuilleton sur le blog et ça chauffe sérieusement. Les nôtres sont en train de déblatérer sur les commentaires. Ils sont au bout de la crise de nerfs.

Fate Hamon 1er :

Quoi t-est ce que ? Dites moi que je cauchemardise. Si ça continue comme ça, ils vont tenir leur promesse et le programmer avec HADJ Lakhdar après le Ftour. C’est pour ça que tout le monde est énervé.
Tiens la BENKACI. Elle a convoqué les evalutionnistes à Alger, ils prendront ensuite le train pour aller à Oran et, auront-ils le temps de se desaltérer, ils reviendront sur Chlef.
Le train, quelle idée saugrenue, j’ai du voir ça dans un film et ça fait tendance nationaliste.
Le train n’est pourtant pas de chez nous. Il est livré clé en main.
Mais j’innove comme toujours.
Moi en tous les cas je prendrais mon carrosse. Tu me vois moi dans un train.
Mes instructions ne sont pas du tout suivies. J’ai ordonné la discrétion la plus totale. Il ne faut pas attirer l’attention de "la ministère".
Ces andouilles provoquent les maîtres du blog, et l’autre débile qui dit les avoir identifié et qui enchaîne avec une histoire de vols d’appareil photo.
Mais c’est du délire et il dit même que ce sont ceux dont les noms ne sont pas cités sur le blog. Il y en a du monde. Mais qui est cité à part nous enfoiré !!!
Si ça continue comme ça, il faudra appeler TIOURA pour qu’il commence à préparer la cérémonie et la prière des morts.
Et en plus, rien ne va, les objectifs ne sont pas atteints, à SBA c’est la catastrophe.
Pourquoi ai-je licencié CHIEKH. Une idée de BENMEKKI.
C'est d’ailleurs lui qui s’est chargé de la sale besogne comme d’habitude.
Que vais-je pouvoir raconter à Chlef ? Sachant que je sais qu’ils savent que je sais.
Je suis culotté, mais quand même. Ils se retiendront de rire quand ils nous verront moi et les pieds nickelés, mais le soir à l’hôtel on entendra leurs éclats de rire jusqu’à Tamanrasset.
Faire semblant de rien, jouer au gestionnaire, annoncer des chiffres, les dénoncer, y renoncer. Comment vais-je pouvoir tenir pendant ces longues journées, hein.
Je ne rougis pas d’accord, mais je risque de bleuir.
Je vais faire un arrêt de travail, ou bien prétexter que je suis convoqué à "la ministère", ou que je suis indisposée.
Non j’ai une meilleure idée, je vais aller voir un tôlier et il me chromera le visage. Ne dit-on pas wadjeh mkazdèr.

MEHENNI et BOUCHELITI :

Nous serons avec vous, sainte mère, stradivarius de la gestion, nous surveillerons le moindre mouvement des lèvres, le moindre rictus, le moindre ricanement et gare à celui qui osera.
Mais comme il y a une prise en charge, il faut que nous y allions.
Il nous faut oublier que nous sommes devenus les gars les plus ridicules de la planète.
Plus d’un millier de travailleurs de l’ONAAPH s’est abonné quotidiennement au blog, les gens de la CNAS et de la CASNOS s’y intéressent de plus en plus et ça s’étend à la vitesse de la lumière.
Et pour évacuer ce stress incommensurable une seule solution : Bouffer et tirer sur les joints.
Le Dr Z. appelle ça la boulimie d’angoisse. Il ne faut pas convoquer TIOURA, il mange comme quatre et il profitera de ce flottement pour se mettre en avant.

A suivre....

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, on passe au chivas et aux cachiates, Dr Z. de garde, on ne sait jamais, l’effet de synergie, et le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

NDLR :

La 1ere saison devait prendre fin après cet épisode, mais la réunion de Chlef est telle une donzelle qui vous tend les bras et la tentation est tellement grande.
Viendra, ne Viendra pas. Ira n’ira pas. Causera ne causera pas.
Aura-t-il le culot, le courage, la témérité, le geste fou, le geste suicidaire de la présider.
Hitckok lui-même aurait rêvé d’écrire un tel scénario.
Quel suspense ? Un nouveau Thriller, un nouveau style, une innovation, de l’originalité, du mélodrame et il n’y a pas de fin, enfin pas tout de suite, nous espérons.
Que ferions nous de la 2éme saison. Nous avons des contrats à respecter.
Et les pieds nickelés, zoom avant sur eux, plongée contre plongée, et de la couleur, il faut voir les moindres pores évacuer la sueur suintante et la belle polychromie de leurs visages blafards.
Et BOUCHELITI et MEHENNI en train de se goinfrer, le scoop, la photo du siècle, Paris match ne la raterait pour rien au monde. Et TIOURA absent, présent, grande énigme ?? BOUCHELITI et MEHENNI auront-ils raison de lui ??
Droopy, devant sa gamelle, spectacle pathétique, à en laisser perler une larme.
Et tout ce beau monde qui se regarde, qui se jauge, qui se questionne, qui se méfie, qui s’angoisse, qui s’irrite, qui se passionne.
Et le hurlement des coyotes sous la pleine lune, et le bruit strident des gonds mal graissés des huis de l’hôtel, et les douze coups de minuit de la vieille horloge dans un couloir sombre et long, long…
Et Thermos en train de surveiller la moindre défaillance dans l’annonce des chiffres (1.000.000 après la virgule).
Et BENMEKKI qui s’envoie une CHEMMA en douce débusqué par BENKACI qui fait la moue.
Belle atmosphère, merveilleuse atmosphère….
S’ils n’existaient, il aurait fallu les inventer.
Ces chantres de la bêtise inhumaine, ces créateurs de situations ubuesques, ces épicuriens mal embouchés.
On les aimerait presque.
Il n’est pas question qu’on nous les enlève, n’en déplaise aux cadres libres.
Que ferions nous de nos journées et de nos soirées sans eux.
La monotonie et la tristesse s’empareraient de nous.
Tenez, emboîtons le pas aux cadres qui ont fait une motion de soutien et mettons la sur le blog.
Elle sera anonyme bien sûr et non signée et elle risque de déplaire à ses collabos mais maalich.

A suivre… après l’évaluation déjà dévaluée.

Aujourd’hui on se contentera de leben et khobz dar, la gueule de bois persiste et le cauchemar continue bien sûr.

Anonyme a dit…

Office national d'appareillages et d'accessoires pour personnes handicapées

ONAAPH



Grandeur et décadence d'un empire

Saison - 1
Avec

- DJELLAL fatah dans le rôle de Fate Hamon 1er
- DJALAL sadi dans le rôle du Satyre
- BENMEKKI dans le rôle du Truand
- SEBAI dans le rôle de Thermos
- HOUARI dans le rôle de Droopy
- OUHACHI dans le rôle du vieux retraité qui attend la retraite.
- MEHENNI et BOUCHELITI hachakoum, dans le rôle de la vermine, du fumier, des affreux sales et méchants, de la pourriture, des ordures, des délateurs, des collabos, des déchets de l'humanité, des poivrots, des camés, des serpillières, des arrivistes, des parvenus …… (ça va, laissons en un peu pour les travailleurs de l'office).
- AIT YOUCEF dans le rôle du nain de jardin qui se prenait pour gulliver.
- TIOURA dans le rôle du pingouin ambassadeur.
- LAKHDARI dans le rôle de l'auditeur assassin.
- SENOUCI dans le rôle de l'homme à la recherche d'un climatiseur.
- BENKACI dans le rôle de la juriste injuste.
- KHALFI dans le rôle du signataire des fameuses mutations qu'il n'avait pas métré auparavant.
- BELHADJ dans le rôle du taré central.
- Les travailleurs de Benaknoun dans le rôle des gars qui font un bras d'honneur.
- L'Algérie profonde dans le rôle de celle qui dit bien des choses à ces messieurs.
- Les autres travailleurs dans le rôle de ceux qui attendent.
- Pour tous les autres ne vous bousculez pas svp, il y en aura pour tout le monde, seules les contraintes techniques nous empêchent de vous citer tous, mais vous figurerez assurément et inévitablement et participerez de façon involontaire et inconsciente à la chute finale.
Bien sur les gens honnêtes, intègres, les justes sur terre et devant l'éternel ne seront pas mis sous les lumières des sunlights et nous l'espérons apprécieront l'humour caustique et qu'ils ne se casseront pas la gueule en glissant sur les copeaux que laissera la tronçonneuse satyrique au service du droit.

N.B. : Patience, ce n'est que la 1ere saison et ça ne finira que quand ils partiront.
Ils ont fait, font et feront tellement de bourdes que la matière 1ere ne risque pas de manquer à nos bûcherons.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

4eme épisode (BIS)


Une prise en charge plus tard et après que BOUCHELITI et MEHENNI aient enfin compris ce qu'était un steak.

• Le 1er duo : Maître, chiekh BATBOUT prévoit du beau temps jusqu'à septembre et il part en congé.

• Le 2eme duo : Altesse, ils sont forts, ils font tout au cyber du coin et chikh BATBOUT que nous avons sollicité n'a pu les localiser malgré sa boule de cristal 16/9 LCD.

• La quinte : Votre royauté sérénissime, les matelas anti-escarres sont de très mauvaise qualité et ils ne tiendront pas la mer.

• Fate Hamon 1er : mais qui vous parle de la mer. il faut juste traverser oued el harrach. Et qui les a acheté ces matelas, hein qui ?

• Thermos : mais c'est vous prince, comme les axes qui n'étaient pas au bon diamètre et que vous avez commandé chez le parent de BELHADJ, comme les appareils d'audiologie,…etc.

• Fate Hamon 1er : Ah ! je m'affale sur mon fauteuil. Je suis vraiment mal entouré. Les 2 duos, arrêtez de me lécher les mains, vous me laissez votre bave dessus.

C'est apparemment l'automne qui arrive pour moi. C'était quand même bien. Ah ! Le pouvoir. Dans un moment de lucidité qui ne va pas durer longtemps, je me dis que j'ai peut être exagéré. Je suis excessif, on ne se refait pas. Mais tout de même, agir en despote, mépriser et humilier les gens, leur crier dessus, les licencier, les muter, leur enlever leurs droits… Ah ! La liste est trop longue. J’aurais pu être distant mais courtois, rigoureux mais aimable, intransigeant mais humain et humble. Mais je suis Pharaon oui ou merde ?
Et puis l'ingratitude des sujets, après tout ce que j'ai fait pour eux. Les productifs, que j'ai préférés à tout le reste de la plèbe se sont retournés contre moi et le Truand et Thermos qui attendent ma chute pour me prendre mon trône. Je les ai envoyé dans mon empire pour sensibiliser les sujets et me ramener les désistements et ne voila –t-il pas que j'apprends qu'ils s'y sont pris comme des manches en menaçant les gus au lieu de les amadouer. Ils l'ont fait exprès. Le résultat est exactement l'inverse de celui demandé.

- Te rappelles-tu où tu étais mon petit MEHENNI quand je t'ai ramené de la mine de sel. Maintenant tu connais la moitié du pays et tu apprends petit à petit à te rappeler le nom des plats que tu t'envoies.

- Et toi BOUCHELITI, je t'ai hissé tout en haut alors que tu croupissais dans la carrière de Benaknoun et tu fumes des américaines au lieu de l'horrible tabac à rouler que tu fumais avant.

- TIOURA, que ne m'as-tu pas emmerdé avec tes appels quotidiens. Que de patience j'ai du avoir pour subir ta grande gueule mais tant que tu me servais servilement….

- LAKHDARI, avant de partir je vais te mettre à la retraite, puisque tu n'as rien trouvé d'anormal dans la gestion de LEBSIR. Il y en a qui sont spécialistes pour trouver ce que je veux même quand il n'y a rien à trouver. Ce mécréant s'est rendu coupable du crime de lèse majesté et il ira à la fosse aux crocodiles.

J'en arrive à me demander comment j'ai pu côtoyer des énergumènes aussi serviles et méprisables que vous, des énergumènes qui ont trahi leurs propres frères pour mon bon plaisir.

C'était pour la bonne cause, tant vous me servez je vous accepte.


A suivre….
AR’AR plus d’effet (accoutumance)



(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, fumons de la verveine, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun

5eme épisode (bis)

- Fate Hamon 1er :

On se croirait dans un feuilleton Turc, épisode, épisode, moi qui devrais être dans une super production à la Cecil B de mille. Bon ! agissons. Sadique, mon assistant d'insécurité, tu vas aller voir mon ami l'émir chakramandi dans la grotte n° 52 dans le Djurdjura et tu lui demanderas asile pour nous, le temps qu'il faudra pour nous remettre, rassembler nos troupes et contre-attaquer. Ne dragues pas ses femmes, il te coupera ce que tu sais (ta bite), puis il te coupera la tête (alouette). Demandes lui des suites royales bien sur. En t'attendant, nous continuerons à réfléchir.

Sadique : votre sainteté, la femme est un sujet philosophique sur lequel j'aime longuement m'étendre et méditer, mais me faire couper un membre fondamental de ma personne parce que j'aime les envolées intellectuelles, ah ! Non.

- Le Truand : Sire, déposons plainte contre les Blogistes et les Lettresanonymistes. !!!

- LAKHDARI : pauvre tache, et après. Tout ce qu'ils narrent est la réalité, crois en un auditeur qui risque d'être audité.

- Fate Hamon 1er :

J'ai du mal à l'admettre, mais tu as raison et nous risquons d'attirer l'attention de « la» Ministère ou de «sa» secrétariat général.

TIOURA : je ……………………

Fate Hamon 1er :

Ferme la !…… et le CA qui est pour bientôt. Je suis devenu très célèbre, affreusement célèbre, mais
Célèbre quand même. Mon plan aurait pu marcher. si j'avais tenu comme DG, petit à petit, j'aurais, comme à l'onaaph, pris l'ascenseur au lieu des escaliers «à la» ministère et boum, secrétaire général pour quelques temps. Devenir ministre aurait été un jeu d'enfants une fois dedans. Je me serais ensuite engagé dans un parti d'opposition qui ne s'oppose à rien et en 2014 hop ! Candidat à la présidence. Président, j'aurais remanié (NDLR : ça a été déjà fait) non, supprimé la constitution et chikh BATBOUT m'aurait nommé sacré Pharaon d'Algérie. Fini la 90.11. «La» ministère de la justice rasé. Nouvelle ville stop …….
Les grands travaux de la grande pyramide à mon effigie doivent commencer après appel de fonds. Au fait Senoussi l'argentier, pouvons nous payer les nuisances à tout l'office ?

- Senoussi :

Votre grâce, vous dépensez beaucoup trop. Salle d'aérobic à Benaknoun, écrans plats, couettes, foire internationale, casquettes, pins, bouffe, prises en charges, voyages en France, cadeaux …etc alors que nous n'avons aucunement besoin de publicité puisque détenteur de tout le marché que nous n'arrivons même pas à satisfaire.

- Fate Hamon 1er :

Quand je vous disais qu'il y a de l'ingratitude chez mes proches. Il était chargé de compter les pierres de la Pyramide de Blida et le voila au sommet grâce à moi et voila comment il me remercie. Et toutes les avances que tu prends à chaque fois que tu passes dans une unité. Hein, et les stylos, cartables et registres etc que tu piques à la moindre occasion… Hein ?

- Senoussi :

Votre éminence, ils sont invendables et inutilisables depuis qu'un rat les a détériorés dans la cave. Vous devriez me les rembourser, à quoi sert BOUCHELITI ? Hein, même les fournisseurs ne veulent plus m'offrir de cadeaux malgré le blocage des paiements que j'opère. Hein, l'été approche et je n'ai même pas pu décrocher un climatiseur. Hein, hein….

A suivre…

Verveine plus d’effet (accoutumance)


(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, fumons du tilleul, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

Monsieur le Ministre du travail, de l’emploi et de la sécurité sociale

Objet : Prime de rendement (PRC) spoliée.

Monsieur le Ministre,

Nous, travailleurs de l’ONAAPH, offusqués par les agissements scandaleux de notre Direction Générale en matière d’octroi de la PRC, tenons à vous faire part de notre déception, désarroi et de la grogne qui couve à notre organisme.

Non seulement nos salaires sont les plus bas du pays, mais en plus la PRC qui devrait être attribuée bimensuellement l’est sporadiquement et avec un retard de 6 mois. Alors que des contrats d’achat d’articles, d’utilité et de qualité douteuse et avec des prix exorbitants, auprès de fournisseurs étrangers tel que « NOVEKO », monnayant des sommes astronomiques de 1,4 millions de Dollars canadiens, sont traités avec célérité et conclus dans l’urgence sans aucun respect des règles du code des marchés publics.

En effet, une PRC qu’on daigne attribuée avec un retard de 6 mois, alors qu’elle devrait être accordée chaque deux mois, d’après les termes de la convention collective, c’est aberrant. Et puis, cravacher durant une longue période pour récolter en fin de compte des miettes et des pacotilles, et avec des disparités flagrantes entre les différentes unités, c’est ridicule. Et heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon notre malheureux office serait jonché de cadavres. C’est ce qui laisse un gros sentiment d’injustice et d’inégalité des chances se dégager devant cette dure réalité qui ne fait que détériorer la situation déjà délétère et l’amertume continue à monter chez les malheureux travailleurs.

Depuis déjà très longtemps que les travailleurs se demandent sur quelles bases le calcul de la PRC se fait ? Certainement pas sur des bases économiques et de rentabilité claires, nettes et précises, Une chose est sure, c’est qu’elle a fait plusieurs aller et retour entre le DG et la DCFC, pour rectification et arrangement, pour finalement avoir des taux complètement irréels et ridicules qui frisent l’indécence.

Les seuls paramètres de calcul de notre PRC ce sont le copinage, le clientélisme, le favoritisme, l’arbitraire, la fidélité à Mr DJELLAL, l’oppression et la marginalisation qui l’emportent. C’est un déni de justice tout court. Ni les compétences ni les efforts déployés, ni d’ailleurs les résultats enregistrés ne sont pris en compte.

Ce système d’évaluation (PRC), cautionné par des partenaires sociaux ignares et véreux, se limite à des exercices de pure forme, en attribuant des dividendes à la tête du client, même déficitaire à longueur d’année sur le plan bilanciel. Un tel système est indigne des sacrifices consentis, même si les opportunistes professionnels ayant fait de ces sacrifices leur fonds de commerce et lui apportent leur soutien intéressé.

Un bon système d’évaluation cohérent informe le salarié et le prépare de la façon la plus juste et la plus ouverte, or dans le nôtre, les calculs se font dans l’opacité la plus totale, où le retour d’information n’a jamais existé, et personne, en haut, ne se soucie de donner des explications sur les raisons de ces décisions et l’édit du siège reste le grand mystère
Rien n’est agaçant que de travailler dur, de faire ce qu’on attend de vous, et même davantage, et découvrir à la fin que le D.G. s’en soucie comme une queue de cerise.
Ce n’est pas simplement dommage, c’est épouvantable.

Anonyme a dit…

Office National des Appareillages et des Accessoires pour Personnes Handicapées (O.N.A.A.P.H.)
Collectif de travailleurs de l’Unité de Fabrication de Ben aknoun.


A

Monsieur le Procureur de la République
Auprès du tribunal d’Alger - Centre.

Objet : plainte.

Monsieur le Procureur,

Nous avons le regret de vous signaler les dépassements, les dérives, les malversations et les irrégularités que notre président du Comité de Participation, en l’occurrence Monsieur BOUCHELITI Noureddine, dont le bureau est sis au 09, Boulevard Victor Hugo – Alger, au niveau du siège social de notre office, est en train de commettre dans l’impunité la plus totale.

En date du 24 mai 2009, Monsieur BOUCHELITI, après avoir signé et affiché une note d’information relative à la prise en charge des frais de justice engagés par les travailleurs à l’encontre de l’employeur, par les fonds des œuvres sociales de l’entreprise (argent des travailleurs) et passé effectivement à l’action.

Cela, Monsieur le Procureur, est un précédent grave, et plus exactement un détournement de fonds, un abus de biens sociaux, un abus de confiance et un abus d’autorité, que nous nous devons hélas les dénoncer en tant que travailleurs conscients.

Nous vous signalons, Monsieur le Procureur, que cette démarche déroutante est une action relevant des dispositions du code pénal, s’agissant d’utilisation frauduleuse de fonds à des fins personnelles et autres que prévues. Cet argent est le nôtre (travailleurs) que Monsieur BOUCHELITI a mis à la disposition de l’employeur pour couvrir ses dérives et faire pression sur les travailleurs ayant obtenu gain de cause auprès des tribunaux concernant leur prime de nuisance supprimée à tort justement par ce même employeur.

En effet, Monsieur BOUCHELITI, pour plaire au Directeur Général et le remercier de l’avoir placé au poste de Président du Comité de Participation et des œuvres sociales de l’entreprise, fait tout pour dissuader les travailleurs pour se désister de l’application de leur jugement à son profit. Ce dernier s’est permis, sans notre (travailleurs) consentement de toucher et de disposer de notre argent comme bon lui semble, en le dilapidant et l’utilisant frauduleusement en payant, entre autres, les frais de justice (paiement des avocats), et ce pour protéger son mentor contre les répercussions de l’application des dits jugements.
Alors que cet argent, produit de nos cotisations, devait servir uniquement à améliorer le bien être socioprofessionnel des travailleurs, et en face beaucoup de travailleurs, dans l’extrême besoin, attendaient depuis des années des prêts sociaux en vain.

Nous nous sommes acquitté de notre devoir de citoyen, soucieux de l’avenir de notre entreprise et de l’avenir de notre pays, maintenant, il vous appartient à vous, Monsieur le Procureur, de faire le vôtre.

Dans l’attente, veuillez agréer, Monsieur le Procureur, nos salutations les plus distinguées.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

8eme épisode


Fate Hamon 1er :

C'est la camastrophe, le tsunaomicampbell, le début de la fin, la fin de ce qui n'était qu'un début, 25 autres rebelles sont allés voir l'huissier. Faites signer par KHALFI des mutations. Faisons mine de rien. Il ne faut pas que la ministère s'aperçoive de quoi que ce soit et appelez moi le docteur Z. Je suis mal.
Il faut que je me relaxe. Ouf Ouf, quelques petits gestes de gym. Tout va bien, autosuggestion. Tout va bien. Bonjour, quoi de neuf Docteur.

Docteur z :
Etendez vous mon brave, bien que je ne sois pas vulcanisateur, je vais vous regonfler.
Je vous écoute. A mon oreille pour les autres n'entendent pas, si vous voulez. Hum hum, continuez hum hum.
Il ne faut pas que je n'oublie pas d'appeler Frantz Fanon pour une ambulance avec gyrophare et sirène. Ne pas oublier la camisole.
BOUCHELITI, continue le traitement, 1 joint toutes les 1/2 heure, ça le calmera, mais pour ce qui est de le guérir compte la dessus et bois ce que tu as l'habitude de t'envoyer. Bien le bonjour, 1 autre comme ça et je m'allonge sur le divan chez un confrère.

Fate Hamon 1er :

Ah ça va mieux, la morale me revient. AIT YOUCEF, mon ami, versatile comme le caméléon. Tantôt il me critique, tantôt il me loue, c'est qu'il se rappelle le loyer que je lui paye pour sa superbe villa.
Si je le faisais avec tous les travailleurs, il faudrait que je sois dg de SONATRACH et que je ne verse pas un cent à l'état.
S'il était un peu plus grand, ce serait tout fait moi. Hautain, présomptueux et méprisant envers les bougres.
Bref, je te confie l'étude du projet de ma pyramide avec comme adjoint, KHALFI qui est centimetreur-vérificateur. Rappelle lui de signer les mutations. On se verra plus tard.
Qu'il m'énerve ce SENOUSSI, qu'il m'énerve. Quand j'aurais été sacré, il finira dans la fosse aux ours, mais pour le moment, il détient trop de secrets et il ne faudrait pas qu'ils soient bloggés.
Rendez vous compte, BENMMEKI a trouvé un brave TALEB qui nous a fait une FETWA et qui a écrit sur le Blog des hadiths en ma faveur, et cet ahuri, pour lui payer une facture de 5000 DA lui a demandé un climatiseur qui coûte 25000 DA.
Jje vais lui payer ça de ma poche. On dit que la PRC arrive bientôt.
Gonflez surtout celle des productifs, peut être que cela les calmeras et c'est la coutume de la maison, héritée des temps glorieux du socialisme, de la pensée unique et des théories collectivistes.
Les productifs méritent toute notre attention car ils n'écrivent pas eux.
Pas comme les administratifs. Un administratif, ça réfléchit cette bête là, ça a fait des études à l'université, ça cogite, ça connaît ses droits, ça lutte et ça finira par faire des dégâts. Et oui, le blog, la presse, les lettres anonymes, le feuilleton. Tout ça, va finir par attirer l'attention.
Et bien autant leur faire payer ce qui va inéluctablement m'arriver par anticipation.
Je l'ai toujours dit, un bon administratif est un administratif mort.
Ils ne perdent rien pour attendre.
Quand j'aurais été sacré je formerai des gladiateurs à BISKRA aux forces spéciales et ils combattront dans l'arène, à SIDI ABDALLAH, contre les intellos. On verra. Et les intellos seront mains nues, on ne sait jamais ce qu'ils peuvent faire avec leurs grosses têtes, donc pas de risque inutile.

A suivre…..

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, hé BOUCHELITI envoie, la même dose que le patron. Et appelle le docteur Z, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

Fate Hamon 1er :

Continuons les nominations de mes Vizirs, sadique tu seras le chef de mes armées, ça me permettra de l'éloigner du harem et de la DG, je reçois trop de plaintes des meufs. Et comme il porte le même nom que moi, Ca risque de me porter tort.
Et quand je les entends crier d'effroi quand elles le voient et qu'elles prennent la fuite, Ca me dérange dans ma sieste. Dans une caserne elles peuvent crier ces enfoirées.
Moi je fais ça à paris, hé oui je prends des meufs avec moi en mission et hop, ni vu ni connu, je t'embrouille.

Le suivant, LAKHDARI sera vizir des finances, il s'auditera lui-même, se constituera un dossier de 10 boites d'archives, il déposera plainte et finira à l'ombre.
Il colle à l'office comme de la glu et il ne veut pas en partir en retraite.
C'est qu'on finirait par l'enterrer nous même si ça continue.
Tu auras comme vizir adjoint SENOUSSI. Ne le laisse jamais s'approcher du coffre et ne lui donne jamais d'avance. Il ne les comptabilise pas. Surveille bien les fournitures de bureau.
Le 2eme Vizir adjoint sera ce taré de BELHADJ que j'ai récupéré de joinville et qui a eu le culot de traiter les << autres >> de harkis sur le Blog.
Quand je verrais ma tante, je lui dirais, qu'il est con ton fils tata.
Il veut attirer l'attention ou quoi.
Discrétion, ne pas répondre aux provocations, telles sont les consignes.

Que cela soit écrit et accompli.
Il ne faut pas oublier qu'il de sang impérial, c'est pour cela que je le garde mais à surveiller de prés.
Tata serait terriblement en colère si je le foutais dehors. Il squatterait son appart et il n'est pas facile à vivre.

LAKHDARI :
Merci, crevette royale, banane de l'équateur, poire tout court, je ne trouve pas les mots pour te flatter. Tu peux avoir toute confiance en moi.
(Si tu crois m'avoir comme ça j'attends avec impatience le jour où je mangerais le TAAM de tes funérailles).

NDLR : le feuilleton est diffusé malheureusement par intermittence et cela est totalement indépendant de notre volonté.
Les raisons sont techniques et ( c'est pas moi c'est celui la ) incombent entièrement à Algérie-telecom.
cependant, nous nous activons à transmettre au maximum d'auditeurs, de téléspectateurs, de passionnés de stades, de maison de culture, de dojos, aux autorités civiles et militaires, à tous ceux qui veulent ou ne veulent pas nous ouïr, aux medias les épisodes les uns derrière les autres.
Un contrat a été signé avec l'ENTV malgré le petit problème qui est résolu maintenant.
Nous étions programmé entre HADJ LAKHDAR et BIYOUNA après le ftour.
Passe pour HADJ LAKHDAR mais s'accoler à BIYOUNA, horrible horreur horrifiante.
Quand elle passera, nous serons à la mosquée et c'est une MAASIYA de moins.
La stratégie est simple. Le tir par rafales à volonté. Une balle finira par faire mouche inévitablement. Les autorités finiront par s'inquiéter de ce précèdent.
Un précédent résultat d'un autre précédent, la nomination de DJELLAL comme DG, fait unique dans l'histoire, scoop, événement, cataclysme, absurdité du siècle, erreur inexplicable, scandale politique.
Informer à outrance, telle est la priorité.
Le ridicule ne tue que les gens censés et qui ont un minimum de classe, mais il ne s'agit pas de tuer.
Il s'agit de corriger une erreur historique et de mettre l'homme qu'il faut à la place qu'il faut et DJELLAL est cinq étages plus haut qu'il ne devrait être.
ça a commencé par une petite lettre anonyme envoyée par des gens intègres que les relents qui se dégageaient de la dg dérangeaient et ça prend une ampleur extraordinaire.
merci Bill Gates, merci Internet, merci l'informatique pour votre participation à l'éternelle lutte entre le bien et le mal, contre la médiocrité, l'absurdité, la perfidie, l'infamie, la servilité, la bassesse etc etc etc .

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

10eme épisode

MEHENNI et BOUCHELITI : sainte nitouche, saint thétique, ils ont osés, ils ont mis tes ordres de mission sur le blog. Tout le monde sait maintenant que tu es parti en Allemagne, que tu as empoché les euros et que tu t'est fait prendre en charge par otto bock. Encore un peu et ils sauront qu'il surfacture la matière 1ere. Allez expliquer au gens qu'avec une godasse qui nous revient en toute charge à 1500 da et qu'on revend à 2 briques, on trouve le moyen d'avoir des problèmes financiers. On va avoir des tuiles.

Fate Hamon 1er :

Qu'est ce qu'on fait. Qu'est ce qu'on fait. Ça se corse de plus en plus. Je sais. Trouver la fuite.
J'ai lu herlock sholmés et je vais faire comme lui. Une casquette, c'est bon, une redingote, c'est bon.
Une pipe, hé BOUCHELITI envoie. Qu'est qu'il me ramène ce con. Une ringuila. Mais tu es fou ou quoi, avec la sûreté de wilaya juste a coté.
Un beau jour la brigade des stups va faire une descente ici. La brigade canine doit te sentir de la bas.
Bon ma secrétariat 1er suspect, et puis non c'est pas possible, elle est de ma tribu.
La dcam ag frtyst, et oui les relex c'est eux, les visas c'est eux, les billets c'est eux et BENKACI que je malmène tout le temps. Bof elle n'osera jamais. Sans moi elle serait encore chargée d'études et elle n'a pas assez de couilles pour ça.
SENOUCI, c'est lui qui a ramené le fric. Non il n'osera jamais, j'ai toujours le dossier de détournement des œuvres sociales de BLIDA ou il est mouillé jusqu'au coude.
Il ne reste que moi, je jure que ce n'est pas moi.
La pluie porte conseil. Attendons qu'il pleuve et nous réfléchirons.
Continuons les nominations.
TIOURA je te nomme grand prêtre du temple, à sidi abdallah, d'os iris (quand il tombe malade il voit l'orthopediste et l'ophtalmo).
BENMEKKI va t'importer des moines boudhistes de chine (ils sont de mauvaise qualité mais moins chers), des mormons, des jésuites, des talibans, des rabbins qui pleurent tout le temps sur le mur des fermentations. Il te facturera 10 fois le prix mais qu'importe avec ce beau monde ça sera le pied pour toi. Toi qui aime les réunions hein, vous taillerez la bavette pendant toute la journée et même une partie de la nuit, content. Tu leur raconteras comment tu t'es fat couper les mains par un pirate quand tu étais marin sur la mer des fougasses.
TIOURA : des sargasses amiral.

Fate Hamon 1er :

Quoi tu crois que je ne connais pas la géographie (allez plaçons la) j'y ai passé une semaine et à l'histoire aussi. (Et puis quel pied, aussi, de ne plus l'entendre, je jubile). Casse toi et ne reviens que quand je te sonnerais.
MEHENNI et BOUCHELITI : papounet chéri, nous en avons marre d'être insultés et d'être traités de collabos. Il nous faut une réunion de toute urgence avec prise en charge bien sur.

Fate Hamon 1er :

Ma FICH MOUCHKEL, mais je vous informe tout de suite qu'ils ont tort. Le collabo fait partie de l'histoire, il est nécessaire. Imaginez le christ sans la croix, hein s'il n'y avait pas eu judas. Il y a eu les harkis chez nous et ils sont bien la bas chez eux maintenant, hein. Alors vous ne soyez pas susceptibles et soyez fiers de participer activement à la lutte contre le prolétariat révolutionnaire pharaonicide qui veut nous spolier de nos droits régaliens et stopper l'inévitable ascension de ma dynastie.
21 h tapantes, ça vous va, après un bon dîner, ça vous réjouis, hein, sans TIOURA bien sur.

A suivre……

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, on va essayer de sniffer du diluant, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

11eme épisode

MEHENNI et BOUCHELITI : Monsieur le juge, nous venons de chez BENKACI et elle est furieuse, elle veut être vizirette, comme nous.

Fate Hamon 1er :

Quoi, c'est la meilleure, poudre ou liquide, hein. La licenciée en droit, gauche.
Un jour elle a mis son clignotant à droite et elle a effectivement tourné à droite, ça a provoqué un de ces accidents.
Et son règlement intérieur défunt, mon livre de chevet, excellent pour les insomnies, au bout de 2 lignes je dors comme un diable.
Les petits vols devaient être sanctionnés par un avertissement, rien que ça. Un délit pénal.
Bonjour BENKACI, je parlais justement de toi et comme tu es de mon bled et que je suis extrêmement content q'on ait fermé le blog, je vais de confier un viziristére. Celui de l'ajustice (dans un pharaonat qu'est ce que vous vouliez), des détergents (celui qui n'a pas saisi fait partie de l'équipe de DJELLAL) et de l'anthropologie (BENKACI et OUSSAIDANE sont extrêmement douées dans la recherche des décrets morts dans l'antiquité).
Le décret sur la classification des unités s'est fait incinérer il y a 19 ans. De même pour le décret des nuisances qui s'est suicidé après un chagrin d'amour, et que BENMEKKI est allé présenter dans tout le pays.
Il y en a qui se sont fendu la poire, je ne vous dis pas.
OUSSAIDANE sera donc secrétaire d'état vizirette pour la distinguer pour ses exploits.
HOUARI sera secrétaire d'état vizirette pour le remercier de tout son travail et surtout pour ces procédures que j'ai faites lire par un universitaire.
Il m'a dit, l'universitaire, je le cite " extrêmement économique quand vous lisez une page, vous avez la " nausée " et " les mains sales " et vous économisez l'achat de 2 bouquins de sartre.
Comme c'est sa spécialité, son job sera l'écoute, il s'est acheté un MP4 au lieu de son vieux magnétophone et il ira partout piéger les insensés qui oseront me critiquer.
Son MP4, il tiendra dans sa cravate psychédélique qui semble sortir de l'époque des beatniks.

BENKACI (adroitement) :
Merci monsieur le Ministre de la justice. Vous me comblez, bien que HOUARI, ce n’est pas ma tasse de café. Mais comme il est zélé et qu'il sera de tous temps en mission c'est bon.

Droppy :
Oh mon réverbère illuminé, votre grâce me touche jusqu'au fond de mon cœur.
Je chanterais vos louanges jusqu'à ce que vous vous ecrasates sur le bitume et que, ce jour là la tristesse me submergera.
Il ne me restera qu'à écrire votre chronique nécrologique en regrettant l'époque bénie ou j'ai eu le privilège et le très grand honneur de vous servir humblement.
Ce jour là, j'aurais le spleen et je baladerais ma mélancolie sur le bord de la plage en regardant l'immensité de la mer devant laquelle nous sommes finalement peu de chose.

Fate Hamon 1er :

Oh, oh ça va, ne me fais pas regretter ma décision. Et puis les beaux jours reviennent.
Le blog a été fermé. « LA » Ministère ne s'est de rien aperçue. Les congés approchent et le ramadahan aussi. Ca sera un sursis.
Je vais avoir l'immense plaisir de faire venir les évaluationnistes par train, c'est génial, les beaux jours reviennent.

A suivre…….

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, on passe au PATTEX, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

- La grève des cheminots n’est pas terminée.
- Par autocar, et comme un troupeau, il va les expédier.
- Il a fini par le faire, c’est un forcené.
- Ca aurait pu être pire, s’il avait décidé,
- Des chameaux, sans selle, louer,
- Ou une caravane de mulets, organiser.
- Avec les syndicalistes ripoux, il va les mêler.
- L’échelle des valeurs, depuis longtemps, il a cassé.
- Aucun de ses barreaux, il n’a laissé.
- Toute la vie des cadres, bientôt, il gérera.
- La couleur de leurs cravates, il choisira.
- Et leur menu, il configurera.
- Des conneries, il en a fait son leitmotiv.
- Et il en a un stock, aussi grand qu’une locomotive.
- Son bêtisier est aussi gros qu’un cargo,
- Et il sera bientôt exposé au bardo.
- Il passe sa nuit à rêver aux aberrations qu’il mettra en application.
- Sans aucun souci des réactions.
- En réalité, on se demande s’il a toute sa tête,
- Ou s’il l’a perdu dans une tempête.
- Si le ridicule tuait, momie, déjà, il serait.
- Mais comme ce n’est pas le cas, loin de nous, on le voudrait.
- Il faudra consulter Mme soleil, s’il sera là demain à notre réveil.
- Et aux médecins de l’ OMS, demander conseil.

Anonyme a dit…

" YOUCEF " LE LION DU PARC ZOOLOGIQUE EST MORT !!!!

Anonyme a dit…

ça suffit laisser les responsables de l'office en paix

Anonyme a dit…

Encore BRAVO !!!!!!!

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun


Fiche de poste du ministère de l'intérieur de l'empire(MEHENNI)

1. Se réveiller en été avec Ra et en hiver réveiller Ra.
2. Passer la serpillière dans tout le palais et essuyer les vomissures des invités de la veille.
3. Faire la lessive, les lits, la vaisselle.
4. Nettoyer les écuries, traire les vaches et les taureaux.
5. Brosser les chevaux.
6. Laver les toilettes.
7. Cirer les bottes (ça te plait hein, coquin va !).
8. faire les carreaux.
9. Ne pas oublier la niche des pitbulls.
10. Nettoyer la fosse au crocodile en prenant soin de se débarrasser des squelettes qui restent.
11. Graisser l'ascenseur.
12. Dépoussiérer la pyramide.
13. Désengorger les égouts.
14. Chasser les rats.
15. Drainer les marécages.
16. Ne pas t'approcher de la cuisine.
17. Emmener le purin à la ferme.
18. Faire un brushing aux guenons.
19. Epier subrepticement la quinte et le duo, car il est certain qu'il y a un traître parmi eux.
20. Prendre une douche à la fin de la journée en te mettant du Sanibon sur le corps puisque tu ne sais pas ce qu'est un déodorant encore.

Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.

Fiche de poste du ministère de l'acculture de l'empire (BOUCHELITI)

1. Faire une formation de danseuse du ventre, avant de devenir le chef des Majorettes.
2. Obtenir pour une ceinture noire 7éme dan de manipulateur d'éventail pour aérer sa majesté quand la clim est en panne.
3. Porter avec aisance et prestance le tutu, la tenue de Rakassat, la tenue de bouffon du roi.
4. Porter avec grâce le plateau à verres.
5. Faire rire les invités avec art.
6. Ne pas te sniffer pendant le boulot
7. Ne pas t'approcher du buffet.
8. Obtenir ton doctorat en courbettes.
9. Porter des clochettes sur le bonnet de bouffon.
10. Rester éveillé jusqu'au départ du dernier invité et passer les consignes à MEHENNI.
11. Prendre une douche en te mettant du gresyl tout partout.
12. Promener les pit-bulls de bon matin.

Cette liste n'est pas exhaustive et elle est valable uniquement pour la période d'essai que si elle s'avère non concluante mettra fin à votre misérable carrière que vous finirez là d’où vous êtes parti.

Anonyme a dit…

2eme assemblée générale à l'unité de Benaknoun

7eme épisode

- NDLR : ceci n'est qu'une fiction qui reflète terriblement la réalité et toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant vécues n'est pas fortuite car il faut appeler un chat un chat . Il a été décidé de donner un titre à cet humble et petit ouvrage qui s'intitulera : les tribulations d'un pharaon de pacotille, ou l'histoire du crapaud qui se prenait pour un Bœuf ou, mon Dieu quand sera-t-il satellisé ou, vivrons nous assez pour voir BOUCHELITI convoqué, ou est ce que MEHENNI sortira subitement en retraite ou, idem pour LAKHDARI ou, la théorie des dominos à l'ONAAPH. Quand un tombe, le reste est dans le purin. Sollicités par « El DJEEZIRA » pour l'exclusivité, nous allons envoyer un échantillon en diffusion générale à tous les médias et institutions pour choisir le plus offrant, et éventuellement accepter l'offre de « Spielberg » qui est favori actuellement. Revenons à nos ibis.

- Fate Hamon 1er :

Préparons la gouvernance de mon empire, je veux une immense pyramide à sidi Abdallah, les tours des chinois, de la pisse de chat à coté. Elle sera climatisée avec d'immenses baies en aluminium, un ascenseur 500 sls, une piscine olympatique, une porte électrique qui s'ouvre de ma chambre, un parking, un aéroport, un eauéroport, un helicoptéroport , une gigantesque salle de réception ou viendront Obama, Churcill, Hitler et tout le reste du monde. J'y installerais une porte des étoiles comme dans «Stragate sg1» pour éviter l'encombration de la moutonnière et pour aller visiter mes ancêtres en égypte.
Ah ! Mes ancêtres. Nefertitiche, Toutankatruc, Ramacesse, je les connais par cœur. J'ai
étudié leur histoire chez Mr champignon, u, grand spécialiste qui a déchiffré les histogrammes, écriture des anciens Pharaons, portés sur du papier russe.

Nous ferons un pacte de paix avec les « goaoulds » et s'ils nous emmerdent, je désignerais TIOURA comme ambassadeur plénipotentialeur chez eux. Bon courage messieurs. Je vais commencer par nommer 2 Vizirs, j'ai nommé MEHENNI, ministre de l'intérieur et BOUCHELITI, ministre de l'acculture et des joints. Le tour des autres viendra après.
Les deux trous du …….. à plat ventre :

Merci, Sainte relique, père vert, haut fourneau, Dalai lama de Tikjda, suprême assis, beau gosse de toute la Houma, que Ra te rende tes bienfaits. Nous te servirons dans toutes les positions et te serons éternellement fidèles pour l'éternité.

- TIOURA en sourdine à LAKHDARI :

Ces enfoirés nous ont couillonés. J'ai tout fait pour avoir la présidence du syndicat car je m'attendais à ça. MEHENNI le cordonnier qui ne sait pas monter une claquette, Ministre et moi Ambassadeur chez les goaoulds. Et puis quoi encore. Je n'ai pas dit mon dernier mot.

- Fate Hamon 1er :

Mes ministres sont nommés, il faut leur définir leurs taches. Thermos (SEBAI) j'espère que tu ne me refais pas la même énormité qu' en 2001. Fais paraître sur la page qui suit la fiche de poste que tu feras signer par KHALFI (il a bien signé les mutations) et on se retrouve après la page de pub.


A suivre…..

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, hé BOUCHELITI envoie, la dernière fois c'était de la marocaine et elle était bonne, ça nous fera peut être rêvé, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun

14eme épisode

- Chikh Batbout : la boule est réparée mais l’informaticien est à l’hôpital. En plus du virus, il y avait en mémoire les odeurs pestilentielles des commentaires de tes collabos sur le Blog. S’il s’en tire, il perdra l’odorat à vie.
En tous les cas les sondages, qui n’étaient pas reluisants sont en chute libre. Le crash du concorde, à coté, c’est un plongeon d’un champion de natation.
Et je vois ……….

- Fate Hamon 1er :
Quoi, m…..

- Chikh Batbout : je vois Chlef et toute la population dans les rues et …………

- Fate Hamon 1er :
Quoi, re-m…..

- Chikh Batbout : je ne sais pas pourquoi, ils nous regardent et ils se pincent le nez en se tordant de rire.

- Fate Hamon 1er : B….. de M…. je le savais . Ces putois m’ont putréfiés. Vivement le sacre, je les donnerais aux tigres au brique fest. Et que fait-on maintenant ?

- Thermos : j’ai une idée, faisons l’évaluation au club des pins. La mer masquera les odeurs.

- Fate Hamon 1er : Regardez moi le martien. Et le président qui nous sentira de son cabanon, nous enverra l’armée et les patriotes et les poulets et la maréchaussée et les scouts et même les repentis.
Toi, tu lèves le doigt avant de t’exprimer la prochaine fois.

- Le Truand maquignon : faisons là à Benaknoun. On enverra ainsi à l’hôpital tous les rebelles.

- Fate Hamon 1er : c’est ça, et Le vizristère de la santé déclarera la zone en quarantaine et l’OMS rappliquera dare dare et on fera la une des médias comme la grippe cochonne. Toi, tu lèves la main avant de parler la prochaine fois.

- Droopy : Reportons l’évaluation après la rentrée, l’odeur aura disparu et on ne sera plus obligés de porter ces masques anti gaz.

- MEHENNI : c’est vrai, on ne peut plus manger quand on les porte.

- BOUCHELITI : ni fumer, non plus.

- Sadique : ni boire, ni b….. aussi.

- Fate Hamon 1er : Mais qu’est ce que j’ai fait pour vous avoir sur le dos. zakat nefs ? Vous, vous levez les pieds avant de dire un seul mot à partir de maintenant.
Et ils menacent les bloggers. Et je ….ta gueule, et si tu n’es pas un lâche. Mais ils vous connaissent. Et vous ne les connaissez pas.
Et vous parlez de vous battre, vous ? Oh je me marre. C’est la blague du siècle. Ah, ils sont beaux mes GI, les boxeurs, les catcheurs, les loubards.
Les cadres libres honnêtes. Libres, vous le serez quand je vous foutu dehors avec mon 44 fillette au c.. , mais honnêtes, depuis quand ? C’est un monde ! Je vous le jure. A votre âge.
Vous me hontez, voilà. Mais qui c’est le c.. qui vous a ramené ?

- Droopy, ton idée est la plus censée. La truie porte conseil, faites en un méchoui avec. On verra après.


A suivre….

(NDLR) Au moment où nous publions, il est toujours DG, vite du déodorisant, le cauchemar continue.

Anonyme a dit…

Ils ne parlent que de se battre.
Mais le dernier de bloggers pourrait tous les expédier ad patres.
Thermos quand il allume la clim doit se lester.
Sinon par la fenêtre, il serait éjecté.
Sadique, mouillé et avec ses rangers, les 50 kgs, il ne pourrait dépasser.
Droopy, s’il tombait, ne pourrait se relever.
Et dans une pente, il roulerait et seul un mur pourrait l’arrêter.
Deux brochettes, la partie la plus charnue du maquignon ne pourrait peupler.
Le vieux, sa chevelure blanche montre qu’il est âgé.
Voila ceux qui veulent guerroyer.
Et leurs billets, ils ne peuvent signer.
MEHENNI ne pense qu’à bouffer.
BOUCHELITI, du Hachich, à fumer.
Et tout ce beau monde est plein de lâcheté.
Quand on les lit, notre rate, de notre rire pourrait éclater.
On les prendrait pour des Hercules si on ne les connaissait.
Ils ressemblent beaucoup plus aux pieds nickelés.
Ou bien aux Daltons en réalité.
Ces têtes à gifles feraient mieux de se la fermer.
Et dans un placard, aller se cacher.
Car après les avoir lus, tout un chacun, mieux, les connaît.
Un mauvais souvenir, ils seront.
Quand, bientôt, ils seront emportés par un torrent.

Anonyme a dit…

MEHENNI l’affreux, le cochon, le traître est en train de gagner la sympathie du DG pour qu’il lui accord des faveurs personnelles plus qu’il n’en a eu (prêt de 60 millions, recrutement de son fils…) au détriment des intérêts des travailleurs, il faut le stopper avant qu’il ne soit trop tard.

Anonyme a dit…

Monsieur le Ministre du travail



Nous travailleurs de l’ONAAPH nous venons encore dénoncer une autre fois les agissements néfastes de la direction générale de l’office.

Suite aux nombreuses plaintes qui ont dénoncé certains points concernant la non application de la convention collective et suite aux injonctions de votre département, lors de la réunion d’évaluation du 15 juillet, le directeur général a promis une batterie de régularisation qu’il ne pourra jamais effectuer.

Ainsi pour ce qui est de la PRC, en février il s’est engagé, toujours lors d’une réunion d’évaluation de la régler dans le mois. Les travailleurs ne l’ont perçue que 4 mois plus tard.

Il s’est engagé à régulariser les échelons, le panier et le point indiciaire pour les non productifs en excluant toujours de les aligner sur les productifs. Il a omis les rappels sur frais de mission et le complément conventionnels et qui sont un du.

Le salaire des cadres (assistant DG et directeurs d’Agence uniquement) est un point d’ordre. Les autres cadres ne sont pas concernés.

Dans une missive émanant du bureau du CP, est cité cette liste de régularisations. Cette note a été diffusée à tout le personnel mais elle n’est pas signée et demeure donc anonyme car les syndicalistes véreux qui nous représentent ont peur de s’engager dans des promesses qui ne pourront jamais être tenues.

A titre d’exemple, la PRC ne pourra jamais être attribuée avant le départ en congé. Il en est de même pour le reste, parce qu’en plus du problème des nuisances qui demeure, les échéanciers de paiement des fournisseurs sont comme une épée de damoclès.

Le DG s’est engagé dans la politique de fuite en avant, de mensonge et de promesses qu’il ne pourra jamais tenir. Il fragilise encore plus le déséquilibre financier de l’office et continue par ses manipulations à alimenter le mécontentement des travailleurs.

Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de notre très haute considération.

Anonyme a dit…

- Le dossier « Nuisances » les a mis dans tous leurs états.
- Encore qu’au FISC et à la CNAS, les paiements, ils ne les déclarent pas.
- Un beau jour, les travailleurs s’en apercevront.
- Et dans les brancards ils rueront.
- Encore un autre contentieux.
- Il les rendra plus soucieux.
- Il reste tout ce qui est dans la convention.
- Les rappels et le complément des frais de mission.
- L’avancement à l’échelon.
- Le panier, comme celui des productifs, doit avoir une évolution.
- Chez l’inspecteur du travail, ils iront.
- Le PV de non conciliation, ils obtiendront.
- Et au tribunal, gain de cause, ils auront.
- Pour le paiement, guère, ils n’attendront.
- Les désistements, point ils n’en feront.
- Et l’huissier, ils héleront.
- Les comptes, ils bloqueront.
- Et dans la bouillabaisse, les incompétents seront.
- La pression se fait de plus en plus grande.
- Et l’entourage ne sera pas tendre.
- Pour l’heure, convergent leurs intérêts.
- Mais quand l’heure sonnera, chacun ira de son coté.
- Par la petite porte, comme son prédécesseur, il partira.
- Et ses comparses, avec lui, il traînera.

Anonyme a dit…

MISTMOURTH MERGOU BIKOM

Anonyme a dit…

Depuis longtemps, c'est à coups de stratégies successives qu'avancent les entreprises. Des stratégies sérieuses qui n'ont, évidemment, rien à avoir avec les discours mal rangés et les plans mal maîtrisés. Toute société qui veut aller de l'avant s'appuie sur sa jeunesse, sur ses intellectuels, ses cadres... les vrais, pas les pseudos, pas les faux, pas ceux qui font plus charlatans qu'autre chose !

Si l'on continue à improviser de la sorte, si l'on décide du sort d'une entreprise, d'une génération, en tentant des coups d'éclat en réalité éphémères, nous ne pouvons pas mener loin l’office. S'il faut continuer à gérer en fonction des hommes, des humeurs, des campagnes... mieux vaut parler d'autre chose que de la gestion car il n'est point question de gestion. De stratégie, il n'est bien sûr pas question. Et même cette improvisation qui nous colle à la peau devient beaucoup plus une plaisanterie de mauvais goût qu'autre chose.

Il ne restera que des responsables de l’office qui, comme chacun le sait, sont très sensibles à la magie du verbe, pour croire que les choses ont changé ou que les lignes ont bougé...

Anonyme a dit…

- Maintenant, ils nous donnent du génie et de l’érudition.
- Encore que leur texte, très mal écrit, est plein de contradictions.
- Car ils déclarent, plus loin, que nous sommes incompétents dans nos fonctions.
- Ils ne nous ont pas vu dans le domaine de la gestion.
- Ils apprendraient bien des leçons.
- Si ce n’était leur ridicule et outrancière centralisation.
- Qui tue toute bonne initiative.
- Et qui laisse tout le monde dans l’expectative.
- Ils se satisfont des résultats de l’entreprise.
- Des efforts d’autrui, ils font une belle prise.
- On connaissait leur culot, mais là, c’est la grande surprise.
- Dans nos cœurs, point de haine.
- Et nous constatons que, quand ils nous lisent, rien ils ne comprennent.
- Traiter les humains de chiens, ce n’est pas civilisé.
- Mais ça vient de butors, alors, laissons passer.
- Ils nous accusent de pollution.
- Et pourtant depuis qu’ils sont arrivés c’est la dévastation.
- Ils mettent en doute notre engagement.
- Alors que des principes moraux, ils montrent leurs reniements.
- Des intérêts de l’office, ils se font les leaders.
- Qu’ils s’appliquent donc, le principe de Peter.
- Un mulet ne peut remplacer un cheval de course.
- Et jamais, il ne sera coté en bourse.
- Leur reconnaissance à notre égard ne nous touche pas.
- Car notre humilité demeurera jusqu’au trépas.
- Qu’ils arrêtent d’utiliser des abrutis,
- Comme MEHENNI et BOUCHELITI.
- Ils veulent que nous partions, comme s’ils étaient majoritaires.
- Alors qu’un sondage démontrerait le contraire.
- Ils sont le seul corps étranger.
- Et l’office ne veut les accepter.
- Nous sommes jeunes, engagés et nous avons des valeurs.
- Ils sont vieux, usés et ont apportés le malheur.
- Ils croient que nous sommes, au blog, au bout du rouleau.
- Qu’ils se détrompent, tant qu’ils seront là, on fera notre boulot.
- A leur bêtisier il y a toujours une remise à jour.
- Et on ne cessera d’écrire chacun son tour.
- Sur ce, mesdames et messieurs du staff, bien le bonsoir.
- Et au plaisir de ne plus jamais vous revoir.

Anonyme a dit…

2eme Assemblée Générale à l'unité de Benaknoun
15eme épisode

Fate Hamon 1er :
Aujourd’hui, je vous ai réuni en conseil des sinistres pour évaluer l’évaluation. Les bloggers l’ont eu dans le baba. Tout s’est bien passé, hi hi hi (à la humer Simpson). Heureusement que j’ai interdit à Thermos d’y participer, il nous aurait porté malheur et je l’ai puni parce c’est lui qui a proféré le plus de gros mots sur le blog. Ha ha ha. Les chiffres sont très bons (c’est pas de notre faute, je sais, mais il y a des nègres pour çà, non ?). Ce que j’ai apprécié le plus, c’est que personne n’ait rigolé en nous voyant mais il m’a été rapporté que dans les chambres et les couloirs, il n’y en avait que pour le blog.
Ho ho ho ! Et j’ai apprécié la palabre de Boucheliti. Ah ah ah. Levez vous pour 1 minute de silence.
30 secondes après. C’était émouvant, ça m’a transpercé le cœur jusqu’à la culotte. NAHNOU MAA EL MOUDIRIA ELAAMA. Lapalisse n’aurait pas fait mieux. Quelles douces paroles, quel beau poème, quelle mélodie langoureuse ! Et il était à jeun, pas un mégot. Et les autres qui se pâmaient.
Ils ne s’attendaient pas à ça. Ah si, et bien tant pis pour eux. J’ai noté les noms de ceux à qui ça a déplu. Ils finiront dans la fosse aux cobras.
Meheni et Boucheliti : De Gaule de l’onaaph, ayatolah béni, qui vous a mis l’œil au beurre noir ? Nos épées sont toujours prêtes à être dégainées contre l’ennemi de l’extérieur. Et nous vengerons cet affront par le sang, après le déjeuner et quelques bouffées.
Fate Hamon 1er : Je me suis cogné dans une porte.
Tioura dans l’oreille de Lakhdari : hi hi, moi je sais.
Lakhdari : raconte et je ne t’auditerais pas.
Tioura toujours dans l’oreille de Lakhdari : il m’a tout raconté en confession.
Lakhdari : B…..D. M…. , vous n’êtes plus musulman ?
Tioura : Moi je suis productif et il fait ses confidences comme il veut. Donc il a voulu récupérer une Demoiselle du commercial qui a démissionné de l’office et il a été la supplier chez elle. Le père n’a pas apprécié et il lui a foutu son poing dans la gueule. Mais le prince a fait çà pour le bien de l’office, il s’est sacrifié, entendons nous bien. Honni soit qui mal y pense.
Fate Hamon 1er : Comme je vous l’ai promis, je vous ai tous envoyé en bus et je suis venu dans mon carrosse et pendant toute la route j’ai prié Ra avec Chikh Batbout qui m’accompagnait et çà a marché. Comme il n’ y avait pas de champ, il n’a rien pu voir dans sa boule mais la patte de lapin était là et elle m’a bien aidé. Hi hi hi.
C’était l’extase, des chiffres, des chiffres et encore des chiffres, je sais combien de vis nous avons consommées pendant le semestre. N’est ce pas merveilleux ça ? Cà ne nous avance pas beaucoup, mais c’est beau. J’en avais le mal de mer. Et sadique, avec sa présentation n’a pas pu s’empêcher de parler du sexe féminin. Pourtant, il m’avait promis, ce menteur. Mais il fallait qu’il assiste pour ma garde rapprochée. On ne sait jamais, comme Bush j’aurais pu recevoir une godasse dans la tronche. En dehors des travailleurs, il y a les directeurs licenciés. Faut être prudent.
Il y a quelque chose que je n’ai pas compris, que ce soit la politique du stock zéro de belouezane ou l’opulence de mes magasins maintenant, nous enregistrons tous les ans une évolution. Bizarre, ce n’est plus de l’évolution mais de la dilatation avec cette courbe ascendante suppositoire. Cette entreprise marche toute seule. Mouadjiza !
Le bruit porte conseil. Boucheliti, musique, on réfléchira mieux.
Meheni et Boucheliti : Tout de suite maestro, la musique adoucit les hamburgers.

A suivre…

(NDLR) Au moment ou nous publions, il est toujours DG, récitons douaa el adou, le cauchemar continue.

Fin de la 1ere saison
Prochainement

2eme saison.

Anonyme a dit…

2eme saison.

Fate Hamon 1er le retour.

Un monde étrange et surnaturel peuplé, d’homo sapiens, d’homo erectus, de dinosaures revenus des temps préhistoriques pour coloniser l’ONAAPH, de prises en charges, de bouffes gargantuesques, d’entente enfin entre les religions au temple de Sidi Abdallah, de gestionnaires qui ne gèrent rien du tout, d’une pyramide debout sur sa cime, de l’extraordinaire apparition des clones de judas, de leur insertion dans le syndicat et de leur zèle à la crucifixion des travailleurs.

Un monde fascinant ou tous les coups leurs sont permis, sans barrière morale ni légale, ou l’absurde côtoie l’irréel.

Un monde hilarant plein de comiques qui s’ignorent et qui se prennent au sérieux.

Un monde mystique où Chikh Batbout utilise les moyens modernes sans arriver à prévoir quoique ce soit et où Tioura officie dans des messes noires où il implorera de protéger son maître.

Un monde mercantile où vous verrez encore le prix d’un siège à l’anglaise, le prochain achat de couvertures chauffantes par le CP et le paiement du ticket de métro aux travailleurs qui se désisteraient. L’achat et la livraison des calendriers et agendas de fin d’année au mois de mai et toutes les autres magouilles à venir.

Et le grand miracle, l’événement apocalyptique, l’absurdité existentielle, que ni l’académie française ni l’UNESCO, ni les instituts de philosophie, de sciences de psychiatrie, de guezanate ne pourront expliquer : IL SERA TOUJOURS LA avec la bénédiction de « la » Ministère.

BON CONGE

Anonyme a dit…

H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère.
Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.

Anonyme a dit…

H’chouma et hram alik ya ali MHANI, tu critique tes collègues femmes dans le dos et tu divulge des secrets et des mensonges et des truc diffamatoires sur elles et tu touche à leurs honneurs gratuitement et tu prétend être leur frère.
Après la réunion de chlef tu raconte dans les couloirs et en cachète à qui veut t’entendre que madame RARBOU n’est pas venu laba car elle est en désaccord avec sa vieille amante BENKACI, toute deux lesbienne, et que cette dernière l’a trompée avec son nouveau vieux amant ait younes que lui a promé le mariage et quelle a passée toute les nuits avec lui à l’hotel pour marqué cette rupture et prouvé au autres son hétérogéneité sexuel.

Anonyme a dit…

Presque toutes les femmes de l’ONAAPH et particulièrement celles de la DG savaient déjà que Meheni était le genre qui nous déteste et nous méprise, mais arriver à colporter des ragots pareils et nuire méchamment et gratuitement à la réputation et à la dignité des collègues intègres, telles que BENKACI et RARBOU, c’est le comble et le paroxysme de l’hypocrisie et la traîtrise.
Il ne peut être qu’un salop de la pire espèce….c’est le commencement de la fin pour celui qui s’attaque à ses propres ami(e)s.